Een ouder echtpaar nodigde de buren uit om te komen eten.
Telkens als de oude man zijn vrouw iets vraagt, begint hij met ‘schat’,’lieveling’, ‘duifje’, ‘honnepon’ enzovoorts.
De buren waren onder de indruk, want het echtpaar was al bijna 60 jaar getrouwd.

Toen de vrouw even naar de keuken was, zei de buurman tegen de man :
“Ik vind het zo mooi dat u uw vrouw, na al die jaren dat u getrouwd bent, nog steeds koosnaampjes geeft”.
De oude man boog zijn hoofd. “Hou op”, zegt de man, “ik kan al tien jaar niet meer op haar naam komen!!!”

De kinderen van een basisschool krijgen les over moraal.
Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen waar aan een moraal hangt.

Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze dat verhaal vertellen.
Mieke vertelt:
‘Mijn ouders zijn kippenboeren, ze hebben een legbatterij. Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan.
Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor de eieren braken’.
De moraal luidt: ‘Wees zeer voorzichtig met fragiele voorwerpen’.
Elsje vertelt:
‘Mijn ouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij kweken kuikentjes. Op een dag hadden ze wel twintig eitjes. Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar er zijn er maar vijftien van uitgekomen’.
De moraal luidt: ‘Tel je kuikentjes pas als ze uitkomen’.

Dan vraagt de juf aan Ellen:
‘En hebben jouw ouders ook een verhaal verteld?’
‘Ja’, antwoordt Ellen, mijn papa heeft ons verteld over zijn zus tante Annie.
Onze tante Annie woont in Amerika en is daar bij het leger.
Ze is piloot bij de luchtmacht en heeft mee gevochten in Irak.
Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen.
Het enige dat ze bij zich had was een fles whisky, een machinegeweer en een zakmes.
Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de fles whisky leeg, dan was ze die alvast kwijt.
Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig vijanden.
Ze pakte haar machinegeweer en schoot er vijftig van neer, toen waren haar kogels op.
Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af.
De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood.
De juf kijkt Ellen ontdaan aan en vraagt na enige stilte:
‘En heeft je papa je ook een moraal bij dat verhaal verteld?’

Ellen antwoordt:
‘Jazeker, je kunt beter uit de buurt van tante Annie blijven als ze gezopen heeft.’

Een man zit in de sauna. Opeens gaat er een mobieltje af en de man tegenover hem haalt zo een mobieltje uit z’n kont en gaat rustig zitten bellen.
Even later gaat er weer een mobieltje af en haalt de man naast hem een mobieltje uit z’n kont en gaat ook rustig zitten bellen.
Dus die man denkt: “Nou zeg, ik ben ook niet meer bij de tijd, iedereen haalt hier mobieltjes uit z’n kont.”

Dus de man loopt naar de wc, pakt een strook wc-papier, maakt een bol ervan met een lange sliert eruit (dat uit z’n kont hangt) en loopt trots de sauna weer in. Vraagt iemand:
“Wat heb jij dan uit je kont hangen!?”
“O”, zegt de man, “ik geloof dat ik net een fax binnen krijg!”

Komt een man in het ziekenhuis bij de eerste hulp. Hij zegt: “Ik heb 3 ballen, kunt u eens ff kijken?” Hij wordt meegenomen en de verpleegster onderzoekt hem. “Gewoon 2 hoor, net als ieder ander”, zegt ze. “Kan niet zegt hij, zoek beter!” Zij nog eens een keer 2 minuten voelen en weer: “Nee, niets mis mee hoor”. “Haal er eens een andere verpleegster bij dan”, zegt die man. Zuster nummer 2 komt er aan en voelt ook een paar minuten .. “Nee”, zegt ze. “Gewoon 2 ballen” .. Die man zegt:”Nou dan zal ik me wel vergist hebben… “, en hij loopt weg. Buiten komt hij zijn buurman tegen en die zegt:”Wat doe jij hier?” Hij zegt tegen zijn buurman:”Nou .. ik stond net bij de bushalte en zag dat het nog wel een uur duurde voordat de bus kwam, dus ik denk ik laat me eens even lekker aan de zak voelen …”

Lig ik gisteren mijn vrouw te knallen en midden in stop ik ineens als een standbeeld en beweeg helemaal niets meer…… Na 10 seconden zegt mijn vrouw: “Ja! Wat doe je nu man! Ga door!” Ik zeg: “Nee, dat hoort zo, is iets nieuws! Dat heb ik op internet gezien! Het heet “Buffering!”

Woman asks Confucious: “If I sleep with 3 men, everyone calls me a slut.But when a man sleeps with 8 girls, everyone calls him a real man How come?”
“It’s very simple”, Confucious says. “When one lock can be opened by 3 different keys, it’s a bad lock. But when one key can open 8 different locks, we call it a master key”.

Een boer ontdekt dat een van zijn koeien opeens aan beide ogen scheel is een belt de dierenarts. Deze komt direct, bekijkt de koe en vraagt de boer om een PVC buisje van een meter. De boer snort een pijp op en geeft het aan de dierenarts. “Kijk” zegt hij, “de behandeling is simpel, ik zal het voordoen met het rechteroog. Je steekt het buisje voor de helft in de anus van de koe licht naar links toe en je blaast een keer hard”. En warempel, het rechteroog van de koe staat ineens weer recht. “Nu jij met het linkeroog” zegt de dierenarts tegen de boer, “maar nu licht naar rechts”. De boer pakt het buisje, haalt het uit de koeienarie, draait het om, steekt het er weer in en wil gaan blazen waarop de dierenarts roept: “wat doe jij nou?!” “Wat denk je zelf?” zegt de boer, “aan het andere eind heb jij met je mond gezeten!”