Er loopt een man door het Twickelse bos. Plotseling komt hij op een kale plek en ziet voor zich een touw hangen. Hij kijkt waar het touw vandaan komt, maar dat touw verdwijnt gewoon in de wolken… zo hoog. De man wordt nieuwsgierig en klimt naar boven.
Hij klimt en klimt en klimt en klimt… tot hij bij de Hemelpoort komt.
Petrus kijkt de man verbijsterd aan. ‘Wat doet u hier, het is nog lang uw tijd niet!’
Lees verder
Hoe los je de Midlife crisis van je man op??
HIER IS DE OPLOSSING :
Na 25-jaar huwelijk bekijkt een man zijn vrouw en zegt:
‘Schatje, 30 jaar geleden hadden we een klein appartementje, een derdehands versleten auto, een klein zwart-wit TV-toestel en we sliepen op de canapé. Maar ik sliep wel met een heel aantrekkelijke sexy jonge blonde stoot van nog geen 25 jaar.
Nu bezitten we een huis van 500.000 EUR, een BMW van wel 50.000 EUR, een waterbed met verschillende standjes, een plasma-tv met groot scherm en een home cinema system, maar ik slaap nu wel met een vrouw van bijna 60 jaar’
Zijn wijze vrouw bekijkt hem en zegt:
‘Schatje, het enige wat je hoeft te doen is te zoeken naar een jonge sexy blonde van 25 jaar. En dan zal ik er wel voor zorgen dat je binnen de kortste keren opnieuw in een klein appartementje zit, een oude auto hebt, opnieuw op de canapé slaapt en je tevreden zult moeten zijn met een oud zwart-wit tv-toestel’
Een man solliciteert bij de Bijenkorf als verkoper. Maar daar hadden ze er genoeg van en dus geen plaats voor de man. Maar de man zei dat hij de gave had om van te voren aan de klant te zien wat deze nodig had en zodoende meteen maatregelen kon nemen om iets te verkopen. Dat kon natuurlijk niet zei de chef , maar de chef wilde dat wel eens op de proef stellen. “Kom maar mee en laat dat maar eens zien” zei de chef .
Ze gingen naar de elektronica afdeling en de man zei hem: “Kijk die meneer met dat rode jack zoek een batterij lader” De chef ging naar de klant toe en vroeg hem wat hij zocht. “Oh” zei de man “Ik zoek een batterijlader” Om zeker te zijn nam de chef hem mee naar de food afdeling. “Kijk”, zei de man weer, “Die blonde mevrouw zoekt schapenkaas van een kilo” De chef ging naar de blonde toe en vroeg wat ze zocht. “Oh, ik zoek schapenkaas, maar dan een kilo”, zei de blonde. De chef was nog niet zeker en nam hem mee naar de drogisterij afdeling. “Kijk” zei de man weer “Die mevrouw met die blauwe broek zoekt maandverband”
En weer ging de chef naar de klant en vroeg wat ze zocht. “Oh, ik zoek toiletpapier” zei de vrouw. “ZIE JE NOU, je zit er helemaal naast”zei de chef. “Ernaast? “, zei de man, “Kom nou, het scheelt maar 2 centimeter”
“Mijn man is een hopeloze dronkenlap. Hij verdrinkt al zijn geld.” “Maar zo slecht schijnt het jullie anders niet te
gaan. Een mooi eigen huis, een dure auto, een plezierjacht…” “Dat hebben we betaald van het statiegeld!”
Een vrouw zegt tegen haar man voordat hij naar zijn werk gaat: “Mijn nachtlampje doet het niet. Zou jij daar straks even naar willen kijken?”
Geïrriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd en zegt: “Staat hier soms ‘elektriciën’? Nee toch?!”
Als de man ‘s avonds weer thuis komt zegt de vrouw tegen haar man: “Heb je gezien dat het tuinhekje niet goed opengaat? Kun je daar zo even naar kijken?”
Weer wijst de man geïrriteerd naar zijn voorhoofd: “Staat hier soms ‘timmerman’? Nee toch?!”
De volgende ochtend lekt de kraan in de badkamer. Wederom vraagt de vrouw aan haar man om daar even naar te kijken. Opnieuw wijst de man geïrriteerd naar zijn voorhoofd. “Staat hier soms ‘loodgieter’? Nee toch?!”
Als de man ‘s avonds thuis komt doet het tuinhekje het weer prima. Als hij zich gaat wassen blijkt dat de kraan ook niet meer lekt. En wanneer hij naar bed gaat knipt zijn vrouw demonstratief het nachtlampje aan. “Heb jij dat allemaal zelf gemaakt?”, vraagt de man verbaasd.
“Nee”, zegt de vrouw, “ik heb gevraagd of de buurman het wilde doen. Dat wilde hij wel, maar dan moest ik een taart voor hem bakken of een nummertje met hem maken.”
“En….heb je een taart voor hem gebakken?” vraagt de man.
Geïrriteerd wijst de vrouw naar haar voorhoofd en zegt: “Staat er soms bakker op MIJN voorhoofd?”
Hoe heet de vrouw van een bosjesman?
Een blinde en een kreupele lopen samen op straat. Zegt de kreupele tegen de blinde: “Als ik nu op je schouders ga zitten, kun jij voor mij lopen en kan ik voor jou kijken.” Zo gezegd, zo gedaan. Een paar minuten later zegt de blinde plotseling: “Tjonge zeg, daar komt een mooie vrouw aan!” Zegt de kreupele: “Ik dacht dat je blind was?!?” “Dat klopt ook wel,” zegt de blinde, “ik zie ook niets, maar ik voel het in mijn nek!”