Een politieagente staat het verkeer te regelen op een kruispunt. Plotseling merkt ze dat ze ongesteld is geworden en roept over de mobilofoon om aflossing. Drie uur later komt eindelijk de aflossing opdagen, ladderzat.“Verdorie” vraagt ze “waarom ben je er nu pas? En dan ook nog straalbezopen” “Sorry” zegt de collega “toen je opriep om aflossing omdat je ongesteld was geworden, gaf eerst Pieter een rondje, en toen Jaap, en daarna de commissaris, en Harry, en Peter en tenslotte Toon….”

Mindfuck, when you see it you’ll shit bricks

Een man werkt in een augurkenfabriek. Op een avond komt hij
thuis en zucht tegen z’n vrouw: ‘Schat, ik heb toch zo’n vervelend probleem:
ik heb de hele dag zo’n enorme zin om mijn penis in de augurkensnijder te
steken’.

Man en vrouw praten het uit en samen besluiten ze dat als het
weer gebeurt Lees verder

Een raadseltje waar veel mensen toch lang over na moeten denken..

Je hebt 2 muntjes die totaal 15cent waard zijn, de een is geen stuiver, wat is de ander?
Laat het antwoord zien

In een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben is nooit grappig.
Een alcoholcontrole bij een blaasorkest is nooit grappig.
Stotteren in gebarentaal is nooit grappig.
Een verkouden pyromaan die de rest aan steekt is nooit grappig.
De zoekfunctie niet kunnen vinden is nooit grappig.
De cursus lassen voor beginners die afgelast is is nooit grappig.
Een spin die afgewezen wordt als webdesigner is nooit grappig.

Een blondje besluit een aquarium te kopen en ze wil er zoutwatervissen in…
Ze besluit naar zee te rijden en daar zout water te halen…
Op de pier van Hoek van Holland gekomen, ontmoet ze een visser…
Ze spreekt hem aan en vraagt om zout water…
“Da’s hier geen probleem!” zegt de visser… Lees verder

Een leraar biologie houdt een praatje over het menselijk lichaam en vraagt aan de leerlingen wie weet een onderdeel van het menselijk lichaam dat bij opwinding 4 x de oorspronkelijke afmeting krijgt
hij wijst hierbij een ietwat bekakte scholiere aan om het antwoord te geven, ze krijgt een rood hoofd en zegt “dergelijke vragen weiger ik te beantwoorden en wees er van overtuigd dat ik m’n vader straks zal zeggen dat u mij dergelijke ranzige vragen heeft gesteld”.

Waarop de leraar antwoord “jongedame u heeft kennelijk zelf een behoorlijk ranzige gedachtegang, bovendien zult u bij uw huwelijksnacht behoorlijk teleurgesteld worden”
Ik had het namelijk over de pupil van het menselijk oog.

A man escapes from a prison where he’s been locked up for 15 years.
He breaks into a house and inside, he finds a young couple in bed.
He ties him to a chair. While tying the wife to the bed, the convict gets on top of her, kisses her neck, then gets up and goes into the bathroom.
While he’s in there, the husband whispers over to his wife,
“Listen, this guy is an escaped convict. Look at his clothes! He’s probably spent a lot of time in jail and hasn’t seen a woman in years.
I saw how he kissed your neck. If he wants sex, don’t resist, don’t complain. Do whatever he tells you. Satisfy him no matter how much he nauseates you. This guy is obviously very dangerous. If he gets angry, he’ll kill us both. Be strong, honey. I love you!”

She responds: “He wasn’t kissing my neck. He was whispering in my ear. He told me that he’s gay, thinks you’re cute, and asked if we had any Vaseline. I told him it was in the bathroom. Be strong honey. I love you, too.”

Een kapperszaak die permanent gesloten is, is nooit grappig.
Een houthakker die voor de bijl gaat is nooit grappig.
Sinaasappelen beroven van hun persvrijheid is nooit grappig.
Luier dan een pamper zijn is nooit grappig.
Een kapper met een onderscheiding is nooit grappig.
Iemand die incontinent is in de zeik zetten is nooit grappig.

Komt er een man bij de slager en zegt: “Mag ik een kilo speklappen? Maar niet te vet niet te mager, er net tussenin. 
En dan nog een pond verse worst, niet te vet, niet te mager, maar er net tussenin.
”
En zo gaat dat nog tien minuten zo door. 
Op een gegeven moment zegt die slager: “
Meneer, zou u eens even aan deze kant van de toonbank willen komen?”
“Hoezo?”, zegt die man, “daar heb ik toch niks te zoeken?”
“Nee,” zegt die slager, “dat klopt, maar ik zou je niet voor je rechterbeen willen schoppen en niet voor je linkerbeen willen schoppen, maar net er tussenin.”