Een man gaat een avondje uit met een blondje. Aan het eind van de avond zitten ze in zijn auto ergens in een bos. Ze beginnen te vrijen en alles “ziet er goed uit.” De man denkt dat er misschien wel wat meer uit te halen valt en zegt: “Heb je misschien zin om op de achterbank te gaan zitten?” “Nee”, zegt ze. “Oké”, denkt hij, “misschien is ze er nog niet helemaal klaar voor.” Hij trekt haar trui en jeans uit, de ramen beginnen te beslaan en hij vraagt opnieuw: “Heb je misschien zin om op de achterbank te gaan zitten?” Weer is haar antwoord: “Nee.” Hij maakt haar BH los, zij heeft zijn rits al open en ze zweten allebei als otters. “NU”, denkt hij. “Nu moet het gaan gebeuren! Heb je nu zin om op de achterbank te gaan zitten?” “Neehee”, zegt ze opnieuw. Totaal gefrustreerd vraagt hij: “Waarom niet?” Waarop zij antwoordt: “Omdat ik liever gezellig bij jou blijf…”

Een vrouw ligt te rotzooien met de beste vriend van haar man, Ronald. Ineens gaat haar
telefoon en ze zegt:”Ssst, dat is mijn man.”
Als ze heeft opgehangen vraagt Ronald: “Wat zei hij?”
Zegt de vrouw: “Hij blijft nog wat langer weg omdat het zo gezellig is met jou in de biljartzaal!?”

Een familie zit samen te eten. De zoon vraagt aan zijn vader: “Pa hoeveel soorten borsten zijn er eigenlijk?” De vader is een beetje verwonderd, maar antwoordt: “Wel zoon, er zijn drie soorten. Vrouwen van ongeveer 20 daarvan zijn de borsten zoals meloenen, rond en stevig. Tussen de 30 en 40 zijn ze zoals peren, nog altijd mooi, maar dan beginnen ze een heel klein beetje te hangen. En na de 50 zijn ze zoals uien.” “Uien?” “Ja, je ziet ze en je moet er bij huilen.” Moeder en dochter horen dit en worden heel erg boos.

Waarop de dochter aan de moeder vraagt: “Mama, hoeveel soorten lullen zijn er?” De moeder lacht en antwoordt: “Wel liefste dochter, een man doorgaat drie fasen, ieder fase is zoals een ander type boom. In de 20 is hij zoals een eik, machtig en hard. In de 30 en 40 is hij zoals een berk, buigzaam maar betrouwbaar. Na de 50 is hij zoals een kerstboom.” “Een kerstboom?” “Ja ,de wortels zijn dood en de ballen dienen als decoratie.”

Marietje vraagt aan Oma:
‘Gaan alle mensen met de benen omhoog naar de hemel?’
‘Hoezo?’ vraagt oma.
‘Nou’, zegt Marietje. ‘Mama lag op de keukentafel en riep:’
‘O god ik kom!’
gelukkig lag papa erop.’

Komt een man in een lingeriewinkel en wordt door de verkoopster aangesproken: “kan ik u helpen?”
“Ja,ik heb dit nog nooit gedaan, maar ik zoek een BH voor mijn vrouw”.
“Dat kan”, zegt de verkoopster, “welke maat heeft uw vrouw?”
“Ja zeg”, “daar heb ik geen verstand van, dat weet ik niet.”
“Dat geeft niet hoor meneer, zijn het grapefruits?”
“Nee, bij lange na niet.”

“Sinaasappelen misschien?”
“Nee, veel kleiner…”
“Eieren dan?”
“Ja!” zegt die man, “maar dan wel gebakken…”

Toen Sofie terug kwam van een verre vakantie vernam ze, dat tijdens haar verlof,haar grootvader overleden was.
Als goede kleindochter ging ze bij haar 95-
jarige grootmoeder langs om haar te condoleren.

Aangezien ze wist dat haar opa in blakende gezondheid verkeerde, vroeg ze aan oma waar opa aan overleden was.
Mijn kindje, antwoordde oma: opa kreeg een hartaanval.
Vorige week zondagochtend toen we de liefde bedreven.

Waarop Sofie reageerde met te zeggen dat seks voor mensen van tegen de honderd toch af te raden was…..
Maar nee schatje, zei oma: reeds enkele jaren lang en gelet op onze ouderdom hadden we ons voorgenomen dat het beste ogenblik voor ons beiden om seks te hebben was het ogenblik dat op zondagmorgen de kerkklokken begonnen te luiden.
Dat was voor ons het juiste ritme, niet te snel en niet te traag, gewoon erin bij de DING, en eruit bij de DONG….!!!

Plotseling moest oma een traantje wegpinken, en ze zei:
Als die stomme ijsboer met zijn klingelende bel niet langs was gereden had opa nu nog geleefd

Een jonge man besloot op een mooie zomerse avond nog even een stukje te gaan toeren op zijn motor. Lekker er even tussenuit en heerlijk tuffen langs de mooie uitgestrekte heidevelden. Toen het eenmaal begon te schemeren begon zijn motor toch een beetje te sputteren en na een paar minuten sloeg dat ding compleet af. Niet meer aan de praat te krijgen. In geen velden of wegen een dorpje te zien en over ander verkeer maar te zwijgen, hij was geen ander verkeer tegengekomen. In de verte ziet ie een flauw licht schijnen en loopt al duwend die kant uit.

Eenmaal daar aangekomen ziet hij dat het een erg klein boerderijtje is. Hij belt aan en de boer doet open. “Mijn motor doet het niet meer en ik kan de garage niet bereiken, is het goed dat ik hier de nacht doorbreng?” vraagt de jongen. “Das best” antwoordde de boer, “alleen heb ik geen extra slaapplaats, maar als mijn dochter het goed vindt mag je wel naast haar slapen hoor, als je maar van d’r afblijft. Raak je d’r maar een klein beetje aan, dan schiet ik een kogel door je kop!” “Okay, okay” zegt de jongen, “ik ben u zo dankbaar, ik zal haar met geen vinger aanraken”.

Toen het eenmaal bedtijd was, kroop de jongen alvast maar in het tweepersoonbed van de dochter, toch wel benieuwd hoe ze er uit zou zien, want hij had er nog niet gezien. Een half uur later gaat de slaapkamer deur op en daar komt me toch een enorme blonde stoot binnen zeg, niet te zuinig!
Hij vraagt zich af of hij niet droomde toen ze zich uitkleedde en poedeltje naakt naast hem kwam liggen. Alle haren op zijn hoofd hadden spijt dat hij de boer beloofd had niets uit te spoken met zijn dochter, maar hij wilde zich wel aan zijn woord houden.

Na een uurtje wordt plotseling de slaapkamer heel zachtjes geopend en de boer (gewapend met een geweer) werpt een korte blik op het bed en doet de deur daarna weer heel zachtjes dicht. De volgende morgen aan het ontbijt vraagt de boer of hij lekker had geslapen, maar de jongen moest dat ontkennen. “Beroerd” zegt hij dan ook, waarop de boer dan ook vraagt, “waarom slaap jij met je ogen open?”
“Nou” zegt die jongen, “ik lag lekker in bed toen je dochter binnenkwam en zich uitkleedde, ik kreeg toen zo’n gigantische erectie dat ik geen vel meer overhad om mijn ogen dicht te doen!“

Een man komt juichend thuis en zegt tegen zijn vrouw: “wat ik nou heb! Omdat volgend jaar de Olympische spelen zijn heeft Durex Olympische condooms op de markt gebracht; goud, zilver en brons!”Vrouw: ”zozo, en wat trekt meneer dan aan?”
Man: “nou wat denk je zelf? Goud natuurlijk!”
Vrouw: “nou, als ik jou was zou ik zilver aandoen…kom jij ook eens als tweede!”

Een man bezoekt een publieke dame en naarmate hij zich verder uitkleedt, onthult hij allerlei getatoeëerde merknamen.
Linkerschouder: Kappa, rechterbovenarm: New Balance, borstkas: Puma, vlak boven de navel prijkt Nike en op zijn leuning staat “Aids”.
“Ho,ho,ho,” zegt de prostituée, “daar begin ik niet aan hoor! Zoek maar een ander.”
“Doe nou maar gewoon je best,” zegt de man, “dan zul je zien dat er Adidas staat.”

10 redenen waarom chocolade beter is dan seks:
Chocolade bevredigt zelfs als het zacht geworden is
Je kan ervoor zorgen dat chocolade even lang duurt als je wilt
Je kan overal van chocolade genieten, zelfs bij je moeder
Twee mensen van hetzelfde geslacht kunnen samen chocolade verorberen zonder dat ze uitgescholden worden
Chocolade heeft geen “bindingsangst”
Je kan chocolade op je bureau hebben zonder je collega’s over stuur te maken
Je bent nooit te jong of te oud voor chocolade
Je houdt je buren niet wakker wanneer je chocolade eet
Bij chocolade speelt de grootte geen rol, het is altijd goed.