Een handelsvertegenwoordiger, doodmoe, komt aan in een kleine gemeente
waar er maar één hotelletje is.
Tot overmaat van ramp: alle kamers zijn bezet.

Hij smeekt de baas: Leg me te slapen, eender waar, maar ik moet absoluut kunnen uitrusten.
Wel, zegt de hotelier, ik heb hier een twee-persoonskamer waar er maar één bed beslapen is.
Als je met die man op een akkoord komt om de kamer en de prijs ervan te delen is dat voor mij goed. Maar, ik verwittig je, hij snurkt geweldig.
Het is zelfs zo erg dat alle gasten ‘s morgens hun beklag erover maken.
Maakt niks uit, antwoordt de vertegenwoordiger.
Ik ben veel te moe.

De twee mannen komen tot een accoord en nemen het avondmaal aan dezelfde tafel.
‘s Morgens komt de handelsvertegenwoordiger als eerste de trap af om
naar het ontbijtzaaltje te gaan. Vrolijk fluitend en welgemutst de hotelbaas groetend.

Amaai zegt deze. Zo welgezind ? Heb je goed geslapen ? Heeft hij niet gesnurkt ?
Bijlange niet, zegt de vertegenwoordiger. Geen enkel moment.
Hoe is dat in Godsnaam mogelijk, zegt de hotelbaas.
Heel eenvoudig, zegt de vertegenwoordiger. Ik kwam een beetje later dan hem de kamer binnen. Hij lag al op zijn bed.
Ik heb hem een kus gegeven op zijn achterwerk en gezegd: Goedenacht, schoonheid.
En die kerel heeft de hele nacht recht gezeten in zijn bed om me in de gaten te houden.

Wat is een condomoloog?
Laat het antwoord zien

Een boer schuift aan aan de ontbijttafel en zegt tegen de boerin: “zullen we neuken”? Gadverdamme zegt de boerin, wat ben je toch een stomme boer. Geen enkele romantiek! Als je wilt vrijen moet je
bijvoorbeeld romantisch tegen me zeggen, “heb je zin om lekker met me te lachen? Dat klinkt veel liever en romantischer. De boer is nors en vertrekt. Twee uur later komt de knecht bij de boer in
het verre veld en zegt tegen de boer, zeg boer: de boerin liet weten dat ze zin heeft om even met je te lachen. “Nou,” zegt de boer, “zeg maar tegen de boerin dat ik al in mijn vuistje heb gelachen.”

Er belt een man aan bij een seksclub. Via de intercom klinkt een stem: “Zegt u het maar”. “Nou”, zegt de man “mijn naam is Jan en ik wil eens flink genaaid worden.” “Dat kan”, zegt de stem, “maar u moet eerst € 250,- doneren omdat wij een besloten club zijn.” De man telt € 250,- af en wacht af. Als er een tijd niets gebeurt belt hij weer aan. “Zegt u het maar”, klinkt de stem weer. “Ik ben Jan en wil eens flink genaaid worden.” Zegt de stem: “Alweer..?”

Een vrouw loopt naar de microfoon:
‘Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in’.
Daverend applaus uit de zaal.
Ik zei vorig jaar:’Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer in.’
Weer luid geklap uit de zaal.

De eerste dag zag ik niets veranderen. De 2de dag ook niet,maar op de derde dag stond Jan ineens zelf z’n overhemden te strijken’.
De zaal staat op z’n kop van enthousiasme.
Een tweede vrouw loopt naar de microfoon: Lees verder..

In de belgische horeca hebben ze geen ijsblokjes meer.
Ze zijn het recept kwijt.

Het heeft 50 tanden en houdt een verschrikkelijk monster tegen?
Laat het antwoord zien

Gisteravond werd ik op weg van het café naar huis aangehouden door de politie.
“Alcoholcontrole, papieren !” snauwde de agent.

Ik gaf hem mijn papieren …
“Heeft u gedronken ?” vroeg hij.
Ik zei: ” ik heb geen druppel alcohol gedronken agent.”
“Ok, een kleine test: Stel, u rijdt in het donker op straat en er komen u plotseling twee lichten tegemoet, wat is dat dan ? ”
Ik : “Een auto.”
Agent : “Tuurlijk, maar welke merk ? Een Mercedes, een Audi of een BMW ?” Lees verder

Na een lange nacht van vrijen, rolde de jongen op z’n zij….
Hij keek rond en zag een ingelijste foto van een jongeman op het nachtkastje.
Natuurlijk begon hij zich meteen zorgen te maken. “Is dat je man?”
vroeg hij nerveus “Nee gek” antwoordde ze en kroop nog eens
lekker tegen hem aan. “Je vriend dan?” vroeg hij.
“Nee, helemaal niet” antwoordde ze, knabbelend op z’n oor.
“Wie is het dan?” vroeg de nu wat ongeduldige jongen
Ontspannen antwoordde ze… “Dat was ik voor de operatie”.