Tag: man

Zitten drie mannen in een café – Zegt de eerste man : “Mijn vrouw is net een Jaguar, zo mooi en gestroomlijnd.” Waarop de tweede man zegt: “Mijn vrouw is net een Volkswagen Golf, zo zuinig en betrouwbaar.” Zegt de derde man: “Mijn vrouw is net een Brandweerwagen : doe-dit-doe-dat-doe-dit-doe-dat-doe-dit-doe-dat”

Een man komt thuis van het werk en zegt tegen zijn vrouw: Schatje, ik heb een nieuwe secretaresse. En weet je wat? Ze had een rood-witte bh aan! Weet je wel, de kleuren van Ajax. Nou ja, het stelt niet zo veel voor, maar het gaf me toch een goed gevoel.’

De volgende dag komt hij thuis, en zijn vrouw vraagt: ‘Hoe was het op Je werk?’ De man antwoordt: ‘Fantastisch, ik liet mijn gummetje vallen, bukte om het op te rapen, en weet je wat? Ze heeft ook een slipje in de kleuren van Ajax! Goed, het stelt natuurlijk niet zo veel voor maar het gaf me toch een goed gevoel.’

De volgende dag komt hij thuis en vraagt aan zijn vrouw: ‘Hoe was je dag vandaag?’
Zegt zij: ‘Goed hoor, we hebben een nieuwe postbode!!!
Zijn penis is 5 cm langer dan die van jou. Goed, het stelt natuurlijk niet zo veel voor,
maar het gaf me toch een goed gevoel!’

Een vrouw komt thuis en ziet haar man op vliegenjacht met een vliegenmepper. Zij vraagt wat hij doet en hij zegt:Ik ben op vliegenjacht en ik heb er al 5 gedood, 3 vrouwtjes en 2 mannetjes. Hoe weet jij dat? vraagt de vrouw. Nou, zegt de man:2 zaten op mijn bierflesje en de andere 3 zaten op de telefoon.

De passagier zit al een tijdje achterin de taxi wil de chauffeur wat vragen, dus tikt hij de man even op z’n schouder om zijn aandacht te trekken. De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur. Het voertuig mist op een haartje na de tram, ramt bijna de voorpui van een monumentaal bordeel, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners tot stilstand te komen. Het is even stil in de taxi. Dan zegt de chauffeur: “Meneer, wilt u dat nóóit meer doen. Ik ben me dood geschrokken.” De passagier zegt dat hij niet had
geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z’n schouder.
Waarop de bestuurder zegt: “Het is uw
schuld niet hoor. Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur. Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden.”

Toerist zegt tegen douanebeamte dat er in zijn bagage alleen kleren zitten. Als de man de koffer openmaakt, stuit hij direct op een fles whisky.
“Zo”, zegt de douanier cynisch, “en wat is dit voor kledingstuk?” Toerist: “Een slaapmutsje.”

Een man komt een dag vroeger dan voorzien terug van zakenreis.Hij neemt een taxi om naar huis te rijden. Bij zijn huis aangekomen vraagt hij aan de chauffeur van de taxi om getuige te zijn daar hij denkt dat zijn vrouw hem bedriegt.De taxichauffeur neemt het aanbod aan tegen betaling van €150. Zij komen stil het huis binnen, openen voorzichtig de deur van de slaapkamer, hij trekt het deken van het bed en betrapt aldus zijn vrouw met haar minnaar.

Rood van woede trekt de man een pistool en houdt het tegen het hoofd van de minnaar. Zijn vrouw huilt en tiert: “schiet niet, schiet niet! ik heb je belogen, ik heb niet geërfd van mijn tante, het is hij die de Ferrari gekocht heeft en onze boot aan zee, en alle tickets voor de voetbalwedstrijden waar jij zo graag naar toe ging! Hij betaalt zelfs onze belastingen!”
De man, volledig van de kaart, trekt het pistool weg en richt zich tot de taxichauffeur: “Wat zou jij in mijn plaats doen?”
“Ik” zegt de taxichauffeur, “ik zou het deken over hem leggen zodat hij geen kou vat!”

Een man en een vrouw zijn betrokken geraakt bij een auto ongeluk, het is een ernstig ongeluk. Allebei hun auto’s liggen in de kreukels, maar gek genoeg zijn geen van beide passagiers gewond. Nadat zij beiden uit hun auto zijn gekropen, zegt de vrouw:
“Dus u bent een man… dat is interessant. Ik ben een vrouw… Nou, nou kijk nou toch is even naar onze auto’s! Er is niets van over, maar gelukkig zijn wij ongedeerd gebleven, he? Dit moet wel een teken van God zijn, dat het voorbestemd was dat wij elkaar zouden ontmoeten, vrienden zullen blijven en de rest van onze dagen samen doorbrengen in alle rust.”

De man antwoordt blij:”Ik ben het volkomen met je eens. Dit moet gewoon een teken van God zijn.”
De vrouw ging verder: “En kijk eens aan, nog een wonder. Mijn auto is compleet vernield, maar deze fles wijn is niet gebroken. Ik weet wel zeker dat God wil dat we deze fles wijn drinken op een goede toekomst samen.”
Dan geeft ze de fes aan de man. De man knikt instemmend en glimlacht, hij opent de fles, drinkt hem voor de helft leeg en geeft hem dan weer terug aan de vrouw. De vrouw pakt de fles aan, doet onmiddellijk de kurk erop en geeft hem terug aan de man. De man vraagt verbaasd: “Neem jij niet?”
De vrouw antwoordt koeltjes: “Neuh, ik denk dat ik gewoon op de politie wacht.”

In de vroege morgen van de 1e november wordt een man wakker
en kust zijn vrouw op haar borsten en haar vagina.

De vrouw wordt wakker en vraagt:
Wat ben jij aan het doen???
zegt de man: Het is vandaag Allerheiligen en ik kus alles wat me heilig is..

Het wordt 4 mei, de vrouw wordt wakker en begint de penis van de man te kussen. Vraagt de man:
Wat doe jij nou??? Zegt de vrouw: Het is vandaag toch dodenherdenking ????

Een oude oorlogsveteraan komt de trap afgesjokt, geheel gecamoufleerd en in gevechtstenue, met een brief in zijn hand. “Wat is er aan de hand?” vraagt zijn vrouw verbaasd. “Ik heb een oproep gehad van mijn oude makkers,” zegt de grijsaard, “ik moet vechten aan de Golf.” “Wat!?” roept de vrouw, “dat is toch allang voorbij…laat eens zien die brief.”
Ze leest hem en zegt: “Gekkie… Ze vragen of je mee gaat golfen aan de Vecht!”

Peter staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeschoten, toen hij haar met een vreemde man in bed aantrof.
” Waarom hebt u eigenlijk uw vrouw neergeschoten? ” wil de rechter weten. ” Ach ” zegt peter, ”het leek mij handiger om 1 keer mijn vrouw dood te schieten dan iedere week een andere vent.”