Een jonge man gaat naar de psychiater. “Dokter, ik droom elke nacht dat er twee jonge naakte meiden aan mijn bed komen.” Arts: “Ah, en je wil nu dat ik je van deze droom afhelp?” “Nee, niet bepaald,” erkent de jonge man, rood aanlopend. “Ik wilde alleen maar vragen of u zou kunnen zorgen dat de ze wat langer blijven”

Een Nederlander rijdt midden in de nacht door Italië over een donkere weg. Opeens staat er een ongure Italiaan op de weg met een machinegeweer in zijn hand en dwingt hem tot stoppen. “Uitstappen,” snauwt de Italiaan. “Doe ik niet,” zegt de Nederlander. De Italiaan schiet in de lucht: rakketakketakketak. De Nederlander stapt uit. “Laat je broek zakken,” zegt de Italiaan.
“Doe ik niet,” zegt de Nederlander. Rakketakketakketak. En de Nederlander laat zijn broek zakken. “En nu: masturberen,” zegt de Italiaan.

“Doe ik niet,” zegt de Nederlander. Rakketakketakketak. En de Nederlander begint te masturberen, tweemaal, driemaal. Ja, vijfmaal, zesmaal, zevenmaal… “Ik kan niet meer,” roept de Nederlander uit, “ik kan echt niet meer…!” “Heb je genoeg gehad voor de komende 24 uur?”, vraagt de Italiaan. “Voor de komende 24 uur?”, zegt de Nederlander, “voor de komende 24 weken!! “Daarop roept de Italiaan: “Maria, kom uit de bosjes. Dit is de man die je een lift geeft van Rome naar Napels!”

Een dronken vrouw sprong in New York helemaal naakt in een taxi. De Taxi-chauffeur zat met grote ogen naar de naakte vrouw te kijken en maakte geen aanstalten om de auto te starten. De naakte vrouw vroeg: “wat is er verkeerd liefje, heb je nog nooit een naakte vrouw gezien ?” De oude man zegt: “Mevrouw Ik staar niet naar U, aangezien dat niet netjes is waar ik vandaan kom.” De vrouw antwoord: “Nou schat als je niet naar mijn borsten staart, wat ben je dan aan het doen?” De chauffeur antwoord daarop : “Wel ik kijk en ik kijk en ik denk bij mijzelf, waar in hemelsnaam bewaart deze dame haar geld om voor de rit te betalen?”

Omdat Tarzan nog nooit een vrouw van kort bij gezien heeft, is Jane verplicht hem een beetje uitleg te geven over het seksuele gebeuren.

“Kijk, Tarzan, wat jij tussen je benen hebt kan je vergelijken met de vuile was en wat ik tussen mijn benen heb kan je vergelijken met een wasmachine.
Dus jij steekt je vuile was in mijn wasmachine en dan schrob je hem goed proper.”
Nadat Tarzan vijf avonden achter elkaar meerdere malen zijne vuile washeeft proper gemaakt, zegt Jane :
“Luister, Tarzan, het is niet goed voor je vuile was en de wasmachine om constant de was te doen.
Een paar keren per week is ruim voldoende.”

Maar na een maand vraagt Jane :
“Tarzan, hoe komt het dat je de wasmachine nu al een maand niet meer gebruikt hebt ?”
Waarop Tarzan antwoordt : “Tarzan nu geleerd met hand te wassen .”

Komt een man in het ziekenhuis bij de eerste hulp. Hij zegt: “Ik heb 3 ballen, kunt u eens ff kijken?” Hij wordt meegenomen en de verpleegster onderzoekt hem. “Gewoon 2 hoor, net als ieder ander”, zegt ze. “Kan niet zegt hij, zoek beter!” Zij nog eens een keer 2 minuten voelen en weer: “Nee, niets mis mee hoor”. “Haal er eens een andere verpleegster bij dan”, zegt die man. Zuster nummer 2 komt er aan en voelt ook een paar minuten .. “Nee”, zegt ze. “Gewoon 2 ballen” .. Die man zegt:”Nou dan zal ik me wel vergist hebben… “, en hij loopt weg. Buiten komt hij zijn buurman tegen en die zegt:”Wat doe jij hier?” Hij zegt tegen zijn buurman:”Nou .. ik stond net bij de bushalte en zag dat het nog wel een uur duurde voordat de bus kwam, dus ik denk ik laat me eens even lekker aan de zak voelen …”

Lig ik gisteren mijn vrouw te knallen en midden in stop ik ineens als een standbeeld en beweeg helemaal niets meer…… Na 10 seconden zegt mijn vrouw: “Ja! Wat doe je nu man! Ga door!” Ik zeg: “Nee, dat hoort zo, is iets nieuws! Dat heb ik op internet gezien! Het heet “Buffering!”

Ik was op vakantie in Thailand, ik zat in de trein. Er kwam een ontzettend lekker ding tegenover me zitten met een kort rokje. Ik werd er heet van en dacht bij mezelf “Geen erectie geen erectie!!” Maar toen kreeg zij er een!

Er rijdt een gehandicapte man met z’n drie wiel fiets over de Amsterdamse wallen, roept er op een gegeven moment een hoertje, ‘ hè zal ik je even trekken voor 50 euro’s? ‘
Waarop die gehandicapte man zegt, ‘nee hoor, ik ga al hard genoeg! ‘

Jefke komt thuis van school, en vraagt aan zijn ouders: “Wat voor een spel is overspel?” Zegt z’n moeder: “Nee jongen, overspel is geen spel, want bij overspel zijn er geen winnaars, alleen verliezers!”
Zegt vader: “Maar…meedoen is belangrijker dan winnen!”

Man zit aan de bar met een zeer leuke dame te praten. Hij laat vol trots zijn nieuwe horloge zien en zegt met een

lachje: “Op dit horloge kan ik dingen zien, die anderen niet zien, ik zie nu bijvoorbeeld, dat je geen slipje aanhebt.”
Zegt de dame: “FOUT, ik heb wel een slipje aan” Zegt de man: ” Loopt dat kloteding weer twee uur voor…