Een blondje krijgt een ongeluk en haar auto zit daarna helemaal onder de deuken.
De volgende dag gaat ze met haar wagen naar de garage.

De monteur ziet dat ze blond is en besluit een beetje lol te trappen.
Hij zegt haar dat ze gewoon naar huis moet gaan en in de uitlaatpijp moet blazen, heel hard, en de deuken er zo automatisch uit zullen worden “geduwd”

Het blondje rijdt dus terug naar huis, stapt uit de wagen, gaat op haar knieën zitten en begint op de
de uitlaatpijp te blazen. Er gebeurt niets.
Dus begint ze wat harder te blazen, maar nog altijd gebeurt er niets..

Intussen komt haar vriendin, (ook een blondje), langs en vraagt: “Wat ben jij aan het doen?!”
Het eerste blondje vertelt haar hoe de monteur haar had aangeraden in de uitlaatpijp te blazen om alle deuken uit de wagen te krijgen.

De blonde vriendin draait met haar ogen en roept uit “Halloooooooo?!?
Zou je dan eerst niet de ramen dichtdoen!?”

Hoe weet je dat je, als man zijnde, de beste orale verknettering van je leven hebt gehad?
Als je je vriendin moet laten boeren om je ballen weer terug te krijgen.

Er staat een oude vrouw in de lift. Even later stapt er een jonge dame bij haar in de lift. De oude vrouw snuffelt achter de jonge dame, waarop de jonge dame zegt:
“Lace parmi parfum, €175 per flesje. ”

Even later stapt er nog een jonge dame de lift in. De oude vrouw snuffelt weer achter de jonge dame.
“Lapra fracelepe, €285 per flesje.” zegt de tweede jonge dame.
Toen stapte de oude vrouw de lift uit en liet een keiharde scheet. De jonge dames haalden afkeurend hun neus op.
“Broccoli, €1,75 per kilo.” zei de oude vrouw.

Een niet meer zo jonge man zat in het wegrestaurant te eten,
toen drie van die kwaadaardige motorfreaks, binnenstapten.
De eerste motor muis gaat naar de man toe, duwt zijn sigaret uit in zijn bord en gaat aan de bar zitten.
De tweede komt ook op de man af, spuwt in zijn glas en gaat ook aan de bar zitten.
De derde motor mus keert de man zijn bord ondersteboven en zet zich ook aan de bar.
Zonder een woord van protest, verlaat het ‘slachtoffer’ even later op zijn gemak het restaurant.
Na een poosje zegt één van de leden van de motor bende tegen de dienster:
“Pff… wat een lullo, das toch ook maar een ventje van niks hè.”
“Ja,” antwoordt de dienster, “En nog een hele slechte vrachtwagenchauffeur ook,
want hij is net achteruit over drie motoren heen gereden……”

Ik ben homoseksueel, wil jij me bekeren?

Jeroen Krabbé is op een feestje. Hij vraagt aan iemand: “Wat zal ik worden, schilder of dichter?” Bezoeker: “Nou, je kunt het beste dichter worden.” Jeroen: “Oh, kent u mijn gedichten?” Bezoeker: “Nee, ik ken uw schilderijen.”

Mijn vrouw bekeek zich in de spiegel en was niet tevreden met wat ze daar zag. Ik voel me verschrikkelijk, ik vind me oud, dik en lelijk. Ik heb het werkelijk nodig dat je me onmiddellijk een compliment maakt. Ik antwoordde: Je zicht is uitstekend.

Toen is de ruzie begonnen…

Waarom lopen er vaak eekhoorntjes over het veld van de arena?

Laat het antwoord zien

Een man komt een politiebureau binnen en zegt tegen de dienstdoende agent: “Ik heb begrepen dat de inbreker die in ons huis heeft ingebroken gearresteerd is. Ik wil graag even een woordje met hem spreken”. De agent: “Ik begrijp dat u kwaad bent meneer, maar dit kan ik natuurlijk niet toelaten”. “Nee nee, u begrijpt me verkeerd,” zegt de man, “ik wil alleen maar van hem weten hoe hij binnen is gekomen, zonder mijn vrouw wakker te maken”.

Jantje komt bij zijn Oma binnen en vraagt: “Oma, bent u van karton?”
“Nee”, zegt Oma verbaasd, “Hoezo?”
“Nou, papa zegt altijd voordat we naar u toe gaan: ‘Sjonge, moeten we weer naar die ouwe doos!’”