Een belgische paar wil een kind krijgen maar het wil maar niet lukken. Ze gaan naar vele dokters maar niemand kan hen helpen. Dan horen ze dat er een heel goede dokter in Amerika is, dus ze gaan naar Amerika. Eens bij de dokter, zegt de dokter: “Undress and do it!” Een beetje beschaamd beginnen ze het te doen. Na een tijdje zegt de dokter: “I’ve found it.”

Hij schrijft iets op een papiertje en het paar vertrekt terug naar huis. Ze gaan direct naar een apotheker en zeggen: “Wij hebben tritheoterol nodig.” De apotheek zegt: “Dat bestaat niet, mag ik het papiertje eens zien?”
De apotheker begint te lachen en zegt: “Er staat, try the other hole…”

Twee mannen zitten tegen over elkaar in de trein. Op een gegeven moment komt er een bloedmooie vrouw de coupé binnen, rondborstig en niet onbillig, en gaat naast één van de beide mannen zitten. Ze kijkt een keer naar hem, en begint zijn aandacht te trekken: ze lacht naar hem, knipoogt een keer, ze legt haar hand op zijn been, een beetje voetje vrijen, noem alles maar op. De man reageert echter totaal niet. Na verloop van tijd stopt de trein bij een station en de vrouw stapt uit. De andere man zegt: “dat je daar niet op in bent gegaan man, zo’n bloedmooie vrouw. Ik ben er helemaal geil van geworden…ik zou zelfs nog een vlieg neuken!” Waarop de andere man zegt: “bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz”.

Ik, de penis, verzoek bij deze om een salarisverhoging en wel om de volgende redenen:
* Ik verricht lichamelijke arbeid;
* Ik werk in grote dieptes;
* Bij alles wat ik doe ga ik als eerste met mijn hoofd naar binnen;
* Ik heb in de weekenden en met feestdagen geen vrij;
* Ik werk in een vochtige omgeving;
* Ik krijg Lees verder

Een Nederlander, Fransman en Belg zijn wat aan het opscheppen over hoe ze een vrouw vlug op temperatuur kunnen krijgen….je weet wel. Zegt de Nederlander: “Nou als ik bij mijn meisje ben dan geeft ik ze een kusje hier, een kusje daar en met zo’n vijf minuten heb ik ze wel zo ver dat . . .”
Zegt de Fransman: “Nou bij mijn vrouw doe ik dat heel anders. Kriebeltje hier, kriebeltje daar, kriebeltje zus, kriebeltje zo en met twee minuten is ze niet meer te houden” Zegt de Belg: “Ik vind wel dat het bij jullie wat lang duurt. Ik spring bij mijn vrouw in bed, ik duik erop en ga lekker tekeer, ik kom klaar en veeg hem daarna af aan de gordijnen en met vijf seconden is ze witheet!”

Een Engelse dame tijdens een diner aan een Chinees: “When do you have elections in China?” De Chinees bloost en antwoordt: “Evely molning and evely night!”

Waarom bestaan er vibrators?
Laat het antwoord zien

Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt.
Hij loopt de keuken in en begint meteen te roepen :
PAS OP ! ! !
MEER BOTER ! !!
STOP ! ! STOP ! !
DRAAI ZE OM ! !
BOTER ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! !
MEER BOTER ! !
ZIE JE DAT DAN NIET ? !
ZE GAAN AANBRANDEN ! !
PAS TOCH OP ! !
DRAAI ZE OM ! !
SCHIET OP ! !
HAAST JE ! !
DRAAI ZE NU OM ! !
STOP ! ! STOP ! !
PAS OP ! !
TE VEEL BOTER ! !
HET GAAT SPATTEN ! !
ZET UIT ! ! ZET UIT ! !
PAS OP ! !
JE GAAT JE VERBRANDEN ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! !
HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER ! !
EN TE WEINIG ZOUT ! ! OHHH ! !
TE WEINIG ZOUT ! !

De vrouw is compleet overstuur en gilt:
Waarom roep jij zo? Wat is ER met je aan de hand ?
De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat:
Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit in de auto.

When I checked into my hotel on a recent trip, I said to the lady at the registration desk: “I hope the porn channel in my room is disabled?”
To which she replied: “No, it’s regular porn, you sick bastard!”