Er zitten twee vriendinnen gezellig een wijntje te drinken. Zegt de een tegen de ander: “zeg jij het tegen je man als je een orgasme hebt gekregen tijdens de sex?” “Nee”, zegt de ander, “ik mag hem nooit bellen op zijn werk!”

Een koppel gaat bij een seksuoloog voor een sessie.

De man vraagt: “We willen dat u ons bekijkt terwijl we het doen.”
De seksuoloog stemt toe. Wanneer het koppel gedaan heeft, vraagt de seksuoloog 45 euro,
en zegt hen dat er niets abnormaals is aan hun relatie.

Gedurende een tijdje komt het koppel elke week terug,
vrijt zonder problemen, en betaalt iedere keer 45 euro.
Uiteindelijk vraagt de seksuoloog: “Wat is eigenlijk uw probleem? Of de reden dat u hier blijft komen”.

Waarop de man zegt: “Wij hebben geen probleem. Zij is getrouwd dus kunnen we niet bij haar thuis gaan, ik ben getrouwd dus kunnen we niet bij mij thuis gaan. De Holiday Inn is 90 euro, het Hilton is 112,50 euro. We doen het hier voor 45 euro en de ziekenkas betaalt me 42 euro terug!”

Een jonge vrouw vroeg aan een zeer oude wijze Chinees: “Heer, als een man betrekkingen heeft met vele vrouwen, noemt men hem een verleider. Maar als een vrouw betrekkingen heeft met vele mannen noemt men haar een meisje van lichte zeden. Waarom dat onderscheid?” En de wijze Chinees antwoordde: “Jonge dame, een sleutel waarmee je verschillende sloten kunt openen, is een wonderbaarlijk ding. Maar een slot waar iedere sleutel op past, dient nergens voor…”

Jantje loopt op de wallen. Ziet hij aan de overkant zijn vader lopen. Jantje gaat de brug over achter hem aan. Als hij zijn vader heeft ingehaald, vraagt hij: “Pa, wat doe jij nou hier?”. “Ach, ” zegt zijn vader, “voor die 50 euro ga ik je moeder toch niet wakker maken…”

Een jonge man gaat trouwen met een prachtige vrouw die reeds 8 keer is gescheiden. Tijdens hun huwelijksnacht zegt de vrouw: “zul je voorzichtig met me zijn, ik ben nog maagd”. “Wat?”, zegt de bruidegom verbaasd. “Je bent al 8 keer getrouwd geweest?” “Nou, mijn eerste man was een vertegenwoordiger en die zei steeds hoe lekker het zou zijn. Man nr. 2 zat in de software. Hij wist nooit hoe het zou moeten werken en beloofde steeds er naar te kijken en bij mij op terug te komen. Man nr. 3 zat in Telemarketing: Ondanks dat hij wist dat hij de order had, wist hij nooit wanneer hij kon leveren. Nummer 4 was engineer. Hij wist de basishandelingen maar wilde 3 jaar de tijd om nieuwste technieken te onderzoeken en te implementeren. Man nummer 5 kwam van de administratie: Hij dacht dat hij wist hoe het moest maar wist nooit of het nou zijn werk was of dat van een ander. Man 6 was Psychiater: Alles wat hij deed was er over praten. Nr 7 was een gynaecoloog: Hij keek er alleen maar naar. Man 8 was postzegel verzamelaar. Alles wat hij deed…oh mijn god wat mis ik hem. Maar nu ben ik met jou getrouwd en ik ben zo opgewonden.” “Da’s mooi”, zei haar negende echtgenoot, “maar waarom???” “Jij zit bij de belastingdienst dus nu ben ik er zeker van dat ik genaaid ga worden!”

Een man verdenkt zijn vrouw van overspel en besluit om naar een waarzegster te gaan. Ingespannen tuurt de waarzegster in haar kristallen bol. Eindelijk kijkt ze op en zegt: “Nee, mijnheer, uw vrouw bedriegt u niet, ze is u volkomen trouw.” “Dan snap ik niet dat we nog dezelfde postbode hebben… zes maanden geleden zijn we van Amsterdam naar Antwerpen verhuisd.”

Jan en Gerda zijn twintig jaar getrouwd en van romantiek valt nog maar bitter weinig te bespeuren. Wanneer ze hun zaterdagavondnummertje afwerken, vraagt Jan plots: “Deed ik je pijn?”
“Nee ,hoezo?” zegt Gerda.
“Oh, zegt Jan. Ik dacht even dat je bewoog….”

De huwelijksnacht is passé. Bij ‘t scheren snijdt de kersverse echtgenoot zich, en hij veegt het bloed af aan het beddenlaken. Zijn bruid ziet dat en wordt meteen knalrood. 25 jaar later brengen ze hun huwelijksnacht in dat zelfde hotel door. De andere ochtend snuit de vrouw haar neus in het laken. Hij: “Waarom neem je geen zakdoek?” Zij: “Nou, 25 jaar geleden heb jij mijn eer gered ten aanzien van het personeel hier. Nu ik die van jou”

Het is gedaan met de ooievaar, de bloemkolen, de bloempjes en de bijtjes:
Zo lichten wij onze kinderen voor, dan snappen ze ‘t eerder….!
“Papa ? Zeg me eens, hoe ben ik ontstaan ? ”
“Wel mijn kind, het moest er eens van komen en waarom niet vandaag?

Luister goed!

Papa en mama zijn elkaar tegengekomen in een internetcafé.
Papa heeft in de toiletten van dat internetcafé een verbinding gemaakt met mama.
Op dat moment heeft mama een paar downloads gekregen van de memorystick van papa.
Toen papa klaar was met het uploaden, stelden we vast dat we geen firewall hadden gebruikt.
Aangezien het te laat was om te cancelen of te deleten, zaten we na negen maanden met een virus !!!”

Een patiënte ligt op de tafel bij de gynaecoloog voor inwendig onderzoek. Terwijl hij “gehandschoend” bezig is haar te onderzoeken, gaat de telefoon. Met zijn vrije hand pakt hij hem op, terwijl hij met de andere hand het onderzoek voortzet. “Een oude studiegenoot, mevrouw.” zegt hij tegen patiënte. “Kees, wat leuk dat je belt en me gevonden hebt, da’s lang geleden. Je wilt langs komen met je vrouw zaterdag? Ja, leuk man! Oh je vindt mijn adres gemakkelijk; zodra je de stad binnenrijdt neem je de tweede straat rechts, gaat het verkeersplein 3/4 rond en vervolgens de eerste weer links, dan is het nr.37. Dus: de stad inkomend de tweede rechts, verkeersplein 3/4 rond en de eerste links. Leuk joh, dan zie ik jullie zaterdag, tot dan!” Terwijl hij de telefoon neer legt vraagt hij de patiënte, die inmiddels kwijlend op de tafel ligt: “Gaat het nog mevrouw?” Zij: “Ja hoor dokter, alleen … zou u dat van dat verkeersplein nog es een keer willen doen?”