Vier mannen lopen al weken te plannen hoe ze hun echtgenotes zouden
kunnen overtuigen hen eens een weekendje met vrienden te laten gaan om te
jagen en vissen. Na vele weken denkwerk en overleg, worden de plannen concreter.
Enkel de vrouw van Henk, wil hem niet laten meegaan.

Een beetje teleurgesteld vertrekken de anderen de volgende zaterdag.
Wanneer ze bij een plaatsje aan de rand van het bos,
vlak bij een rivier aankomen, waar ze hun kamp willen opslaan, zien ze tot
hun verbazing al een tentje staan, er brandt zelfs een kampvuur, waarboven
Henk een vers gevangen vis staat klaar te maken.

De andere mannen zijn blij en verrast hun vriend Henk te mogen begroeten,
maar toch ook nieuwsgierig naar wat Henk heeft moeten doen om toch mee te mogen gaan.

Eén vraagt: “Sinds wanneer ben jij al hier?” en een ander :
“Waarom mocht je nu ineens wel mee van je vrouw?”
Henk antwoordt: “Gisteren, in de vooravond, zat ik, schijnbaar triestig in
mijn stoel. Plots voelde ik warme poezelige handjes voor mijn ogen en zei
mijn vrouw: “Ik zal je snel laten opkikkeren!”

Ik keek op en zag mijn vrouw in sexy lingerie gekleed. In haar ogen had ze
een ondeugende blik, die had ik al in geen jaren meer gezien. Ze nam mijn
hand en nam me mee naar de slaapkamer. Daar stonden twintig kaarsen
te branden en die verspreidden ook nog eens een speciale geur. Opwindende
aroma’s, aldus mijn vrouw. Ze gaf me handboeien en gebood haar aan het bed
vast te maken. Dat heb ik dan maar gedaan.

Toen zei ze: “En nu mag jij doen wat je maar wil …!!! ”
En voilà, hier ben ik dan!

Omdat Tarzan nog nooit een vrouw van kort bij gezien heeft, is Jane verplicht hem een beetje uitleg te geven over het seksuele gebeuren.

“Kijk, Tarzan, wat jij tussen je benen hebt kan je vergelijken met de vuile was en wat ik tussen mijn benen heb kan je vergelijken met een wasmachine.
Dus jij steekt je vuile was in mijn wasmachine en dan schrob je hem goed proper.”
Nadat Tarzan vijf avonden achter elkaar meerdere malen zijne vuile washeeft proper gemaakt, zegt Jane :
“Luister, Tarzan, het is niet goed voor je vuile was en de wasmachine om constant de was te doen.
Een paar keren per week is ruim voldoende.”

Maar na een maand vraagt Jane :
“Tarzan, hoe komt het dat je de wasmachine nu al een maand niet meer gebruikt hebt ?”
Waarop Tarzan antwoordt : “Tarzan nu geleerd met hand te wassen .”

D323 M3D3D3L1NG L44T J3 213N T0T W3LK3 GR0T3 PR35T4T135 0N23 H3R53N5N 1N 5T44T 21JN. 1N H3T 83G1N W45 H3T 23K3R N0G M031L1JK D323 T3K5T T3 L323N, M44R NU K4N J3 H3T W44R5CH1JNL1JK 4L W4T 5N3LL3R L323N 20ND3R J3 3CHT 1N T3 5P4NN3N. D4T K0MT D00R H3T 3N0RM3 L33RV3RM0G3N V4N 0N23 H3R53N5. KN4P H3? D323 M3D3D3L1NG M4G J3 K0P13R3N 3N V3RD3R V3R5PR31D3N.

Albert Hein heeft een volledig nieuwe supermarkt geopend in Amsterdam
Men heeft er o.a. een nieuwe ‘water verstuiver’ geplaatst om in de afdeling ‘groenten en fruit’ alles zeer vers te houden. Kort voor de verstuiving hoort de klant het geluid van een donderslag en ruikt hij de geur van neergutsenden regen.
Wie de afdeling ‘zuivelproducten’ betreedt, hoort de koeien loeien en snuift de geur van vers gemaaid gras op.

In de afdeling ‘vleeswaren’ kan men het aroma van een lekkere steak met uien op de barbecue ruiken.
Wandelt men door de gang waar ‘eieren’ verkocht worden, hoort men de kippen kakelen en komt de geur van gebakken spek en omelet je tegemoet.
En in de ‘broodafdeling’ worden al je zintuigen geprikkeld door het aroma van vers uit de oven gehaald brood en heerlijke gebakjes.

Hoe het ook zei….
ik ga mijn toilet-papier ergens anders kopen !

Oma is 100 jaar geworden. Bij die gelegenheid komt natuurlijk de burgemeester op bezoek. “U leeft nu al honderd jaar,” zegt hij. “Wat is er, in die honderd jaar nu de grootste verandering in uw leven geweest?” Zonder een seconde na te denken zegt oma: “De dokter!” “De dokter?” vraagt de burgemeester verbaasd. “Ja,” zegt oma “toen ik 20 jaar was” zei de dokter “helemaal uitkleden en ga maar liggen.” Toen ik 40 jaar was, zei de dokter: “Bloesje uit en ga maar zitten.” En sinds ik 80 jaar ben, zegt de dokter: “Steek je tong uit en blijf maar staan!”

“Ik ben verkleed als badkuip naar het carnaval geweest”.
“Als badkuip? Is dat niet heel lastig?”
“Nee hoor, ging prima, ik heb me helemaal vol laten lopen”.

Een man was zijn gazon aan het maaien toen hij zijn aantrekkelijke blonde buurvrouw buiten zag komen en in snel tempo naar haar brievenbus liep?
Ze opende de bus, sloeg ze weer dicht en stormde terug naar binnen.
Even later kwam ze terug buiten, ging weer naar de brievenbus, opende ze en sloeg ze brutaal weer dicht. Duidelijk boos liep ze terug naar binnen….

Toen de man zich klaarmaakte om de kantjes te maaien, kwam het blondje voor de derde keer buiten, liep weer naar haar bus, opende ze en sloeg ze nog harder dicht.
“Is er iets mis ?”,? vroeg de man verbaasd.
“Zeer zeker is er iets mis.
Mijn stomme computer blijft maar melden: ER IS POST VOOR U !!!’

Tijdens de introductie van het nieuwe schooljaar voor nieuwe studenten legt de decaan de regels uit. “Het is voor de mannelijke studenten streng verboden de huisvesting van de dames te betreden. Als je toch betrapt wordt dan betaal je een boete van 40 Euro. Overtreed je de regel, nog een keer 80 Euro. Snappen we je voor de derde keer dan betaal je maar liefst 120 Euro.” Op dat moment roept een student: “En wat kost eigenlijk een seizoenkaart?”