Een Marokkaan heeft een nieuwe baan en de 1e dag dat hij thuis komt van zijn werk, zijn vrouw vraagt hoe het is gegaan.
Zegt de Marokkaan; ‘héél goed. Baas zegt dat ik zo goed gewerkt heb dat ik mag met baas mee op vakantie’.
O ja zegt zijn vrouw? ! heel verwonderd en dat al na de eerste dag?
Ja zegt de Marokkaan weer; ‘Baas zegt als jij zo doorgaat dan gaan wij samen naar de Filistijnen’

Er zitten twee vriendinnen gezellig een wijntje te drinken. Zegt de een tegen de ander: “zeg jij het tegen je man als je een orgasme hebt gekregen tijdens de sex?” “Nee”, zegt de ander, “ik mag hem nooit bellen op zijn werk!”

Komt een neger de polikliniek binnenstormen en roept:
“Help! Help! Ik heb mijn middelvinger eraf gesneden! Help!”
Een toegesnelde chirurg bekijkt de meegenomen vinger van de neger
en moet helaas tot de conclusie komen dat zijn die vinger er niet aangenaaid kan worden. Maar de chirurg zegt: “Ik heb nog wel een vinger van een blanke man liggen, dat zal wel lukken.”
De gekleurde man helemaal blij en zo werd er weer een vinger aangezet en met succes.

Drie weken later staat de gekleurde man in de tram en houdt zich stevig vast aan de bovenste railing.
Een oudere vrouw ziet hem staan, loopt naar hem toe en zegt:
“Zo schoorsteenveger! Tussen de middag zeker even lekker thuis geweest?!”

Op de kermis staat een krachtpatser die een citroen helemaal uitknijpt. Er wordt een beloning uitgeloofd voor degene die er nog een druppel uitkrijgt. Allerlei sterke mannen knijpen in de citroen zo hard als zij kunnen, maar er komt geen druppel meer uit. Dan komt er een miezerig mannetje naar voren. Hij knijpt een hele straal sap uit de citroen. Verbaasd vraagt de krachtpatser of het mannetje aan krachttraining doet. “Nee hoor,” zegt het mannetje, “ik ben belastingambtenaar…”

1. Man haalt barbecue en kolen uit de schuur. 2. Vrouw maakt de grill van de barbecue schoon. 3. Vrouw gaat naar de winkel. 4. Vrouw gaat naar de slager. 5. Vrouw gaat naar de bakker. 6. Vrouw maakt de salades klaar en bereidt de groenten. 7. Vrouw bereidt de diverse vleessoorten. 8. Vrouw legt al het vlees op een schaal samen met alle andere barbecue benodigdheden, zoals kruiden etc. 9.Vrouw brengt de schaal en de schoongemaakte grill naar de man die bij de barbecue staat te wachten met een biertje in z’n hand. 10.Man legt het vlees één voor één op de barbecue 11.Vrouw gaat de tafel dekken. 12.Vrouw checkt de groenten die ze aan het koken is. 13.Vrouw bereidt het dessert. 14.. Vrouw gaat naar buiten om de man te vertellen dat het vlees op de barbecue aanbrandt. 15. Man pakt het aangebrande vlees van de barbecue en geeft het op een schaal aan de vrouw. 16. Vrouw pakt de borden en serveert het serviesgoed uit. 17. Man schenkt de drankjes in. 18. Vrouw ruimt tafel af en gaat koffie zetten. 19. Vrouw serveert koffie en dessert. 20. Vrouw ruimt tafel weer af. 21. Vrouw gaat afwassen en de keuken opruimen. 22. Man laat de barbercue staan; er branden immers nog wat kooltjes. 23.. Man vraagt aan vrouw of ze vandaag blij is dat ze niet hoefde te koken.

Drie oudjes zien mekaar terug na lange jaren:
Wat doet jij sinds je op pensioen bent?
De eerste zegt: ik fotografeer.
De tweede zegt: ik tuinier.
De derde zegt: ik doe opsporingswerk…
Ah! en in wat?
Iedere dag zoek ik mijn bril, mijn wandelstok, mijn valse tanden, mijn sleutels…

Een ouder echtpaar ligt in bed en de man valt bijna in slaap als zijn vrouw ineens zegt: “Vroeger hield je mijn hand vast als we gingen slapen”. De man pakt heel even de hand van zijn vrouw en draait zich vervolgens weer om om te gaan slapen. Even later zegt zij: “En je kuste me altijd als we gingen slapen”. De man draait zich om en geeft een vluchtige kus op haar wang. 30 seconden later zegt ze vervolgens: “En je beet me altijd heel liefdevol in mijn nek”. De man slaat de dekens weg en stapt uit bed. “Wat ga je doen?” vraagt ze aan haar man. Waarop hij antwoordt: “Ik ga even mijn tanden pakken”.