Toppunt van depressiviteit?
Laat het antwoord zien

Een Duitse familie gaat winkelen. Tijdens hun bezoek aan een sportzaak, pakt de zoon een Oranje shirt van het Nederland elftal uit het rek. Dan zegt hij tegen zijn zus: “Ik heb besloten dat ik Oranjefan ga worden en zou graag dit mooie oranje shirt willen hebben.”
De grote zus reageert geïrriteerd en geeft hem een draai om z’n oren : “Ben je gek geworden? Ga dit maar eens met je moeder bespreken”

Dus, het kleine jongetje met het Oranje T-shirt naar zijn moeder en zegt: “Ik besloten dat ik Oranjefan ga worden en zou graag dit mooie oranje shirt willen hebben.”
De moeder reageert woedend en geeft hem twee tikken om z’n oren: “Ben je helemaal van lotje getikt? Scheer je weg en vraag je vader maar eens hoe hij er over denkt.”
Dus de jongen gaat naar zijn vader en zegt: “Ik heb besloten Oranjefan te gaan worden en zou graag dit mooie oranje shirt willen hebben.”
De vader wordt helemaal gek en slaat zijn zoon ter plekke ontoelaatbaar hard in zijn gezicht: “Geen zoon van mij zal in een dergelijk shirt rondlopen!”

Ongeveer een half uur later zit de hele familie in de auto en is op weg naar huis.
De vader keert zich tot zijn zoon en zegt: “Zoon, ik hoop dat je er iets van hebt geleerd vandaag”
“Ja Vader, dat heb ik.”
“Nou zoon, en dat is?”
Antwoordt de zoon: “Ik ben nog maar een uur Oranjefan en ik heb nu al een hekel aan de Duitsers!”

Een stewardess loopt door een vliegtuig en ziet tot haar verbazing een man zitten met skies aan..

Zij vraagt : “waarom hebt u ski’s aan uw voeten ?” Zegt de man : “als wij neerstorten op een berg dan kan ik tenminste nog naar beneden skiën.”

De stewardess loopt verder en ziet een man zitten met een zwembroek aan. Zij vraagt : “waarom hebt u een zwembroek aan ?”
De man antwoordt : “als wij eens neer zouden storten.. en we vallen in het water dan kan ik tenminste naar de kant zwemmen.”

De stewardess loopt weer verder en is bijna voor in het vliegtuig. Plots ziet zij tot haar verbazing een man en een negerin een wip maken. Zij vraagt : “waarom doet u dit, meneer ?”
Waarop hij antwoordt : “Nou, als wij dadelijk neerstorten.. dan heb ik tenminste mijn gegevens al in de zwarte doos zitten !”

Een timmerman, elektricien en een metselaar zitten tegen elkaar op te scheppen wie het oudste beroep heeft. De timmerman:”Weet je nog, Jezus. Die lag in de stalletjes, en dat stelletje is gebouwd door.. jawel een timmerman.”

Zegt die metselaar: “Nou en, de piramiden stonden er al toen al eeuwen en die zijn toch echt gemetseld.” Zegt die elektricien: “Dat kunnen jullie wel zeggen maar toch hebben wij het oudste beroep. Op de eerste dag zei God, “Er was licht!” En toen hadden wij de leidingen al liggen”.

De kleine jongen ziet zijn moeder uit de douche komen en vraagt:
“Wat is dat zwarte daar onder je buik?”
“Dat is mijn zwarte sponsje.”
De volgende dag begint het kind te zaniken:
“Mag ik je zwarte sponsje nog eens zien?”
Om van het gezeur af te zijn zegt ze na een tijdje:
“Ik heb het sponsje niet meer.”
Twee dagen later stormt het kind de keuken binnen en roept:
“Ik weet waar je zwarte sponsje is, mamma! Mevrouw Janssen van hiernaast heeft het en maakt pappa’s gezicht ermee schoon.”

Er was eens een hoer die een tatoeage langs haar benen had getatoeëerd. Op haar ene been had ze Zidane getatoeëerd en op haar andere been Beckham.
Dan komt er een Fransman langs. De vrouw zegt : Als jij weet wie deze twee voetballers zijn dan mag jij een keer gratis jeweetwellen.

Zegt die Fransman :Ja, die ene weet ik wel, dat is Zidane. Maar die andere ken ik niet. De volgende dag komt er een Engelsman binnen en die zegt: Ja die ene ken ik wel, dat is Beckham, maar die andere ken ik niet.
De volgende dag komt er een Nederlander. Het hoertje vraagt opnieuw: als jij weet wie deze 2 zijn mag jij me gratis jeweetwellen. De man zegt: Die 2 buitenste ken ik niet, maar die middelste, dat is Michael Reiziger!

Een man krijgt pech met z’n eend en is blij als hij een sleep krijgt van een kennis die in een Porsche rijdt. Ze spreken af als de Porsche te hard gaat dat er even getoeterd of geknipperd moet worden. Eenmaal onderweg ziet de man in de Porsche zijn vriend in z’n Jaguar. Al gauw word het een wedstrijd en ze vergeten helemaal de Eend. Al snel rijden ze over de 200 km. Een wandelaar ziet ze voorbij razen en belt meteen zijn vriend. Je raadt nooit wat ik gezien heb : ik zag een Porsche met 220 km voorbij razen, daarna een Jaguar met 220 km en dan zag ik een lelijk eendje dat aan het toeteren en knipperen was om voorbij te mogen gaan !!!!!!!!!!!!!!!

Italiaanse schouderkarbonade, wie wil daar nou niet zijn tanden in zetten.

#Suarez #WK2014

Morgen Suarez in de nieuwe reclame van Lays: We vreten ze op!

Voorbeeld van een Disney bedrijfsongeval:
Kwik glijdt uit over de kwak van Kwek.