Op een dag stond er bij het asielzoekerscentrum een arme gelukszoeker en er verscheen plots een fee. “Mijn beste man,” zegt ze, “ik ben hier door de PvdA naartoe gestuurd om voor jou drie wensen te vervullen aangezien jij nu net in ons land bent aangekomen met je vrouw en je acht kinderen.” De man kijkt vreemd op en vertelt de fee: “Wel, waar ik vandaan kom hebben we vaker een slecht gebit dus ik wil een goed gebit.” De fee keek naar het gehavende gebit van de migrant en poef! De man had plots een stralend gebit. “Ik heb er nog twee voor je in de aanbieding. Waar kan ik je verder mee verblijden?” De gelukszoeker kreeg nu plots wat meer lef: “Ik wil een grote villa midden in Utrecht met wel acht slaapkamers en dat de rest van mijn familie hier ook naartoe kan komen!” Poef! Zo stond hij plots in een mooie, dure Utrechtse villa omringd door zijn familie. “Ik heb er nog eentje voor je,” zegt de fee. “Goed, ik wil nu een Nederlander worden. Met Nederlandse kleren, een Nederlands gezicht en een Nederlandse naam.” Poef! Zo stond de man, nu Piet Jansen geheten, daar in zijn jasje van de Zeeman, geen cent op zak en geen huis te bekennen en hij had een gammel gebit omdat hij de ziektekostenverzekering niet meer kon opbrengen. “Waar is mijn gebit? Waar is mijn huis?” jammert de gelukszoeker. De fee grijnst gemeen: “Nu ben je een Nederlander. Nu moet je het maar lekker zelf uitzoeken. Nou dag he!”

Klaasje komt naar beneden voor zijn ontbijt, zijn moeder vraagt hem of hij zijn klusjes al heeft gedaan.
“Nog niet”, zegt Klaasje.
“Dan krijg je nog geen ontbijt”, zegt zijn moeder.
Dus Klaasje is helemaal chagrijnig.
Hij gaat de kippen voeren en geeft een kip een schop!
Dan gaat hij de varkens voeren en geeft een varken een schop!
Dan gaat hij de koeien melken en geeft een koe een schop!

Dan komt hij weer binnen.
Zijn moeder geeft hem een kom droge havermout.
“Waarom krijg ik nu geen eieren en spek? En waarom geen melk in mijn havermout?” vraagt Klaasje verontwaardigd.
“Wel?, zegt moeder, ik zag je een kip schoppen, dus je krijgt geen eieren voor een week.”
“En ik zag je een varken en een koe schoppen, dus krijg je ook geen spek en melk voor een week”, zegt zijn moeder streng. Klaasje baalt nog meer.

Dan komt zijn vader binnen, hij schopt de poes opzij en gaat zitten aan het ontbijt.
Klaasje kijkt lachend naar zijn moeder en zegt:
“Vertel jij het hem of zal ik???”

Twee lesbische dames staan met autopech langs de kant en wachten op hulp. Even later stopt er een agent om te vragen wat er scheelt.
De agent belt voor hun naar de ANWB en zegt “Ik heb hier 2 potten met pannen”

Jefke vraagt aan zijn papa: “Hoeveel zou mijn piemel wegen?”
De papa denkt na en zegt: “Ik denk ongeveer 100gr”.
Waarna Jefke aan zijn papa vraagt: “Hoeveel zou uw piemel wegen?”
De papa denk weer even en zegt: “Ik denk ongeveer 500gr”.
Waarna Jefke naar zijn opa gaat met dezelfde vraag: “Hoeveel zou uw piemel wegen?”
De opa denkt ook even en zegt: “Ik denk héél veel, want oma krijgt hem niet meer omhoog”.

Een vrouw was het helemaal beu dat haar man telkens dronken thuis kwam. Ze besloot hem eens een lesje te leren en hem de stuipen op het lijf te jagen in de hoop dat hij tot inkeer zou komen. Op een avond trok ze een duivelspak aan en verstopte zich achter een boom. Toen haar man voorbij wankelde, sprong ze tevoorschijn en bleef met haar rode horens, drietand en lange staart dreigend voor hem staan. “W-wie ben jij?” vroeg de man stomdronken met dubbele tong. “Ik ben de duivel!” antwoordde de vrouw. “Nou, k-kom dan effe g-g-gezellig mee,” zei hij, “ik b-ben getrouwd met je zuster…”

Op het hoogtepunt van een rechtszaak betreffende politieke corruptie, viel de aanklager de getuige aan. “Is het niet waar,” bulderde hij, “dat u vijfduizend euro had geaccepteerd om deze rechtszaak onderuit te halen?” De getuige kijk uit het raam, alsof hij de vraag niet had gehoord. “Is het niet waar dat u vijfduizend euro had geaccepteerd om deze rechtszaak onderuit te halen?!” herhaalde de advocaat. De getuige reageerde nog steeds niet. Uiteindelijk boog de rechter zich voorover naar de getuige en zei: “Meneer, zou u alstublieft de vraag willen beantwoorden”. “Oh,” zei de getuige verbaasd, “ik dacht dat hij het tegen u had”.

Een neger maakt een wandeling langs de oever van een meertje. In de verte ziet hij een Chinees, die zo nu en dan bukt om een steen van de grond te rapen, die vlak over het water gooit en dan zijn oor bij het water houdt. Dat gaat een paar keer zo door, totdat de neger bij de Chinees aankomt en vraagt: “Waar ben je mee bezig?”. “Nou,” zegt de Chinees, “ik zoek een mooie londe steen uit, gooi die vlak over het watel, en dan luistel ik aandachtig, want dan kan ik het geluid van mijn vooloudels holen”. Dus hij pakt een mooie ronde steen, gooit die vlak over het water en samen luisteren ze naar het geluid dat de steen maakt: CHING-CHENG-CHANG. Dus die neger denkt: “Dat ga ik ook eens proberen”. Hij pakt een mooie ronde steen, gooit die vlak over het water en luistert: “CHIM-PAN-SEE”.

In de klas is het tijd voor het kringgesprek. De juf zegt:
Vandaag gaan we raadsels aan elkaar vertellen.
Jantje begin jij maar.
O.K zegt Jantje.
Het gaat er droog in, het gaat er nat uit, dan hangt er een druppeltje aan.
Rara wat is dat?

Ga jij maar even in de gang staan, zegt juf boos.
Op de gang komt Jantje de directeur tegen.
De directeur vraagt Jantje, waarom sta jij hier op de gang?
Nou, zegt Jantje we gingen raadsels vertellen en ik ben er uitgestuurd.
Wat was je raadsel dan? Vraagt de directeur.
Het gaat er droog in, het gaat er nat uit, dan hangt er een druppeltje aan.
Ga jij maar naar huis Jantje zegt de directeur.

Bij thuiskomst vraagt moeder aan Jantje waarom ben jij zo vroeg?
Wij gingen raadsels vertellen en ik ben er uit gestuurd.
Wat was je raadsel dan? Vraagt moeder.
Het gaat er droog in, het gaat er nat uit, dan hangt er een druppeltje aan.
Ga jij maar naar je kamer commandeert moeder.
Als Jantje op zijn bed zit mompelt hij beteuterd in zichzelf:
Al die ellende om een theezakje.

Wilders en Aboutaleb lopen door het bos.
Plots horen ze een zacht stemmetje om hulp roepen, ze lopen verder en zien een elfje vastzitten in een wirwar van doornen.
Met hun beiden maken ze het elfje los. Blij zegt deze :’Je mag allebei een wens doen’.

Aboutaleb hoeft niet lang na te denken en zegt: ‘Ik wil een hoge muur helemaal rond Marokko zodanig dat de islam beschermd blijft van alle vreemde invloeden’.
Zegt het elfje: ‘Dat is bij deze gebeurd’.

Ze wendt zich tot Wilders en vraagt:’ En jij ‘?
‘Mag ik eerst een vraag stellen’, zegt hij.
‘Doe maar’, zegt het elfje,
‘Die muur, is die waterdicht’ ?
‘Natuurlijk’, zegt het elfje.
‘Oké’, zegt Wilders ‘Laat maar vol lopen’.

Zuster Mary gaat binnen in het Klooster van de Stilte. De priester zei: “Zuster, dit is een stil klooster. U bent hier welkom, zolang als je wilt, maar je mag niet spreken enkel als ik je toestemming geef.” Zuster Mary leefde nu al 5 jaar in het klooster toen de priester tegen haar zei: “Zuster Mary je bent hier al 5 jaar. Je mag 2 woorden spreken.”
Zuster Mary zei: “Hard bed.” “Het spijt me dat te horen”, de priester zei: “We zullen zorgen je een beter bed krijgt.”
Na nog eens vijf jaar, werd zuster Mary opgeroepen door de priester. “Je mag weer twee woorden zeggen, zuster.”
“Eten koud”, zei Zuster Mary, en de priester verzekerde haar dat het eten beter zou zijn in de toekomst.

Op haar 15e verjaardag in het klooster, werd ze opnieuw opgeroepen in zijn kantoor. “Je mag weer twee woorden zeggen vandaag.”
“Ik vertrek”, zei zuster Mary. “Het is waarschijnlijk het beste”, zei de priester, “Je hebt niets anders gedaan dan klagen sinds de dag dat je hier kwam!”