“Ik heb altijd al een goeie babbel gehad,” zegt de marktkoopman. “Mijn vader zei het vroeger al: “Jongen, met l*llen verdien jij later je geld.” Tegen mijn zuster zei hij precies hetzelfde. Maar die heeft het toch een stuk makkelijker gehad dan mij…”

Er was eens een man met een hele grote achtertuin. Op een dag kwamen er mensen van een oliemaatschappij langs die zeiden dat er olie in de man zijn achtertuin zat. De man dacht: mooi ik ben rijk! Laat ze maar beginnen. Dus die olie maatschappij borren, maar helaas…geen olie dus die maatschappij ging weer weg.Maarja die man zat nog met dat gat dus die man zat te denken wat moet ik nou met dat gat? Nouja uiteindelijk besloot hij er maar een wc van de te maken. Dus hij zette een wc op dat gat, hok eromheen en klaar! Op een avond had de beste man een feest want hij was jarig! Op een gegeven moment komt er een man naar hem toe en zegt van: ‘o ik moet zo nodig naar de wc, maar alle mannen én vrouwen wc’s zijn bezet…’o zegt de andere man er staat nog een wc achter op het weiland ga daar maar heen’ dus die man gaat naar die wc. maar na twee uur is hij nog niet terug dus de vrouw van de man die naar de wc ging en de man die het feest organiseert rennen het weiland in, rukken de deur open en zien de man dood op de wc zitten. ‘onee zegt de vrouw ik had het kunnen weten thuis houd hij ook altijd zijn adem in tot hij ‘plons’ hoort!

De voetbal club Ajax ligt helemaal over hoop, Cruijff wellicht verkeerd verstaan? Cruijff: “Nee Edgar, ik zei: Jij zit alleen in de RvC omdat je Swart kent”

De Ajax supporters zijn in opstand gekomen omdat de kaarten voor de Champions League zo schandalig duur zijn. De laatste keer dat Ajax Champions League speelde kostte de kaartjes nog maar 11 gulden.

Een kippenkweker zit in zijn stamcafé naast een vrouw en bestelt een glas champagne. De vrouw kijkt op en zegt: “Kijk nu, ik bestelde ook net een glas champagne.”
“Wat een toeval”, zegt de man, “want dit is een speciale dag voor mij. Ik heb iets te vieren.”
“Voor mij is het ook een speciale dag en ik ben ook aan het vieren” zegt de vrouw.
“Wat een toeval,” zegt de man. Als ze klinken vraagt hij: “En wat ben jij aan het vieren?”
“Wel, mijn echtgenoot en ik proberen al lang een kind te krijgen en vandaag vertelde mijn dokter dat ik zwanger ben.”
“Wat een toeval”, zegt de man. “Ik ben een kippenkweker. Jarenlang waren mijn kippen onvruchtbaar, maar vandaag zijn ze eindelijk bevruchte eieren beginnen leggen.”
“Dat is groot nieuws”, zegt de vrouw. “En hoe werden je kippen vruchtbaar?”
“Ik ben van haan veranderd.” antwoordt hij.
Zij lacht eens en zegt: “Wat een toeval!”

Er zit een oud mannetje op een bankje in het park te huilen.
Een jonge knul loopt voorbij en heeft medelijden met de oude man.
Hij gaat naast hem zitten en vraagt: “Waarom huilt u meneer?”
De oude baas kijkt op en zegt snikkend: “Ik ben een oude man.”
De jonge knul zegt: “Maar dat is toch niet zo erg.
We worden nou eenmaal allemaal oud. U zou mijn opa kunnen zijn. Die is nog volop in de running.”

De oude baas vertelt, dat hij pas getrouwd is met een prachtige mooie blonde
vrouw van 25 jaar met grote borsten en alles erop en eraan. Vrijwel alles
wat ik wil doet ze voor me. We hebben seks, zoals ik mijn hele leven nog
nooit gehad heb. ”Maar waarom huilt u dan meneer”?
De baas breekt weer in snikken uit en met horten en stoten komt er uit: “Ik
ben vergeten waar ik woon!”

De rechter vroeg aan de verdachte: “Hoe kunt u bewijzen dat u niet te snel reed?”
“Edelachtbare, ik was op weg naar mijn schoonmoeder!”

Een blondje krijgt een ongeluk en haar auto zit daarna helemaal onder de deuken.
De volgende dag gaat ze met haar wagen naar de garage.

De monteur ziet dat ze blond is en besluit een beetje lol te trappen.
Hij zegt haar dat ze gewoon naar huis moet gaan en in de uitlaatpijp moet blazen, heel hard, en de deuken er zo automatisch uit zullen worden “geduwd”

Het blondje rijdt dus terug naar huis, stapt uit de wagen, gaat op haar knieën zitten en begint op de
de uitlaatpijp te blazen. Er gebeurt niets.
Dus begint ze wat harder te blazen, maar nog altijd gebeurt er niets..

Intussen komt haar vriendin, (ook een blondje), langs en vraagt: “Wat ben jij aan het doen?!”
Het eerste blondje vertelt haar hoe de monteur haar had aangeraden in de uitlaatpijp te blazen om alle deuken uit de wagen te krijgen.

De blonde vriendin draait met haar ogen en roept uit “Halloooooooo?!?
Zou je dan eerst niet de ramen dichtdoen!?”

Hoe weet je dat je, als man zijnde, de beste orale verknettering van je leven hebt gehad?
Als je je vriendin moet laten boeren om je ballen weer terug te krijgen.

Er staat een oude vrouw in de lift. Even later stapt er een jonge dame bij haar in de lift. De oude vrouw snuffelt achter de jonge dame, waarop de jonge dame zegt:
“Lace parmi parfum, €175 per flesje. ”

Even later stapt er nog een jonge dame de lift in. De oude vrouw snuffelt weer achter de jonge dame.
“Lapra fracelepe, €285 per flesje.” zegt de tweede jonge dame.
Toen stapte de oude vrouw de lift uit en liet een keiharde scheet. De jonge dames haalden afkeurend hun neus op.
“Broccoli, €1,75 per kilo.” zei de oude vrouw.