Er lopen twee milieu-inspecteurs over een boerderij. Ineens zakken ze in een strontput.
Ze zitten tot hun mond in de stront en roepen steeds om hulp.
Niemand die reageert. Ook de boer is in geen velden of wegen te bekennen.
Dan opeens zegt een ambtenaar: “Ik geloof dat we verdrinken” “Waarom dan?” “Ik moet kakken!”

Een Engelse dokter zegt: de geneeskunde in Engeland is zo geavanceerd dat wanneer we de
testikels van iemand bij iemand anders inplanten, die reeds na 6 weken werk kan gaan zoeken.
Een Duitse dokter daarop: Das nog niks!! Bij ons transplanteren we een stuk hersens van iemand bij een andere en die kan na 4 weken reeds werk gaan zoeken.
Dit allemaal horende, zegt de Nederlander: Dat zijn allemaal onbenulligheden in vergelijking met onze geneeskunde!! Wij, hier in Nederland, wij hebben iemand genomen zonder hersenen, zonder hart en zonder kloten aan zijn lijf, we hebben hem benoemd tot Minister van Financiën en nu is HET HELE LAND op zoek naar werk.

De juffrouw vraagt in de klas uit welke taal ‘goodbye’ afkomstig is, waarna Jantje meteen antwoordt met: “Helmonds juf!”

“Maar waarom denk je dat?” vraagt de juf.
“Nou,” zegt Jantje, “gisteravond hoorde ik mijn vader nog tegen mijn moeder zeggen; ‘Doe je benen eens wat verder uit elkaar, dan kan ik er goed bai”

Wat is de overeenkomst tussen een dom blondje en een flesje bier?

Laat het antwoord zien

Een oude man stapt bij een drogist naar binnen.
“Mag ik 6 Viagra tabletten in vieren gesneden?”
– “Ik kan ze wel voor u snijden” zei de drogist
– “maar een kwart tablet geeft u geen volledige erectie.”

“Ik ben 96” zei de oude man.
“Ik wil helemaal geen erectie meer,
ik wil gewoon zover uitsteken dat ik niet meer op mijn schoenen pis.”

Twee hoeren zitten in een vliegtuig. Omdat het nogal een lange reis is vraagt de ene hoer na een poosje aan de andere: Zeg, wil jij niet even aan het raampje zitten?? De andere hoer kijkt verbaast op en antwoordt: Nee dank je, ik ben op nu op vakantie!

Een Nederlander een Duitser en een belg, worden gegijzeld. De gijzelaar zegt: “Iedereen krijgt zo direct tien zweepslagen, maar daarvoor mag iedereen nog een wens doen.” Eerst is de Belg aan de beurt en die wenst dat er een kussen op zijn rug zit tegen de zweepslagen. En dat gebeurt. Hij komt er niet goed van af. Nu is de duitser en die wenst dat er een heel dik dekbed op zich zit en die wens komt uit. En zegt de gijzelaar omdat jij een Nederlander bent mag jij twee wensen doen. Oke zegt de Nederlander mijn eerste wens is dat ik geen tien slagen krijg maar twintig. Iedereen kijkt hem verbaast aan. En mijn tweede wens is PLAK DIE DUITSER MAAR OP MIJN RUG.

Een man van 85 wilt nog eens sex hebben met zijn 80-jarige vrouw.
‘Stop’ zegt ze, “Zonder condoom geen sex! ”
Zegt de man “‘Maar waarom, op jouw leeftijd kan je toch geen kin-
deren meer krijgen?”
Zij:”‘Maar wel salmonella, met zulke ouwe eieren ……….. “

Een belg, en een Duitser en een Nederlander beweren allemaal dat ze Jezus zijn. dus ze maken er een wedstrijdje van, nou zegt de belg ik ben Jezus want ik kan vliegen, dus ze zoeken een hoge wolkenkrabber op en hij gaat op het randje staan en springt er af, en valt dood neer. de Duitser en de Nederlander lachen, nou zegt de Duitser ich bin Jezus, want ich laufe over das wasser, dus ze zoeken een meer op en de Duitser stapt op het water en zinkt als een baksteen. als hij weer bovenkomt zegt de Nederlander ik wist wel dat je Jezus niet was want dat ben ik kom maar mee, ze stappen in de auto en gaan naar Amsterdam naar de wallen naar de hoeren. waarop de Nederlander de 1e kamer rechts gaat klopt op de deur en gaat binnen, en zegt de hoer: ‘Jezus ben je hier nou alweer’!