Drie vrienden bezoeken een obscure wonderdokter om een oplossing te zoeken voor hun problemen. De eerste is alcoholist en wil zich van zijn eeuwige roes laten verlossen. De tweede is Een verstokte roker en heeft sinds het rookverbod weinig vrienden meer. De derde man wil van zijn homofiele neigingen af omdat zijn omgeving dat niet accepteert. De wonderdokter spreekt Een vloek uit.Zodra ze Hun geneugten nogmaals botvieren,zullen ze ter plekke sterven.
De vrienden keren huiswaarts.Twee dagen later sterft de alcoholist omdat hij toch naar de fles had gegrepen. De volgende dag lopen de verstokte roker en de homo (inmiddels op de hoogte van het droevige nieuws) door Een park en de homo al aardig hitsig. Opeens ziet de roker een peuk op de grond liggen.Snakkend en vol verlangen naar de sigaret kijkend zegt de homo: Als je nu bukt om die peuk op te rapen, zijn we ER allebei geweest.
Op een dag vraagt een meisje aan haar mama: “Mama, waar komen de mensen eigenlijk vandaan?””Nou,” antwoordt haar mama, “God heeft de eerste mensen, Adam en Eva, op de wereld gezet. Adam en Eva hebben dan kinderen gekregen en zo zijn de mensen ontstaan.” Twee dagen later stelt het meisje dezelfde vraag aan haar vader. Deze antwoordt: “Kijk, miljoenen jaren geleden evolueerden de apen langzaam tot wat de mensen vandaag zijn.”
Het meisje staat perplex en loopt snel naar haar mama: “Mama, waarom zeg jij dat de eerste mensen door God op de wereld werden gezet, terwijl papa zegt dat mensen eigenlijk van de apen afstammen?” Haar moeder antwoordt met een glimlach: “Dat is heel simpel liefje. Ik heb je verteld over mijn familie en papa over de zijne!”
Een relnicht die koopt onderweg naar huis een enorme pot vaseline. Die staat voor de spiegel in de badkamer zijn borst in te smeren, komt zijn vriend binnenlopen en die vraagt: ‘Wat sta jij in godsnaam te doen?’ Zegt die gozer: ‘Nou, ik was bij de dokter en die zei dat als ik iedere avond vaseline op mijn borst smeer, dat er dan haar op gaat groeien.
En dat vind jij toch zo sexy?’. Die vriend die begint me te lachen zeg en die zegt: ‘Dat is het stomste wat ik ooit gehoord heb. Dat geloof je toch zeker zelf niet? Als dat waar zou zijn, dan groeide er ondertussen een paardenstaart uit jouw reet!’.
Een tachtigjarige vrouw werd gearresteerd voor winkeldiefstal.
Toen ze voor de rechter stond, vroeg deze haar: “Wat heeft u gestolen?”
De vrouw antwoordde: “Een blik perziken”.
Toen de rechter haar vroeg waarom ze dat had gestolen zei ze dat ze honger had.
Toen vroeg de rechter hoeveel perziken in het blik zaten. De vrouw zei: “6”
Dan geef ik u 6 dagen gevangenisstraf zei de rechter.
Plotseling stond de man van de vrouw op en verzocht te mogen spreken.
De rechter stemde toe en de man zei “Ze heeft ook een blik doperwten gestolen!”
Een Afro-Amerikaanse soldaat staat aan het eind van de Vietnam oorlog langs de kant van een Interstate te liften. Een mooie vrouw in een cabrio stopt en neemt de soldaat mee. Ze raken wat aan de praat en ontdekken dat ze allebei naar dezelfde stad moeten.
Even later op een bosweggetje moet die soldaat toch wel erg nodig pissen, dus vraagt hij beleefd aan de dame: “Jongedame, zou je hier alsjeblieft even aan de kant willen gaan staan, ik heb dringend behoefte aan een sanitaire stop.” Zo gezegd, zo gedaan. De soldaat stapt uit en loopt richting de bomen, gaat met zijn rug naar de vrouw staan, maakt wat gebaren waarvan de vrouw alleen maar kan afleiden dat hij zijn gulp opent, en vervolgens gaat de soldaat liggen… Lees verder
Moos slentert door de Kalverstraat, Voor hem loopt een echtpaar.
Opeens stort de man stuiptrekkend ter aarde. Sam snelt er op af en vraagt de vrouw wat er aan de hand is. “Mijn man heeft een toeval”. “Jee, “ zegt Moos, “heeft ‘ie dat wel vaker? “
“Ja”zegt de vrouw, “zeker drie keer peer week”.
Zegt Moos: “Nou mevrouw, dat noem ik geen toeval meer!”
Nadat de dochter haar verloofde aan haar vader heeft voorgesteld, vraagt vader of hij misschien even twee minuutjes met zijn toekomstige schoonzoon alleen mag zijn. “Wat voor soort werk doe je?”
vraagt de vader. “Ik heb geen baan, mijnheer.” “Hoe denk je dan mijn dochter te onderhouden?” “Mijn Heer zal ons alles geven wat we nodig hebben.”
“En waar denk je met haar te gaan wonen?” “Ik heb nog geen onderdak,” antwoordt de verloofde plechtig, “maar mijn Heer zal ervoor zorgen.” Dan zijn de twee minuutjes om en de dochter komt de kamer weer binnen. “En? Hoe vind je hem, pap?” vraagt ze nieuwsgierig. “Oh, hij is wel grappig, geloof ik,” antwoordt vader op een geruststellende toon. “Hij denkt dat ik God ben.”
Er loopt een man door het Twickelse bos. Plotseling komt hij op een kale plek en ziet voor zich een touw hangen. Hij kijkt waar het touw vandaan komt, maar dat touw verdwijnt gewoon in de wolken… zo hoog. De man wordt nieuwsgierig en klimt naar boven.
Hij klimt en klimt en klimt en klimt… tot hij bij de Hemelpoort komt.
Petrus kijkt de man verbijsterd aan. ‘Wat doet u hier, het is nog lang uw tijd niet!’
Lees verder
Toen ik 10 was, hoopte ik dat ik op een dag gewoon een vriendinnetje zou hebben…
Toen ik 15 was had ik die ook, maar er was geen passie in de relatie,
en dus besloot ik haar te dumpen, en op zoek te gaan naar een
passioneel meisje met lust voor het leven…
Lees verder
Oma zit in een psychiatrische instelling, want ze is een beetje in de war.
Die dag raast ze weer eens met haar rolstoel door de gang.
Maar plots zwaait er een deur open en gekke Gerrit verspert haar de weg.
‘Rijbewijs’ zegt hij streng.
Oma haalt een chocotof papiertje uit haar handtas en geeft het hem.
Gekke Gerrit bekijkt het grondig.
‘OK’ zegt hij en zij vertrekt weer met piepende banden.
Maar wat verder zwaait er weer een deur open en zotte Jules doet haar stoppen.’Papieren van de wagen !’
Oma geeft hem een wikkel van een chocoladereep uit haar handtas.
Jules bekijkt die vooraan en achteraan. ‘OK, rij maar door’
Nu knalt oma extra hard door de gang, om de verloren tijd in te halen.
Maar weer zwaait er een deur open en crazy Harry staat voor haar, volledig naakt, met een knaap van een erectie. ‘Oh nee’, zucht oma, ‘wéér alcoholcontrole !’
