Een jonge vrachtwagenchauffeur komt op de militaire keuring en wil graag afgekeurd worden.
Hij komt bij de keuringsarts en moet zich uitkleden.
“Beroep?” vraagt de arts.
“Vrachtwagenchauffeur.”
“Wat zijn je gebreken?” vraagt de arts.
“Mijn koplampen werken niet,” zegt de jongen.
“Hoe bedoel je?” vraagt de arts.
“Ik bedoel: ik heb slechte ogen.”

“We zullen eens zien,” zegt de arts en loopt naar de kaart met de kleine en grote letters.
De arts wijst op kleine letters:
“Kun je dit lezen?”
“Nee, sorry,” zegt de jongen.
De arts wijst op grotere letters:
“Kun je dit dan lezen?”
“Nee, sorry,” zegt de jongen.

De arts wijst op de allergrootste letters:
“Kun je dit dan lezen?”
“Absoluut niet,” zegt de jongen.
“Dat is inderdaad niet zo best,” zegt de dokter, “maar ik heb nog een tweede test.”

Nu laat de dokter een spiernaakte meid voor het bord gaan staan.
“Zie je wat?” zegt de dokter.
“Niets,” zegt de jongen.
“Nou,” zegt de dokter, “misschien werken je koplampen niet, je richtingaanwijzer doet het wel.”

Een man zegt tegen zijn vriend: “Ik heb in 18 maanden niet met mijn vrouw gesproken.”
De vriend zegt: “Waarom niet?”
De man zegt: “Ik hou er niet van om haar te onderbreken.”

Komt een man in een feestartikelenwinkel en vraagt aan de verkoopster: “Heeft u een vijgenblad voor mij? Ik ga als Adam naar een feestje.” De verkoopster gaat naar achteren en komt terug met een vijgenblad. “Nee, die is te klein”, zegt de man. De verkoopster weer naar achteren en komt terug met een maatje groter vijgenblad, “Nee, die is nog te klein”, zegt de man. De verkoopster gaat nog drie keer naar achteren omdat de man blijft zeggen dat het blad te klein is. De verkoopster baalt behoorlijk en zegt tegen de man: “Je kan beter als benzinepomp naar het feest gaan, steek je slang dan maar in je oor.”

Mindy en haar vriend Wouter hebben een gezellig avondje achter de rug. Als Wouter opgewonden het bed induikt, zegt ze: “Alles goed en wel Wouter, maar je zult een condoom moeten gebruiken.”
“Verdomme!” klaagt hij, “met die dingen om voel ik helemaal niets!”
Waarop Mindy zegt: “Dan hebben we eindelijk eens het zelfde gevoel!”

Een man wordt beschuldigd van diefstal en moet voor de rechter komen. Rechter: Hoe komt u aan al die nieuwe kerst spullen?
Verdachte: Ik heb heel vroeg kerstinkopen gedaan, edelachtbare! Rechter: Hoe vroeg dan? Verdachte: Een paar uur voordat de winkel openging!

Een bejaard koppel zit op een zondagochtend in de kerk.
Halverwege de mis leunt de vrouw naar haar man en zegt :’Ik heb net een stil windje gelaten.

Wat moet ik nu doen? ‘
Haar man leunt naar voren en zegt: ‘Voorlopig niets. Als we thuis zijn zal ik een nieuw batterijtje in je hoorapparaat stoppen….’

Jantje zegt tegen zijn moeder: “Mamma Mamma, Pappa heeft zich opgehangen op zolder.” Moeder in paniek naar zolder. Zegt jantje: “1 april hij hangt in de kelder.”

Zit er een bloedmooi blondje tegenover een al wat oudere man in de tram. De oude viezerik zit al een tijdje met een hongerige blik naar dat blondje te kijken. Op een gegeven moment is zij het zat en zegt ze tegen de oude man: “Voor 25 euro laat ik je zien waar ik aan mijn blinde darm geopereerd ben.” Nou, de oude man weet niet hoe gauw hij zijn portemonnee moet trekken en geeft snel het geld. Zegt dat meisje: “Als je nu naar links kijkt, dan zie je het ziekenhuis .”

10 redenen waarom chocolade beter is dan seks:
Chocolade bevredigt zelfs als het zacht geworden is
Je kan ervoor zorgen dat chocolade even lang duurt als je wilt
Je kan overal van chocolade genieten, zelfs bij je moeder
Twee mensen van hetzelfde geslacht kunnen samen chocolade verorberen zonder dat ze uitgescholden worden
Chocolade heeft geen “bindingsangst”
Je kan chocolade op je bureau hebben zonder je collega’s over stuur te maken
Je bent nooit te jong of te oud voor chocolade
Je houdt je buren niet wakker wanneer je chocolade eet
Bij chocolade speelt de grootte geen rol, het is altijd goed.