An alcoholic and his wife attend his company party. He drinks so much that he doesn’t rememeber anything about the party the next morning. The wife says: “Well, you did it this time.” He replied: “What do you mean?”
She said: “You made an ass out of yourself in front of your boss.”
“Piss on him!”, he retorted.
“You did, and he fired you”, she slammed back.
“Well fuck him then!”, he replied.
Calmly, she replied, “I did. You go back to work on Monday.”

Jantje loopt midden in de nacht langs de slaapkamer van zijn ouders, om een glas water te halen. Hij hoort ‘n hoop gekreun en gebonk. Hij kijkt om de hoek van de deur en ziet z’n ouders VOL in actie.

Voordat zijn vader ook maar iets kan zeggen , roept Jantje : ‘joepie ‘ ! Paardje rijden. Pap mag ik op je rug zitten ???
De vader , blij dat hij verder geen lastige vragen hoeft te beantwoorden , gaat akkoord.
De jongen klimt op de rug , en vader gaat door waar hij gebleven was.

Na enige tijd begint moeder te kreunen en te steunen , waarop Jantje roept : ‘Hou je nu goed vast pappa ! ‘ want als ze zo gek gaat doen , worden de MELKBOER en ik er meestal afgegooid !!

Waarom stopt een Belg brood in zijn W.C.?

Laat het antwoord zien

“Ik ben mijn hond kwijt.”
“Oh help! Ga je een advertentie in de krant zetten?”
“Doe niet zo dom. Mijn hond kan toch niet lezen!”

Meiden zijn net eekhoorns: ze vallen op elke eikel.

Drie jonge vrouwen zitten aan tafel op een cocktail party. Ze zitten een beetje op te scheppen en het is duidelijk dat ze elkaar te slim af willen zijn. De eerste zegt: “Mijn man neemt me altijd mee naar de franse Riviera voor twee weken,” en kijkt de anderen geringschattend aan. De tweede zegt: “Nou, mijn man heeft zojuist een nieuwe Mercedes voor me gekocht,” en kijkt behoorlijk trots. De derde zegt: “Nou, om eerlijk te zijn, wij hebben niet zoveel geld en weinig waardevolle bezittingen, maar er kunnen wel dertien kanaries schouder aan schouder staan op de penis erectie van mijn man.” De eerste kijkt een beetje beschaamd en zegt: “Meisjes, ik moet eerlijk bekennen dat ik probeerde indruk op jullie te maken. Eigenlijk gaan we niet naar de Riviera. We gaan twee weken naar het huis van mijn ouders.” De tweede zegt, “Ik schaam me ook een beetje. Om eerlijk te zijn, mijn man heeft me geen Mercedes gekocht. Hij heeft me een Ford gekocht.””Nou,” zegt de derde, “Ik zal ook eerlijk zijn. Kanarie nummer dertien moet op één poot staan.”

Komt een man in een lingeriewinkel en wordt door de verkoopster aangesproken: “kan ik u helpen?”
“Ja,ik heb dit nog nooit gedaan, maar ik zoek een BH voor mijn vrouw”.
“Dat kan”, zegt de verkoopster, “welke maat heeft uw vrouw?”
“Ja zeg”, “daar heb ik geen verstand van, dat weet ik niet.”
“Dat geeft niet hoor meneer, zijn het grapefruits?”
“Nee, bij lange na niet.”

“Sinaasappelen misschien?”
“Nee, veel kleiner…”
“Eieren dan?”
“Ja!” zegt die man, “maar dan wel gebakken…”

Toen Sofie terug kwam van een verre vakantie vernam ze, dat tijdens haar verlof,haar grootvader overleden was.
Als goede kleindochter ging ze bij haar 95-
jarige grootmoeder langs om haar te condoleren.

Aangezien ze wist dat haar opa in blakende gezondheid verkeerde, vroeg ze aan oma waar opa aan overleden was.
Mijn kindje, antwoordde oma: opa kreeg een hartaanval.
Vorige week zondagochtend toen we de liefde bedreven.

Waarop Sofie reageerde met te zeggen dat seks voor mensen van tegen de honderd toch af te raden was…..
Maar nee schatje, zei oma: reeds enkele jaren lang en gelet op onze ouderdom hadden we ons voorgenomen dat het beste ogenblik voor ons beiden om seks te hebben was het ogenblik dat op zondagmorgen de kerkklokken begonnen te luiden.
Dat was voor ons het juiste ritme, niet te snel en niet te traag, gewoon erin bij de DING, en eruit bij de DONG….!!!

Plotseling moest oma een traantje wegpinken, en ze zei:
Als die stomme ijsboer met zijn klingelende bel niet langs was gereden had opa nu nog geleefd

Jos staat in de supermarkt aan te schuiven met achter hem een knappe blondine. Wanneer hij zich omdraait, glimlacht deze naar hem en steekt haar hand als begroeting op. Hij is verbaasd en vraagt aan haar of zij hem misschien ergens van kent. Zij zegt hierop stilletjes tegen hem: ”Jij bent waarschijnlijk de vader van een van mijn kinderen.” Jos schrikt hiervan en begint diep na te denken… Plots denkt hij terug aan lang geleden, aan de eerste en enige keer dat hij vreemd gegaan is. Hij vraagt aan de blondine: ”Ben jij die blondine die ik op mijn vrijgezellenavond gepakt heb op de biljarttafel, terwijl al mijn maten ons stonden aan te moedigen terwijl jouw vriendin mij geselde met een natte seldery en een komkommer in mijn achterwerk duwde?” Waarop de vrouw verschrikt antwoordt: ”Jos, ik ben gewoon de lerares Nederlands van jouw dochter.”