Op een avond loopt Harry zijn stamcafé binnen en zegt: “Wim, geef me snel een groot glas bier. Ik heb net ruzie gehad met het vrouwtje.” “Oh ja?” zegt Wim. “En hoe verliep het deze keer?” “Toen het voorbij was,” antwoorde Harry, “kwam ze op handen en voeten bij me.” Echt waar?” zegt Wim “Dat is verrassend! En wat zei ze?” Ze zei: “Kom onder dat bed vandaan, vuile schijterd!”

Zitten drie mannen in een café – Zegt de eerste man : “Mijn vrouw is net een Jaguar, zo mooi en gestroomlijnd.” Waarop de tweede man zegt: “Mijn vrouw is net een Volkswagen Golf, zo zuinig en betrouwbaar.” Zegt de derde man: “Mijn vrouw is net een Brandweerwagen : doe-dit-doe-dat-doe-dit-doe-dat-doe-dit-doe-dat”

In een overvolle bar ziet een man een vreselijk mooi wijf zitten. Hij stapt op haar af en vraagt ‘Kan ik je wat te drinken aanbieden?’. De vrouw kijkt hem aan en roept kei hard, zodat de hele kroeg het kan horen ‘Wat?… me in mijn kont neuken?’. De hele kroeg barst in lachen uit en de man trekt zich met een kop zo rood als een boei terug tot achter in de zaak. Even later komt de vrouw naar hem toe, ‘Het spijt me’, zegt ze ‘ik ben studente psychologie en ik wilde eens kijken hoe je zou reageren, en dat drankje sla ik niet af’. Waarop de man uitschreeuwt:’ Wat?…. 500 Euro?????’

Een man komt een kroeg binnen en bestelt een biertje en een biertje in een leeg cola-dopje. “Vreemd”, denkt de barkeeper, maar zet de bestelling op de bar. De man haalt een enorme kever uit zijn zak. Die wandelt naar het bierdopje toe, zet het aan zijn mond en begint te drinken. “Wat een grote kever!”, zegt de barkeeper. “Hoe kom je daar nou aan?” “Nou, mijn zwager Joop en ik gingen elk jaar op safari naar Afrika en op een dag waren we verdwaald.

Na zes dagen zwerven kwamen we eindelijk in een dorpje bij het Malawi meer. Dat dorpje heette… Ehm, dat dorpje heette…” Hij buigt zich naar de kever en zegt: “Joop! Hoe heette dat dorpje ook alweer waar jij die dochter van die tovenaar had liggen douwen?”

Een alcoholist komt een bar binnen en neemt een borrel. Hij kijkt in zijn binnenzak en bestelt opnieuw een drankje.
Hij kijkt weer in zijn binnenzak en bestelt opnieuw een drankje enzovoort. De barkeeper vraagt: “Wat zit er toch in je jaszak” De man zegt: “Dat is een foto van mijn vrouw. Zodra zij er goed uit begint te zien, dan weet ik dat het tijd is om naar huis te gaan.”

Een man in een kroeg helpt een dronken man van de grond af en biedt aan om hem thuis te brengen. Onderweg naar de auto valt de man drie keer en later, van de auto naar het huis nog vier keer. De man belt aan en zegt tegen de vrouw die opendoet: “Hier is uw man!” “Oh”, zegt de vrouw: “waar is zijn rolstoel?”

Ik zat laatst in de kroeg en raakte in gesprek met een succesvolle zakenman. Hij was de hele tijd aan het opscheppen over hoe mooi zijn nieuwe BMW wel niet was, waarop ik hem vertelde over het verhaal van een konijn en een paard. Een konijn en een paard renden op een dag door de wei, opeens viel het paard in een diepe kuil. Helemaal in paniek vroeg hij aan het konijntje of hij hulp wilde gaan halen. Het konijntje snelde naar de grote weg en hield een auto aan, een BMW. De BMW parkeerde voor de kuil en met behulp van een sleepkabel wist hij het paard uit de kuil te trekken. Dus alles was weer goed, en ze huppelden vrolijk verder door de wei. Niet veel later viel ook het konijntje in diezelfde kuil. Helemaal in paniek vroeg hij het paard ook een auto aan te houden om ook hem uit de kuil te trekken. Dat was niet nodig volgens het paard, hij ging over de kuil staan, en dacht aan een mooie merrie. Dus zijn paardenleuning groeide tot ongekende grootte. En het konijntje wist via de leuning omhoog uit de kuil te klimmen. Wat is nu de moraal van dit verhaal? Wie een grote leuning heeft, heeft geen BMW nodig!

Een jongen komt een cafe binnen en bestelt zes Jagermeisters.
De kastelein (nieuwsgierig als altijd) vraagt aan de jongen: “Mag ik weten waarom jij zes Jagermeisters bestelt?”
De jongen antwoordt: “vandaag mijn eerste pijpbeurt gehad.”
Waarop de kastelein: “Dan krijg jij van mij de zevende gratis.”
Zegt de jongen: “Met alle respect, maar als die zes de smaak niet wegspoelen dan zal dat de zevende ook niet doen.”

Een man komt een cafe binnen en ziet er een potgeld staan met een hengst er naast.
hij vraagt aan de barman: ”is er een verband met die potgeld en die hengst?”
”Ja” zegt de barman ”als je die hengst kan laten lachen is die potgeld voor jou.”
Nou die man fluisterd iets in die paard zijn oor en het beest begint te lachen.
Hij pakt het geld en gaat naar huis.

De volgende dag komt die terug in het cafe en ziet weer een potgeld staan.
Hij vraagt aan de barman: ”wat moet je doen om die pot te winnen”
Die barman zegt: ”als jij dat beest kan laten huilen is die potgeld voor jou.”
De man gaat naar buiten en komt even later terug met een hengst die huilt.
”Nou zeg eens hoe doe je dat nu eigenlijk”.
”Nou eerste keer zei ik tegen het beest dat mijn penis groter was dan die van hem en de tweede keer heb ik hem laten zien”!!!!!!

Weten jullie dat er in bier vrouwelijke hormonen zitten?
Als je tien glazen bier op hebt, begin je allerlei onzin uit te kramen…en je gaat je overal mee bemoeien.. en je kunt dan ook geen auto meer rijden!