Willem is op een dag nieuwsgierig hoe het zou zijn op het nudistenpark, dus hij besluit erheen te gaan, daar aangekomen moet hij zich melden bij de receptie.
Willem: Goedendag, ik zou graag een kijkje willen nemen in het park!
Receptioniste: Dat is wel mogelijk maar u moet wel uit de kleren het is nota bene een nudistenpark.

Willem een beetje bekrompen: Nou als dat ervoor Read the rest of this entry »

Op een dag ontmoet Jane,Tarzan in de jungle. Ze is vrijwel onmiddellijk
verkocht en uitermate aangetrokken tot deze wildeman en tijdens een
gesprek babbelen ze over zijn leven in de jungle.

Ze vraagt hem hoe hij zijn seksuele noden bevredigt. ‘Wat is dat?’,
vraagt hij, niet wetende waar ze op doelt. Ze legt hem onmiddellijk uit
wat seks is, waarop hij zegt: ‘Oh dat. Wel, ik gebruik meestal een gat
in de stam van een boom.’ Zichtbaar verafschuwt zegt ze: ‘Tarzan, je
doet het helemaal verkeerd! Ik zal je uitleggen hoe je het wel moet doen.’

Ze doet haar kleren uit, gaat liggen op de grond en spreidt haar benen.
‘Hier’, zegt ze, ‘hiermee moet je dat doen!’ Tarzan doet zijn lendendoek
uit, gaat een stap dichterbij staan en geeft haar plotseling een
krachtige trap in het kruis.
Jane rolt in het rond van de pijn, en wanneer ze uiteindelijk een beetje
tot positieven komt, vraagt ze: ‘Waarom in godsnaam deed je dat nu?’
‘Gewoon effe checken of er geen eekhoorn in zit!

Een man en een vrouw ontmoeten elkaar in een bar.
Er wordt wat gepraat en van het een komt het ander, ze besluiten naar het
huis van de vrouw te gaan.

Na een paar glazen trekt de man zijn hemd uit en wast zijn handen.
Vervolgens gaat de broek uit en, weer wast hij zijn handen.
De vrouw, die dit ritueel gade slaat zegt hem, ‘ Ik durf er om te wedden dat jij een tandarts bent.’
Hij, stomverbaasd, antwoord ‘ Ja…. maar hoe ben jij dat te weten gekomen?’ Lees verder

Een bloedmooie vrouw, jaar of 25, komt de dieren speciaalzaak binnen om een blik hondenvoer te kopen. Na haar favoriete merk (dat van haar hond) gevonden te hebben, loopt ze naar de kassa om af te rekenen. Aangekomen bij de toonbank, valt haar oog op een grote doos.

“Beffende kikkers, vijfentwintig euro per stuk,”  staat erop geschreven.

Ze sluit haar ogen, denkt een vijftal seconden na en fluistert tegen de verkoper:
“Doe me ook maar zo’n kikker.”
Lees verder

Zegt Camiel tegen z’n vrouw:
“Zeg Maria…, is ‘t goed dakkem ‘ne keer in je oor steek?”

Zegt Maria :
“Jah maar Camiel, ik ga er toch ni doof van worden hé?”

Zegt Camiel terug :
“Maar bijlange ni, ik steek ‘m  al 25 joar in oewe mond
en ge kunt toch ook nog steeds oe bakkes ni houden!!!!!!!”

Twee hoeren zitten in een vliegtuig. Omdat het nogal een lange reis is vraagt de ene hoer na een poosje aan de andere: Zeg, wil jij niet even aan het raampje zitten?? De andere hoer kijkt verbaast op en antwoordt: Nee dank je, ik ben op nu op vakantie!

Een man van 85 wilt nog eens sex hebben met zijn 80-jarige vrouw.
‘Stop’ zegt ze, “Zonder condoom geen sex! ”
Zegt de man “‘Maar waarom, op jouw leeftijd kan je toch geen kin-
deren meer krijgen?”
Zij:”‘Maar wel salmonella, met zulke ouwe eieren ……….. “

Sex, sex, sex altijd maar sex.
Praat liever eens over het weer,
“oke” wanneer doen we het weer?

Een vrouw zegt tegen haar man voordat hij naar zijn werk gaat: “Mijn nachtlampje doet het niet. Zou jij daar straks even naar willen kijken?”
Geïrriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd en zegt: “Staat hier soms ‘elektriciën’? Nee toch?!”
Als de man ‘s avonds weer thuis komt zegt de vrouw tegen haar man: “Heb je gezien dat het tuinhekje niet goed opengaat? Kun je daar zo even naar kijken?”
Weer wijst de man geïrriteerd naar zijn voorhoofd: “Staat hier soms ‘timmerman’? Nee toch?!”

De volgende ochtend lekt de kraan in de badkamer. Wederom vraagt de vrouw aan haar man om daar even naar te kijken. Opnieuw wijst de man geïrriteerd naar zijn voorhoofd. “Staat hier soms ‘loodgieter’? Nee toch?!”
Als de man ‘s avonds thuis komt doet het tuinhekje het weer prima. Als hij zich gaat wassen blijkt dat de kraan ook niet meer lekt. En wanneer hij naar bed gaat knipt zijn vrouw demonstratief het nachtlampje aan. “Heb jij dat allemaal zelf gemaakt?”, vraagt de man verbaasd.

“Nee”, zegt de vrouw, “ik heb gevraagd of de buurman het wilde doen. Dat wilde hij wel, maar dan moest ik een taart voor hem bakken of een nummertje met hem maken.”
“En….heb je een taart voor hem gebakken?” vraagt de man.
Geïrriteerd wijst de vrouw naar haar voorhoofd en zegt: “Staat er soms bakker op MIJN voorhoofd?”

Een man met een slecht huwelijk wil naar de hoeren, maar wel een hoer met een blauw krijtje? Na drie ramen bij langs geweest te zijn komt bij een hoertje met een blauw krijtje. Na een flinke wip vraagt hij of ze een paar blauwe vlekken op zijn gezicht en kleding kan maken, die hoer vindt het prima. Die vent naar huis, doet de deur open zegt zijn vrouw waar ben jij geweest zegt hij naar de hoeren zegt zijn vrouw lul niet je bent wezen biljarten met je maatjes!