Een pastoor van een klein dorpje komt erachter dat Marietje zwanger geworden is van hemzelf. Hij gaat naar Marietje toe en vertelt dat dit niet kan in het dorp. Ze moet verhuizen naar een ander dorp. Totdat de kleine 18 jaar is maakt de pastoor iedere maand geld over voor onderhoud van het kind.

Een maand voordat ‘de kleine’ 18 is zegt meneer pastoor tegen zijn koster:
“Zeg tegen Marietje dat dit de laatste betaling is en let dan vooral op haar gezicht.”
“Hoezo op haar gezicht letten?” vraagt de koster.
“Nou, dan kan je zien of ze blij of verdrietig is.”

Eenmaal aangekomen bij Marietje doet de koster zijn verhaal en blijft Marietje aanstaren.
“Waarom kijk jij zo naar mijn gezicht?” vraagt Marietje.
“Dat moet van meneer pastoor, zodat ik kan zien of u gelukkig of verdrietig bent.”
“Wel,” zegt ze, “vertel meneer pastoor dat ik na 2 maanden abortus heb gepleegd maar toch erg blij was met het geld en let jij dan maar eens op het gezicht van meneer pastoor.”

Frans en Louis, twee patiënten van het gekkenhuis, wandelen op een mooie ochtend samen langs de vijver van het gesticht. Plots springt Louis, die niet kan zwemmen, in het water en gaat onmiddellijk kopje onder. Frans bedenkt zich geen moment, springt hem achterna en slaagt er met veel moeite in om Louis op het droge te brengen. ‘s Middags wordt Frans ontboden bij de directeur van het gekkenhuis waar zich het volgende gesprek ontspint:

Directeur:
“Frans, jongen, ik heb goed nieuws en slecht nieuws: Het goede nieuws is dat zowel de hoofdgeneesheer als ikzelf van mening zijn dat iemand die zo een heldendaad heeft verricht, voldoende bij zijn verstand is om niet langer in een inrichting te moeten verblijven.

Het slechte nieuws is dat jouw moed uiteindelijk tevergeefs is geweest want Louis heeft zich opgehangen in de badkamer.”
“Maar nee directeur, ” antwoord Frans, “Louis heeft zich niet opgehangen! Ik heb hem daar gehangen om te drogen.”

Vier studenten aan de hogeschool arriveerden maar liefst twintig minuten te laat op een belangrijk schriftelijk examen. De betrokken hoogleraar, die zelf surveilleerde, deelde de studenten mee dat ze te laat waren en om die reden niet meer aan het examen konden deelnemen. De studenten probeerden de hoogleraar te vermurwen en voerden als excuus aan, dat ze gevieren met de auto waren gekomen en dat deze een lekke band had gehad. In dat geval, zo vond de hooggeleerde, verdienden de vier heren een extra kans; een schriftelijk examen bij hem thuis, de week daarop, op hetzelfde tijdstip. Vanzelfsprekend was het viertal die dag stipt op tijd. Elke student kreeg een aparte kamer toegewezen met een stoel en tafel, waarop een gesloten omslag lag met de examenvragen. Het gevreesde examen bestond uit slechts één vraag: ”Welke band was lek?”

Een man zit in een kroeg aan de bar, en heeft nogal diep in het glaasje gekeken, en mompelt maar wat voor zich uit: “23 jaar lang, werkelijk 23 jaar lang waren ik en mijn vrouw de gelukkigste mensen op aarde.” Op een gegeven moment vraagt de barman nieuwsgierig: “En wat is er toen gebeurd?” De man: “Toen hebben we elkaar ontmoet.”

De lerares vraagt aan Robbie in de klas: “Wat voor soort vrouw zou jij later graag hebben?” “Ik wil een vrouw zoals de maan”, zegt Robbie. “Wow, wat een romantische keuze zeg! Je wil dus dat ze mooi en rustig is?” “Nee hoor, ik wil dat ze ‘s avonds komt en ‘s morgens verdwijnt!”

Yuri van Gelder mag niet meedoen met het WK turnen..
Je moet natuurlijk ergens een LIJN trekken!

In dit leven ben ik een vrouw. Maar in mijn volgende leven kom ik terug als beer. Als je een beer bent, mag je winterslaap houden. Je doet 6 maanden lang niets anders dan slapen. Dat lijkt me wel wat. Voordat je je winterslaap gaat houden, moet je je wekenlang volproppen met eten. Dat lijkt me ook wel wat. Als je berin bent, baar je je baby’s (die zo groot als kastanjes zijn) terwijl je slaapt. Als je wakker wordt zijn het gedeeltelijk opgegroeide schattige lieve babybeertjes. Dat lijkt me helemaal wel wat. Als mamabeer weet iedereen dat met jou niet te sollen valt. Je mept iedereen die je kids lastig valt, en als je kids uit gareel lopen, mep je hun ook. Dat lijk me wel wat. Als je beer bent, dan VERWACHT je partner dat je grommend wakker wordt, hij VERWACHT dat je harige benen hebt, en hij VERWACHT dat je zwaar overgewicht hebt. Yep, ik kom terug als beer!

Mijn vrouw belde laatst behoorlijk kwaad naar mijn gsm: “Zeg … waar zit je nu?!?!” Ik antwoordde: “Nou schatje, weet je nog, dat juwelierswinkeltje waar je lang geleden die diamanten halsketting zag, er onmiddellijk verliefd op werd en ik dat graag voor je wou kopen, maar er toen simpelweg het geld nog niet voor had en ik zei: “Schat, ooit gaat dat van jou zijn!” Mijn vrouw een beetje giechelend en lichtjes blozend antwoordde zacht: “Ja, dat weet ik nog lieveling.” Ikke: “Nou, ik zit nu in ‘t café vlak ernaast!”

Zegt een piloot tegen een jongetje: “hou jij van vliegen?” Waarop het jongetje antwoordt: “nou en of!” Zegt de piloot weer: “dan zal ik er straks een paar voor je vangen”