Een echtpaar ligt in bed de liefde te bedrijven. Na een paar standjes begint de man schokkend te bewegen en houdt zich, tijdens de voorwaartse beweging, ineens helemaal stijf als een standbeeld. “Wat doe je nou?” vraagt zijn vrouw. “Da’s een nieuw standje, heb ik van internet geleerd. Het heet bufferen.”

Een man leest in de Playboy dat je de daad kan verlengen door je vooraf af te trekken. Hij besluit dezelfde avond na het werk een proef te doen. Probleem, waar zal ‘ie het doen? Op het toilet? Te veel volk. Achter zijn bureau? Te riskant. In het park verderop? Te veel spelende kinderen. Dus denkt hij onderweg naar huis, de oplossing gevonden te hebben: op een parking langs de weg stoppen, onder de wagen gaan liggen en doen of ‘ie de bodem inspecteert. Zo gezegd, zo gedaan. Broek open, ogen dicht en keihard aan z’n vriendin denken! Net voor het moment dat ‘ie klaarkomt, voelt ‘ie iemand onderaan z’n broekspijp trekken. Om z’n ritme niet te verliezen, houdt hij zijn ogen gesloten en gaat gewoon door. Maar er wordt opnieuw aan z’n broekspijp getrokken. Nog steeds de ogen gesloten en druk rukkend, roept ‘ie: “Wie is daar?” “Politie!”, is het antwoord, “wat moet dat hier?” “Ik ben mijn achteras aan ‘t inspecteren, want ik denk dat ‘ie gebroken is”, antwoordt de man in paniek. “Ah, ok”, zegt de agent lachend, “maar eh.. nu je toch bezig bent, kijk dan meteen ook maar eens naar de handrem, want je wagen staat hier 10 meter verderop tegen de lantaarnpaal.”

The teacher asks Timmy: “Why did you bring your cat to school today?”
Timmy replies (crying): “I heard daddy telling mommy this morning: ‘Baby, I’m gonna eat that pussy when the kids go to school’.”

Een jonge vent komt bij de drogist om condooms te kopen. De drogist meldt dat ze in twee verpakkingen worden verkocht; een van 3 stuks en een van 12 stuks. De jongen trekt een stoer gezicht en zegt “Nou, ik ben vanavond uitgenodigd om thuis bij een lekker heet wijffie te komen eten. De hele school heeft haar al zowat genaaid en ik voel dat dit mijn geluksdag is. Ik ga ze dus vanavond een flink pakken en heb er wel een stuk of 10 nodig.” Aldus koopt hij een verpakking met 12 stuks en rekent af. ’s Avonds zit hij bij het meisje thuis aan tafel en hij vraagt of hij misschien even mag bidden voor het eten. Natuurlijk wordt zo’n verzoek gerespecteerd en hij begint te bidden… en te bidden… en te bidden… Dat gaat zo een minuut of 10 door en uiteindelijk tikt het meisje hem aan… “Goh, je hebt mij nooit verteld dat jij zo religieus bent… ” Waarop hij antwoordt: “Jij hebt mij ook nooit verteld dat jouw vader drogist is!

Kareltje ligt op bed en hoort allemaal spannende geluiden uit de slaapkamer van zijn ouders. Hij loopt er heen en ziet zijn vader bovenop zijn moeder. Met grote ogen en open mond loopt hij de slaapkamer uit. Zijn vader besluit na een tijdje om maar eens met zijn zoon te gaan praten. Maar terwijl hij naar de kamer van zijn zoontje loopt hoort hij geluiden uit de kamer van de inwondende oma komen. Hij doet de deur open en ziet kareltje flink bezig met zijn oma. Kareltje draait zich om en zegt tegen zijn vader. Niet zo leuk he? als het jouw moeder is!

Een pas getrouwd stel woont in een flatgebouw. Boven hen woont een oudere heer. De jongeman en de oudere heer spreken elkaar regelmatig in de lift en raken bevriend. Op een goede dag vraagt de jongeman de oudere heer om advies: “Ik ben nu al een jaar getrouwd, maar ik heb mijn vrouw nog nooit een orgasme kunnen geven, weet U er wat op?”
“Natuurlijk,” zegt de oudere man, “koop een bos rozen, een fles champagne, een fles massage-olie en een bezemsteel. Dan geef je haar die bloemen, drinkt samen de champagne en je geeft haar een fijne massage, zodat ze lekker in de stemming is…” Jongeman: “En dan geef ik haar een veeg met die bezemsteel?” Oudere man: “Nee, daarmee klop je tegen het plafond, dan kom ik naar beneden om het voor te doen.””

Een bejaarde man wordt rond vijf uur wakker met een ochtenderectie !
Hij wekt zijn echtgenote en zegt: “Voel eens, wat gaan we hiermee doen?”
Zijn vrouw antwoordt hem:
“Als ik jou was, dan zou ik hem eens goed wassen nu de rimpelkes er efkens uit zijn.”

Twee stellen die al sinds tijden met elkaar bevriend zijn besluiten om samen te gaan kamperen in de bergen. Genietend van het mooie weer en de omgeving maken ze ‘s avonds een gezellig kampvuur om hun maaltijd te bereiden en een heerlijk drankje te nuttigen. Na menig drankje te hebben genuttigd komt het gespreksonderwerp op het zogenaamde “swingen”. Dit onderwerp blijkt wel iets los te maken en na nog een aantal drankjes besluit men om er deze avond eens mee te experimenteren. Zo gezegd zo gedaan en ze splitsen zich op om in de tenten eens heerlijk aan het hobbyen te gaan. Na een tijdje draait de ene man zich om naar zijn nieuwe bedgenoot en zegt: Ik heb in tijden niet zo genoten van seks, ik vraag me af of de meisjes ook zoveel plezier hebben gehad.

Op een nacht brengt een jongen zijn vriendin naar haar huis.
Tijdens de afscheidskus raakt de jongen wat opgewonden.

Met een zelfverzekerde houding leunt hij met z’n ene hand tegen de muur en zegt: “Schat, wil je me pijpen?”
Verschrikt kijkt ze hem aan: “Ben je gek, wat als mijn ouders ons betrappen?”
“Ach, wat, wie ziet ons nou?

Je ouders slapen en er is niemand op straat, wil je me pijpen?”
“Nee, niet nu” zegt het meisje.”
“Niet nu? Zo meteen dan?” vraagt de jongen steeds opgewondener.
“Nee, ik wil je wel pijpen, maar ik vind het nu gewoon te riskant.”
Ze kibbelen zo nog een paar minuten door, totdat de oudere zus van het meisje in haar nachtpon naar buiten komt:
“Pappa zegt dat je hem maar moet pijpen, anders doe ik het wel of anders komt mamma het doen,
maar zeg tegen je vriendje dat hij zijn hand van de intercom haalt, we willen slapen”!!!!

De eerste keer met een condoom kan ik me nog goed herinneren. Ik was 16.
Ik ben een doos gaan kopen in de apotheek.

De (overigens zeer jonge en mooie) apothekeres kon onmiddellijk zien dat het voor mij de eerste keer was.
Ze gaf mij een doos en vroeg mij of ik wist hoe ik dit moest gebruiken.
Ik heb haar eerlijk gezegd : Nee. Het is voor mij de eerste keer.
Ze nam een condoom uit de verpakking en rolde het af op haar duim.
Ik was serieus aan ‘t blozen !

Zij heeft rondgekeken om te zien of er geen klant aanwezig was, en zei tegen mij : «Wacht eventjes». Lees verder