Mijn kinderen houden ervan om op het internet te surfen. En om ervoor te zorgen dat ze hun wachtwoorden niet vergeten, schrijven ze die op Post-it briefjes. Ik zag dat hun wachtwoord voor de Disney website “MickeyMinnieGoofyPluto” was en ik vroeg ze waarom het zo lang was. “Omdat,” begon mijn zoon uit te leggen, “ze zeggen dat het wachtwoord minimaal vier karakters moet hebben.”

Een papegaai zit de hele dag te schelden en vieze woorden naar z’n baasje te roepen. “He lul, lelijke lul, met je apenkop.” Na de zoveelste waarschuwing stopt zijn baasje hem voor straf in de diepvries. Na enkele minuten haalt z’n baasje de papegaai weer uit de vriezer. De papegaai zegt met een rillige stem: “Ik zal nooit meer schelden baasje, maar vertel eens, wat heeft die kalkoen je in godsnaam misdaan?”

Wanneer je bij de dokter in de wachtkamer komt dan vraagt de receptioniste altijd waarvoor je de dokter wilt zien.
En dan moet jij haar vertellen, in het bijzijn van al die anderen die in de wachtkamer zitten, wat er verkeerd is met je.
Soms is dat erg moeilijk en geneer je jezelf om dat zo maar even te zeggen.
Er is niets erger dan zo’n dokters receptioniste die beslist wil dat je het haar verteld in een volle wachtkamer.
Ik weet dat de meeste van ons dit wel hebben meegemaakt, dus genoot ik van de manier waarop een oudere man dit oploste:
Een 70 jaar oude man komt de propvolle wachtkamer binnen en Lees verder

Juul : “Mijne ouwe hond is dood en ik heb een nieuwe gekocht, ene jachthond.”
Jef : “Ha ja, en kan hij goed jagen?”
Juul : “Ik zou het geloven, ik laat hem aan een konijnenpoot rieken en hij brengt een haas of een konijn mee,
ik laat hem aan een pluim van een fazant rieken en hij brengt een fazant mee naar huis.”
Jef : “Wauw, das een goeie hond zeg, en kan die nog meer?”
Juul : “Natuurlijk en nog geen klein beetje, ik liet hem aan de string van mijn vrouw rieken en hij bracht de kloten van mijne buurman mee.”