Een koppel zit in de wagen. Er wordt haast geen woord gezegd.
Wanneer ze voorbij een weide rijden met ezels en varkens, zegt de vrouw :
‘Zie daar, familie van jou ?
Haar man antwoordt droogjes : ‘Ja, aangetrouwd !’
Een vrouw heeft wat lingerie gekocht.
Ze vraagt of ze de zin “Als je dit kunt lezen, ben je er dichtbij” op het slipje geborduurd kan krijgen.
“Natuurlijk mevrouw,” zegt de bediende.
“Waar geeft u de voorkeur aan: blokletters of schrijfletters?”
-“Braille graag, als het kan.”
De juffrouw vraagt in de klas uit welke taal ‘goodbye’ afkomstig is, waarna Jantje meteen antwoordt met: “Helmonds juf!”
“Maar waarom denk je dat?” vraagt de juf.
“Nou,” zegt Jantje, “gisteravond hoorde ik mijn vader nog tegen mijn moeder zeggen; ‘Doe je benen eens wat verder uit elkaar, dan kan ik er goed bai”
Een oude man stapt bij een drogist naar binnen.
“Mag ik 6 Viagra tabletten in vieren gesneden?”
– “Ik kan ze wel voor u snijden” zei de drogist
– “maar een kwart tablet geeft u geen volledige erectie.”
“Ik ben 96” zei de oude man.
“Ik wil helemaal geen erectie meer,
ik wil gewoon zover uitsteken dat ik niet meer op mijn schoenen pis.”
Een Nederlander een Duitser en een belg, worden gegijzeld. De gijzelaar zegt: “Iedereen krijgt zo direct tien zweepslagen, maar daarvoor mag iedereen nog een wens doen.” Eerst is de Belg aan de beurt en die wenst dat er een kussen op zijn rug zit tegen de zweepslagen. En dat gebeurt. Hij komt er niet goed van af. Nu is de duitser en die wenst dat er een heel dik dekbed op zich zit en die wens komt uit. En zegt de gijzelaar omdat jij een Nederlander bent mag jij twee wensen doen. Oke zegt de Nederlander mijn eerste wens is dat ik geen tien slagen krijg maar twintig. Iedereen kijkt hem verbaast aan. En mijn tweede wens is PLAK DIE DUITSER MAAR OP MIJN RUG.
Een belg, en een Duitser en een Nederlander beweren allemaal dat ze Jezus zijn. dus ze maken er een wedstrijdje van, nou zegt de belg ik ben Jezus want ik kan vliegen, dus ze zoeken een hoge wolkenkrabber op en hij gaat op het randje staan en springt er af, en valt dood neer. de Duitser en de Nederlander lachen, nou zegt de Duitser ich bin Jezus, want ich laufe over das wasser, dus ze zoeken een meer op en de Duitser stapt op het water en zinkt als een baksteen. als hij weer bovenkomt zegt de Nederlander ik wist wel dat je Jezus niet was want dat ben ik kom maar mee, ze stappen in de auto en gaan naar Amsterdam naar de wallen naar de hoeren. waarop de Nederlander de 1e kamer rechts gaat klopt op de deur en gaat binnen, en zegt de hoer: ‘Jezus ben je hier nou alweer’!
Jantje vroeg aan zijn ouders een fiets met tien versnellingen voor z’n verjaardag. Z’n vader zei op rustige en begrijpende toon: Luister ‘ns even Jantje. Normaal gesproken zouden we je er graag eentje geven, maar we hebben een hypotheek van 280.000 euro en je moeder is net haar baan verloren. We moeten nu heel voorzichtig zijn met het geld, begrijp je? Jantje knikte en ging naar z’n kamer. De volgende morgen komt Jantje de trap af met een koffer met al zijn kleren, en z’n vader vroeg “Jantje, wat heeft dat te betekenen?”
Jantje antwoordde: Toen ik gisterenavond langs jullie kamer liep hoorde ik oooooohhhh ahhhhhhh en toen hoorde ik je zeggen “ik trek me terug!” daarna zei mama: “wacht even, ik kom ook!” En ik ben niet zo gek dat ik hier in m’n eentje achterblijf met een hypotheek van 280.000 euro en geen fiets!”
Playboy is deze maand extra dik.
Viola Holt staat er weer in.
Een vrouw zegt tegen haar man; “ik ga vanavond naar de Bingo en dat kan laat worden!!. Tja zegt de man , ga maar lekker.. ‘S nachts komt de vrouw thuis met 5oo Euri in haar handen, en ze zegt; mijn bingokaart heeft véél opgeleverd hé? Ja zegt de man die diep onder de indruk is.. Morgenavond is er weer een bingo en ik ga weer!!!. Dat is goed zegt de man en zogezegd zogedaan… Nu komt ze thuis met 700 euri…… Morgen is er alweer een bingo en ik ga wéér!!!…
Dat is wéér goed hoor zegt de man.. Máár hij vertrouwd de zaak niet écht en volgt haar….. Bij de lokatie aangekomen blijkt dat zij een bordeel in stapt!!! De man als een speer naar huis.
‘S nachts komt de vrouw thuis met 600 euri, en de vrouw zegt; nou schat mijn bingokaart heeft wéér genoeg opgeleverd… Waarop de man zegt ik ga voor jou het bad vol laten lopen want jij verdient een goed bad hé? Zogezegd zogedaan, als de vrouw het bad in stapt merkt ze dat het bad maar gevuld is met 5cm water..
De vrouw vraagt aan haar man;”waarom is het bad gevuld met máár 5 cm water?? Waarop de man zegt; “Ik zou niet willen dat je bingokaart nat wordt lieverd……………………….
Drie vrouwen zitten over hun kinderen te praten. Zegt de ene vrouw: Ik ben zo trots op mijn zoon, hij is chirurg, heeft een mooi huis en er staat een witte Bentley voor de deur. Zegt mevrouw 2: mijn zoon is advocaat, woont in een villa en er staat een rode Ferrari voor de deur. Mevr. 3 zegt: ik ben ook trots op mijn dochter, zij is prostituee, soms staat er een witte Bentley en soms een rode Ferrari voor de deur!