Een man en een vrouw komen aan in de hemel. De vrouw zegt: “Oh, wat heerlijk! Nu zijn we weer samen!” Waarop de man zegt: “Echt niet, de afspraak was tot de dood ons scheidt!”

Wat is het toppunt van nieuwsgierigheid?

Laat het antwoord zien

Een man vrijt voor de eerste keer met zijn vriendin op de achterbank van zijn auto. Als ze klaar zijn zucht hij: “Als ik geweten had dat je nog maagd was, had ik er meer tijd voor genomen.” Zegt zij: “Als ik had geweten dat je meer tijd had, had ik mijn panty uitgedaan.”

Op maandagochtend gaat meneer de Koning naar de huisarts, omdat hij bijna niet meer kan praten van het schreeuwen en aanmoedigen van zijn voetbalclub op zondag. Hij belt aan bij het huis van de huisarts. De vrouw van de huisarts doet open en vraagt: “Wat is er meneer de Koning?” Meneer de Koning zegt heel hees en nauwelijks hoorbaar: “Is uw man thuis?” De vrouw van de huisarts kijkt naar rechts en naar links in de straat en zegt ook op zachte toon: “Nee, kom maar binnen.”

Wat is het verschil tussen Oranje op het EK 2012 en een tandenstoker?
Een tandenstoker heeft wel punten..

Wat is het toppunt van SM?

Laat het antwoord zien

Een Turkse man staat te wachten op de bus, zodra deze aangereden komt stapt de meneer in.
De buschauffeur vraagt aan de man “Waar gaat u heen?”
– Naar huis zegt de Turk
“Dat is dan 6000 strippen”

Heb je er wel eens aan gedacht wat er gebeurt als je achterstevoren zou leven?
Lijkt me veel leuker!

Om te beginnen sta je op uit de dood, een spectaculair begin.. als je uit de kist stapt word je verwelkomt door je familie en beste vrienden, die hoef je dus niet meer uit te zoeken.. en ze hebben allemaal een bloemetje meegenomen. Dan mag je een jaar of 20 lekker doen waar je zin in hebt, kaarten, af en toe een uitstapje voor de halve prijs, iedere dag een paar borrels en elke maand kassa.. pensioen!

Naarmate de jaren voorbijgaan, krijg je ook steeds meer zin om te werken, je voelt je ook steeds beter, je kan zoveel roken als je wil, want je longen worden steeds schoner, je kan drinken wat je wil, de katers worden steeds kleiner. Je raakt je buik kwijt zonder dat je er iets voor hoeft te doen.
In het begin heb je maar 1 keer seks per jaar, maar op ‘t laatst 10 keer per week.
Op een gegeven moment moet je naar school maar je weet alles al, dus je doet geen flikker.

En de laatste jaren van je leven kan je lekker in de zandbak spelen, zeuren en vervelend zijn, en je kan snoepen wat je maar wil want al je tanden ben je toch alweer kwijt.
Dan nog een paar maanden aan een vrouwenborst sabbelen, nog 9 maanden in de warme moederbuik, en daarna verdwijn je in één alles verzwelgend, gelukzalig orgasme! Veel beter toch?

Dezelfde opa komt na 2 maanden weer terug bij het hoertje. “Is het nog steeds 50 euro?” vraagt hij aan het meisje. “Ja hoor, komt ie weer omghoog? Kleed je maar uit, ik kom zo.”

Na 5 minuten komt ze terug en ziet ze opa spiernaakt in de kamer staan terwijl hij zijn kleding uit het raam gooit. “Maar wat doe je nou?” vraagt ze. Opa: “Tegen de tijd dat ik klaar ben, zijn mijn kleren uit de mode….”

De juffrouw vraagt in de klas: “Wat is het grootste ding dat je in de mond kunt stoppen?” Jantje steekt zijn vinger op en zegt: “Een schemerlamp, juffrouw!” “Dat kan toch helemaal niet,” zegt de juf. “Ja hoor,” zegt Jantje, “ik weet het zeker, want mijn moeder zei gisteravond in bed tegen mijn vader, Piet doe jij de schemerlamp uit, dan doe ik hem in de mond!”