Een homostel Koen en Willy gaan trouwen.
Na een tijdje getrouwd te zijn, zouden ze eigenlijk toch wel graag een kindje kopen.
De enige mogelijkheid is uiteraard een draagmoeder. Ze vinden een draagmoeder.
Het enige wat ze moeten doen is hun sperma wegbrengen..maar dan komt de grote vraag: ‘wie van de twee gaat het sperma leveren?’
‘Weet ge wattte’, zegt één van de homo’s ‘ Als we van ons tweekes ‘n staaltje in een potteke doen en eens flink schudde’.
Zo gezegd, zo gedaan.
Na 9 maanden is hun baby er eindelijk en mogen ze naar het ziekenhuis om hem op te halen. Lees verder
Mijn vrouw gaf een tip voor wat ze wenste voor haar volgende verjaardag. Ze zei: Ik een rode en hij moet van 0 naar 130 gaan in 3 seconden. Ik kocht voor haar een weegschaal.
Toen is de ruzie begonnen…
Ga door naar Toen is de ruzie begonnen deel 3
Zit ik met mijn vader bij de Chinees te eten, komt een Chinese vrouw onze bestelling opnemen.
Zegt mijn vader “Hey mooie leren broek, heb je ook leren pijpen?”
De Beste Moppen wenst iedereen een gelukkig Nieuwjaar!
Het is 20 december. Stapt een man de trein op en gaat tegenover een vrouw zitten die een heel kort rokje aan heeft.
Ze beginnen met elkaar te babbelen. Vraagt de man op een keer: “Mag ik op uw linkerdij Zalig kerstfeest schrijven?” “Maar natuurlijk!”, antwoordt de vrouw. Na een tijdje vraagt de man: “Mag ik op uw rechterdij Gelukkig nieuwjaar schrijven? “Maar natuurlijk”, zegt de vrouw. De trein stopt bij de halte waar de man moet uitstappen.
En dan zegt de vrouw: “U mag tussen kerstmis en nieuwjaar eens
binnenwippen!”
Buurman tegen buurvrouw: “Wat ziet u er gelukkig uit, buurvrouw.
Hoe komt het?” Buurvrouw: “Daar heb ik alle reden toe. Ik heb een prachtig huis, twee schatten van kinderen, een eigen auto en geld op de bank. Bovendien heeft mijn man een levensverzekering van 250.000 euro en hij voelt zich niet lekker.”
De Beste Moppen wenst u een vrolijke kerst en een gelukkig nieuwjaar!
Een man wordt beschuldigd van diefstal en moet voor de rechter komen.
Rechter: “Hoe komt u aan al die nieuwe kerstspullen”
Verdachte: “Ik heb heel vroeg kerstinkopen gedaan, edelachtbare!”
Rechter: “Hoe vroeg dan?”
Verdachte: “Een uur voordat de winkel openging!”
Een man vraagt aan zijn vrouw: “Schat.. wat zou jij doen als we de Lotto wonnen?” De vrouw antwoordde “Ik zou de helft aanpakken en van je scheiden.””Das goed” antwoordde de man,”We hebben 24 euro gewonnen, hier is 12 euro en daar is de deur!”
George gaat zijn Japanse buurman, die een zwaar verkeersongeval gehad heeft, in het
ziekenhuis bezoeken. Als hij in de kamer aankomt ziet hij zijn buurman in bed liggen,
volledig in het gips en met allemaal slangetjes die uit zijn lichaam komen.
De arme man ziet eruit als een mummie.
De Japanner kan niet bewegen: juist de ogen zijn vrij en hij lijkt te slapen.
Georges, diep onder de indruk, blijft een tijdje stil naast het ziekenhuisbed staan .. plots spert
de Japanner zijn ogen wijd open en roept.. Lees verder
Na een ruzie tussen man en vrouw wordt er niet meer gesproken.
Ze zijn allebei koppig en geen van beiden wil het eerste woord zeggen.
Plots herinnert de vrouw zich dat zij de volgende dag om 5 uur op moet voor een heel belangrijke zaken-meeting die zij in geen geval mag missen.
Zij neemt een stukje papier en schrijft :
‘Maak me morgen wakker om 5 uur. Heb belangrijke vergadering’.
zij legt het goed zichtbaar op zijn nachtkastje.
De volgende dag wordt zij wakker om 9 uur. zij is razend.
Op haar nachtkastje vindt zij een briefje :
‘ Het is 5 uur. Opstaan ‘ ….
Een enorm lelijk en asociaal wijf komt een V & D binnen,
al schreeuwend op haar 2 kinderen.
Een hostess van V & D begroet haar met de woorden:
‘Goedemiddag en welkom bij V & D. Wat een mooie kinderen. Tweelingen?’
Het lelijke asociale wijf roept: ‘kutwijf! Ze zijn geen tweeling.
De ene is 7 en de andere bijna 10. Ben je blind of zo ? Stom rund. Lees verder
