Lig ik gisteren mijn vrouw te knallen en midden in stop ik ineens als een standbeeld en beweeg helemaal niets meer…… Na 10 seconden zegt mijn vrouw: “Ja! Wat doe je nu man! Ga door!” Ik zeg: “Nee, dat hoort zo, is iets nieuws! Dat heb ik op internet gezien! Het heet “Buffering!”

Woman asks Confucious: “If I sleep with 3 men, everyone calls me a slut.But when a man sleeps with 8 girls, everyone calls him a real man How come?”
“It’s very simple”, Confucious says. “When one lock can be opened by 3 different keys, it’s a bad lock. But when one key can open 8 different locks, we call it a master key”.

Een boer ontdekt dat een van zijn koeien opeens aan beide ogen scheel is een belt de dierenarts. Deze komt direct, bekijkt de koe en vraagt de boer om een PVC buisje van een meter. De boer snort een pijp op en geeft het aan de dierenarts. “Kijk” zegt hij, “de behandeling is simpel, ik zal het voordoen met het rechteroog. Je steekt het buisje voor de helft in de anus van de koe licht naar links toe en je blaast een keer hard”. En warempel, het rechteroog van de koe staat ineens weer recht. “Nu jij met het linkeroog” zegt de dierenarts tegen de boer, “maar nu licht naar rechts”. De boer pakt het buisje, haalt het uit de koeienarie, draait het om, steekt het er weer in en wil gaan blazen waarop de dierenarts roept: “wat doe jij nou?!” “Wat denk je zelf?” zegt de boer, “aan het andere eind heb jij met je mond gezeten!”

Twee Belgische jagers vlogen met een gecharterd vliegtuigje naar het hoge noorden voor de jacht op elanden. Ze hadden succes en schoten 6 zes grote elanden. De piloot kwam terug, zoals afgesproken, om ze op te halen. Ze laadden hun bagage in het vliegtuig, met inbegrip van de zes elanden. Maar de piloot ging uit zijn dak en hij zei: “Het vliegtuig kan slechts vier elanden mee nemen;. Je zult er twee moeten achterlaten ” De 2 jagers maakten bezwaar omdat vorige keer met zelfde model vliegtuig en capaciteit ook 6 elanden hadden meegenomen. De piloot was overtuigd en ging ondanks met tegenzin akkoord. Maar na de poging de vallei te overvliegen, lukte het kleine vliegtuig niet en ze stortten neer in de woestijn. Klimmend uit het wrak, vroeg de jager aan de ander: “Weet jij waar we zijn?” “Ik denk het wel,” antwoordde de andere jager. Ik denk dat dit ongeveer dezelfde plaats is waar we vorig jaar ook crashten!”

Op de vliegroute Londen – New York buigt een diep gedecolleteerde stewardess zich over een van de passagiers: ‘Wilt u thee of liever koffie?’
De man grinnikt en zegt: “In welke van de twee zit de thee en in welke de koffie?”

Een blinde man gaat een vrouwenbar binnen. Hij loopt naar de bar en bestelt iets te drinken.
Nadat hij een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap:
‘Hé, wil jij een blondjesmop horen?’

De hele bar wordt in een klap muisstil. Met een diepe, dreigende stem zegt de vrouw naast hem:
‘Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:
Eén: De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee: De uitsmijter is een blonde vrouw.
Drie: Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte band in karate..
Vier: De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professioneel gewichthefster.
Vijf: De vrouw aan jouw andere kant is een blonde vrouw en doet aan worstelen.

Ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wilt u die mop nog steeds vertellen?’
De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt: ‘Nee, niet als ik ‘m vijf keer moet gaan uitleggen.’

Trots vertelt karel aan zijn vriend: “Moet je horen, ik ben vader geworden!”
Zegt de vriend belangstellend: Gefeliciteerd! En gaat het goed met je vrouw?”
Karel; “Nu nog wel, ik heb het haar nog niet verteld!”

Is het wel zo verstandig om naar deze arts te gaan?