– “Wat ben ik blij dat ik een zwemdiploma heb.”
“Hoezo?”
-“Anders was ik verdronken in die mooie ogen van je.”

Een zeer oude man, die woont in de omgeving van Gulpen, ging naar de plaatselijke kerk om te biechten. De priester maakt het luikje open van de biechtstoel en de man zegt: “Vader, tijdens de laatste wereldoorlog klopte er een mooie vrouw op mijn deur en ze vroeg me om haar te verbergen voor de nazi’s. Dus ik verstopte haar op mijn zolder.” De priester zei: “Dat je dat gedaan hebt is fantastisch mijn zoon, er is absoluut geen reden om dat op te biechten.” “Maar het is eigenlijk erger, vader. Ze betaalde me terug met seks. Elke dag en twee keer in het weekend.”

De priester zei: “Door dat te doen liepen jullie beiden bijzonder groot gevaar. Maar het is wel begrijpelijk dat in die omstandigheden twee mensen zich zo gaan gedragen. Maar als je er echt spijt van hebt, dan zijn nu je zonden vergeven.” “Dank je wel vader, dat is een pak van mijn hart.
Maar ik heb nog een vraagje: Zal ik haar vertellen dat de oorlog voorbij is?”

Een dame stuurde ons een verhaal: Ik ging eens eten met mijn twee niet-getrouwde vriendinnen. Eén ervan is verloofd, de andere heeft een minnaar, en ik, ik ben al meer dan 20 jaar getrouwd. Wij waren wat aan het babbelen over de verhoudingen met onze mannen en besloten hen eens te verrassen door ze na het werk te trakteren op een show, in zwarte BH, zwarte slip, hoge hakken en een masker voor de ogen. Daarna zouden we onze ervaringen uitwisselen. En wat was het resultaat van deze uitspatting? Mijn verloofde vriendin: Nou, toen mijn vriend ‘s avonds thuis kwam, vond hij mij in een zwarte BH, zwarte string, hoge hakken en een masker. Hij zag me en zei : “jij bent de vrouw van mijn dromen, ik hou van jou”.En toen bedreven we de liefde, de hele nacht. De minnares: Ik ook! Ik zag mijn minnaar in zijn kantoor. Ik had alleen maar een regenjas aan met daaronder een zwarte BH, zwarte shorty, netkousen en hoge hakken. Toen ik mijn jas liet openvallen zakte zijn mond open en hij zei niets, begon te beven en we hadden ongelooflijk wilde sex, keer op keer, tot hij uitgeput en volledig bevredigd naar huis ging. En toen vertelde ik mijn ervaring : Vorige week kwam mijn man thuis en ik had alleen een zwarte BH aan, een zwart slipje, zwarte kousen, hoge hakken en een masker.En hij zei: “Zeg Zorro, wat eten we vanavond?”

Een textielbaron die zijn eigen kinderen van kant maakt is nooit grappig.
Een matroos over de andere boeg gooien is nooit grappig.
Een tandarts die een kroon op zijn werk zet is nooit grappig.
Sprinkhanen plagen is nooit grappig.
Met je rolstoel een antilope aanrijden is nooit grappig.
Confetti kopen voor op je snipperdag is nooit grappig.

Ga door naar Uitspraken die niet grappig zijn deel 10

Wat is één van de beste banen die je je kan indenken?

Laat het antwoord zien

Een klein meisje gaat naar een dierenwinkel en vraagt aan de verkoper: “Heeft u een konijntje voor mij?” De verkoper zet zich op zijn knieën en vraagt: “Moet dat een lief klein bruin konijntje zijn of een lief klein wit konijntje met rode oogjes?” Waarop het meisje zegt : “Ik denk dat het mijn python geen ene kloot kan schelen!”

Enkele dagen geleden vroeg ik mijn vrouw waar we heen zouden gaan voor onze huwelijksdag. Ergens waar ik lang niet meer geweest ben, antwoordde ze. Ik stelde toen voor om naar de keuken te gaan.

Toen is de ruzie begonnen…

Ga door naar Toen is de ruzie begonnen deel 6

De zoon des huizes komt binnen bij zijn ouders en zegt: “Ik heb voor de 1e
keer seks gehad gisteren.”
De moeder wil er niets mee te maken hebben en gaat weg.
De vader is nieuwsgierig en vraagt: “Was het lekker?”
De zoon zegt daarop nog nooit zoiets lekkers te hebben gevoeld, en de vader
is trots op zijn jochie van 15.
Vader belooft de zoon dat hij de fiets krijgt waar hij al zo lang om
gevraagd heeft, maar dat hij nog even moet wachten tot zijn salaris gestort
is en dat kan nog een weekje duren.

Waarop de zoon antwoordt:
‘Is niet erg, pa, de pastoor heeft gezegd dat ik toch een paar dagen niet
zal kunnen zitten.”

Een secretaresse krijgt van haar baas opdracht om enkele verschillende maten en lengtes pijpmateriaal te bestellen bij van Leeuwen buizen. Dus de secretaresse pakt de telefoon en belt van Leeuwen.
Telefoniste: “Goedemorgen met van Leeuwen buizen, wat kan ik voor u doen?”
Secretaresse: “Goedemorgen, mag ik van u de afdeling pijpen?”
Telefoniste: “De hele afdeling of een persoon in het bijzonder?”

Een dame van rond de 75 jaar rijdt met haar splinternieuwe Ferrari op de A67 ongeveer 66 km/h.
Een stel agenten in een politie busje merken dit op en zetten de dame bij de eerstvolgende afrit aan de kant.
Eén van de agenten stapt uit, loopt naar de Ferrari en vraagt de dame haar raampje naar beneden te doen.
De agent ziet dat er een bejaarde dame achter het stuur zit en vraagt:

“Mevrouw, u rijdt hier op een snelweg en de minimum snelheid is hier 80 km/h…”
“Is dat zo?” vraagt de dame, “Ik zag een stukje terug een bord met A67 en nam aan dat ik hier maar 67 mocht rijden!”.
Naast de dame zit een oud manneke te rillen als een rietje. De politieagent is zichtbaar geamuseerd door de situatie en zegt:
“Wat is er meneer? Gaat het wat te snel voor u?”.

De oude man snauwt:
“Wil je alsjeblieft je mond houden, we komen net van de N219 !!! ” .