Er ligt een zwerver te slapen onder een brug. Op een gegeven moment komt en een homo langs, geeft die zwerver een beurt en legt een tientje neer. Die zwerver word ‘s ochtends wakker en gaat met dat tientje naar de drankenhandel en koopt een kratje Grolsch.
Die avond ligt de zwerver weer te slapen, en wederom komt de homo langs. Het zelfde tafereel herhaald zicht weer.
De volgende ochtend gaat de zwerver dus ook weer een kratje Grolsch halen. En zo gaat dit de hele week door, de homo komt, geeft geld, en de zwerver heeft z’n biertjes. Na een week komt de zwerver wederom de drankenhandel binnen. Vraagt de verkooper, het zelfde als altijd? Waarop de zwerver antwoord; Doe nu maar een Heineken, van die Grolsch krijg ik zo’n last van m’n reet!
Hoe los je de Midlife crisis van je man op??
HIER IS DE OPLOSSING :
Na 25-jaar huwelijk bekijkt een man zijn vrouw en zegt:
‘Schatje, 30 jaar geleden hadden we een klein appartementje, een derdehands versleten auto, een klein zwart-wit TV-toestel en we sliepen op de canapé. Maar ik sliep wel met een heel aantrekkelijke sexy jonge blonde stoot van nog geen 25 jaar.
Nu bezitten we een huis van 500.000 EUR, een BMW van wel 50.000 EUR, een waterbed met verschillende standjes, een plasma-tv met groot scherm en een home cinema system, maar ik slaap nu wel met een vrouw van bijna 60 jaar’
Zijn wijze vrouw bekijkt hem en zegt:
‘Schatje, het enige wat je hoeft te doen is te zoeken naar een jonge sexy blonde van 25 jaar. En dan zal ik er wel voor zorgen dat je binnen de kortste keren opnieuw in een klein appartementje zit, een oude auto hebt, opnieuw op de canapé slaapt en je tevreden zult moeten zijn met een oud zwart-wit tv-toestel’
Een man komt heel enthousiast thuis:
“Trees, pak je koffers, pak je koffers!”
“Wat is er dan?” vraagt zijn vrouw.
“Ik heb veertig miljoen gewonnen bij de Lotto ,” roept de man.
“O, wat geweldig,” zegt de vrouw:
“Wat moet ik pakken: zomer- of winterkleren?”
“Maakt niet uit,” zegt de man, “als je maar opdondert!”
Michael Jackson komt uit de ontvangstkamer van een ziekenhuis nadat zijn vrouw was bevallen van een zoon. En de dokter en michael lopen zo over de gang en zo vraagt Michael aan de dokter wanneer mag ik nou sex hebben. Zegt de dokter daarop: nou wacht nog maar wel eventjes tot hij kan lopen he….
Er komen steeds meer moppen over Michael Jackson nu Michael overleden is, zo ook deze:
Het laatste bericht over Michael Jackson: M.J. wordt niet gecremeerd. Dit is omdat iets meer dan 98% van zijn lichaam bestaat uit plastic. Daarom is besloten om hem te laten smelten, en van het plastic lego blokjes te gaan maken. Zo kunnen de kinderen nu eindelijk ook met hem spelen.
Zegt Camiel tegen z’n vrouw:
“Zeg Maria…, is ‘t goed dakkem ‘ne keer in je oor steek?”
Zegt Maria :
“Jah maar Camiel, ik ga er toch ni doof van worden hé?”
Zegt Camiel terug :
“Maar bijlange ni, ik steek ‘m al 25 joar in oewe mond
en ge kunt toch ook nog steeds oe bakkes ni houden!!!!!!!”
Een meisje van 9 gaat naar haar moeder. “Mama, is god een man of een vrouw?” Moeder denkt even na en zegt dan: “God is zowel man als vrouw.” Omdat het meisje hierdoor in de war raakt, vraagt ze: “Is God blank of zwart?” “Nou, God is zowel zwart als blank.” Het meisje is nu totaal in de war en vraagt: “Is God dan hetero of sapiens?” De moeder raakt nu wel wat bezorgd over de vragen van haar dochter, maar antwoordt: “God is zowel sapiens als hetero!” Dan verandert het peinzende gezicht van het meisje in een lachend, begrijpend gezicht, waarna ze vraagt: “Mama, is God Michael Jackson?”
U bent gewaarschuwd, pas op met teveel drank.
Niet alles lijkt zoals het is!
Een koppel zit in de wagen. Er wordt haast geen woord gezegd.
Wanneer ze voorbij een weide rijden met ezels en varkens, zegt de vrouw :
‘Zie daar, familie van jou ?
Haar man antwoordt droogjes : ‘Ja, aangetrouwd !’
