Tag: man

Er komt een vertegenwoordiger in stofzuigers langs bij een boerderij. Hij klopt aan, de boerin doet open. De vertegenwoordiger begint te praten: “Dag mevrouw, ik ben vertegenwoordiger van hele goede stofzuigers: die zuigen echt alles, maken alles schoon. En om het te bewijzen, maak ik nu uw tapijt even vuil”. De vertegenwoordiger gooit een hele doos met vuiligheid over de vloerbedekking en zegt: “Met mijn stofzuiger maak ik dat weer helemaal brandschoon. Ik garandeer u: elke korrel die blijft liggen, eet ik persoonlijk van de vloer”. Zegt de boerin: “Nou begin dan maar vast te eten, want we hebben hier geen elektriciteit”.

Een vrouw van 50 is net getrouwd met haar vierde man en samen liggen ze op het huwelijksbed.
“Zul je voorzichtig met me zijn”, zegt ze, “ik ben nog maagd.”
“Hoe kan dat nu?” vraagt haar man, “al 3 keer eerder getrouwd en nog maagd.”
“Dat zit zo”, zegt die vrouw, “mijn eerste man was psychiater en alles wat hij wilde was praten over seks. Mijn tweede man was gynaecoloog en hij wilde er alleen maar naar kijken. En mijn derde man, die was postzegelverzamelaar en alles wat hij wilde was… Mijn God, wat mis ik die man…”

Een blinde man komt in een houtfabriek een job vragen.
“Dat kan niet, zeggen ze daar. Je moet namelijk wel het hout kunnen herkennen”.
De Blinde man zegt : “Dat is geen probleem, ik ruik welk hout ik in handen krijg”.
Ze besluiten om hem te testen en inderdaad de man is altijd juist!

Dan besluiten ze een grap uit te halen en de secretaresse wordt uitgekleed en voor de man gelegd met haar benen open.
De blinde man ruikt en zegt dan: “Ik kan de geur niet direct thuisbrengen, draai dat stuk eens om” .
Hij ruikt nog eens en zegt dan lachend:“Jullie willen een grapje uithalen hé? Dit is de WC deur van een vissersboot!”

Er is er man en die is behept met een enorme jongeheer en gaat naar de dokter in zijn eigen woonplaats, want ook zijn vrouw kan hem niet bergen en die kan drie dagen niet zitten na de seks. Hij vraag of de dokter er iets aan kan doen en de dokter zegt: Natuurlijk kunnen wij dat.

De man wordt netjes geopereerd en met het advies naar huis gestuurd: “Over zes weken kun je alles weer gebruiken.”
Echter na acht weken staat de man weer bij de dokter op de stoep met de vraag: “Mijn vrouw komt op de een of andere manier nu toch iets te kort, ze vindt hem net iets te klein geworden, kunt er nog iets aan doen?” “Natuurlijk”, zegt de dokter, “dan zetten we je zak iets naar achteren.”
De man wordt weer geopereerd en naar huis gestuurd. Na twee weken staat hij alweer bij de dokter op de stoep.
“Wat is er?” vraagt de dokter, “iets niet goed?”

“Kun je wel stellen”, zegt de man, “want elke keer als ik naar de wc ga schijt ik over mijn zak. Kunt u daar nog iets aan doen?”
“Nee,” zegt de dokter, “helaas niet.”
“Nou, zegt de man dan ga ik wel naar mijn broer.”
“Is die ook chirurg?” vraagt de dokter, “wat kan die nog doen dan?”
“Nee,” zegt de man, “mijn broer is fietsenmaker, hij zet er wel een spatlap tussen…”

Twee mannen zitten tegen over elkaar in de trein. Op een gegeven moment komt er een bloedmooie vrouw de coupé binnen, rondborstig en niet onbillig, en gaat naast één van de beide mannen zitten. Ze kijkt een keer naar hem, en begint zijn aandacht te trekken: ze lacht naar hem, knipoogt een keer, ze legt haar hand op zijn been, een beetje voetje vrijen, noem alles maar op. De man reageert echter totaal niet. Na verloop van tijd stopt de trein bij een station en de vrouw stapt uit. De andere man zegt: “dat je daar niet op in bent gegaan man, zo’n bloedmooie vrouw. Ik ben er helemaal geil van geworden…ik zou zelfs nog een vlieg neuken!” Waarop de andere man zegt: “bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz”.

Een Engelse dame tijdens een diner aan een Chinees: “When do you have elections in China?” De Chinees bloost en antwoordt: “Evely molning and evely night!”

Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt.
Hij loopt de keuken in en begint meteen te roepen :
PAS OP ! ! !
MEER BOTER ! !!
STOP ! ! STOP ! !
DRAAI ZE OM ! !
BOTER ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! !
MEER BOTER ! !
ZIE JE DAT DAN NIET ? !
ZE GAAN AANBRANDEN ! !
PAS TOCH OP ! !
DRAAI ZE OM ! !
SCHIET OP ! !
HAAST JE ! !
DRAAI ZE NU OM ! !
STOP ! ! STOP ! !
PAS OP ! !
TE VEEL BOTER ! !
HET GAAT SPATTEN ! !
ZET UIT ! ! ZET UIT ! !
PAS OP ! !
JE GAAT JE VERBRANDEN ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! !
HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER ! !
EN TE WEINIG ZOUT ! ! OHHH ! !
TE WEINIG ZOUT ! !

De vrouw is compleet overstuur en gilt:
Waarom roep jij zo? Wat is ER met je aan de hand ?
De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat:
Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit in de auto.

Staat een Surinaamse man op de bus te wachten. Zou op 14.00 uur komen. Na 5 min. Geen bus na 10 min. Nog steeds geen bus en ja hoor… na een kwartier komt de bus eraan en stopt. Deur gaat open en zegt de Surinaamse man: Het is geel en is een kwartier te laat. Zegt die buschauffeur: het is zwart en moet nog een uur wachten… en rijdt weg!

Een vrouw was het helemaal beu dat haar man telkens dronken thuis kwam. Ze besloot hem eens een lesje te leren en hem de stuipen op het lijf te jagen in de hoop dat hij tot inkeer zou komen. Op een avond trok ze een duivelspak aan en verstopte zich achter een boom. Toen haar man voorbij wankelde, sprong ze tevoorschijn en bleef met haar rode horens, drietand en lange staart dreigend voor hem staan. “W-wie ben jij?” vroeg de man stomdronken met dubbele tong. “Ik ben de duivel!” antwoordde de vrouw. “Nou, k-kom dan effe g-g-gezellig mee,” zei hij, “ik b-ben getrouwd met je zuster…”

Een koppel dat al 20 jaar getrouwd was, lag op een avond samen in bed, toen de vrouw plots voelde dat haar man haar begon te betasten zoals hij al heel lang niet meer gedaan had. Het kriebelde eerst een beetje toen zijn vingers begonnen in haar nek en langzaam naar beneden schoven langs haar rug. Toen streelde hij haar schouders en nek, zijn hand schoof langzaam over haar borsten. Daarna schoof zijn hand naar haar linkerarm, streelde opnieuw langs de zijkant van haar borst, schoof zo langzaam langs haar zijde naar beneden over haar achterste, langs haar been tot aan haar enkel. Daarna schoof zijn hand langs haar linkerbeen langzaam naar boven, stopte toen hij bovenaan was en begon opnieuw onderaan haar rechterbeen op dezelfde wijze. Toen, halverwege haar rechterbeen, stopte hij plots, rolde op zijn zij terug en begon naar de tv te kijken. Zijn vrouw was intussen natuurlijk lichtjes opgewonden geraakt door al zijn gestreel, en vroeg met zachte, liefhebbende stem: “Schat, dat was heerlijk. Waarom ben je gestopt?” Hij antwoordde: “Ik heb de afstandsbediening gevonden.”