“Het is vandaag echt te warm om kleren te dragen,” zegt de man tegen zijn vrouw. “Schat, wat zouden de buren er van kunnen zeggen als ik het gras in mijn nakie zou maaien?” “Waarschijnlijk dat ik om je geld met je getrouwd ben”.

De directeur moet van zijn huisarts aan sport doen en hij neemt tennislessen. Na een paar weken vraagt zijn secretaresse hoe het gaat. “Tja,” zegt de directeur, “dat is zoiets merkwaardigs: als ik op de achterlijn sta en er suist een bal over het net, instrueren mijn hersens razendsnel mijn lichaam: Naar de hoek! Backhand! Nu snel naar het net! Smashen! Weer terug!” “En dan? Wat gebeurt er dan?” vraagt het meisje gespannen. “Dan zegt mijn lichaam: Wie? Ik? Praat toch geen onzin!”

Vraag jij je ook wel eens af…
Als je een smurf wurgt, welke kleur krijgt hij dan?
Hoe zet men de bordjes “¬niet op het gras lopen”¬ op het gazon?
Waar was de persoon mee bezig, toen hij ontdekte dat je melk uit een koe kon halen?
Als Amerikanen rijst gooien bij een bruiloft, gooien Aziaten dan hotdogs?
Als konijnenpootjes geluk brengen, wat is er dan met dat konijn gebeurt?
Hebben ze bij Pickwick ook wel eens koffiepauze?
Hoe zorgt men ervoor dat herten juist bij die verkeersborden oversteken?
Waarom krimpen schapen niet als ze na een regenbui weer opdrogen?
Als je van zwemmen slank wordt, wat doen walvissen dan verkeerd?
Als maïsolie van maïs wordt gemaakt, hoe zit het dan met babyolie?
Waarom moet je om een waarzegger te bezoeken een afspraak maken?

Marieke zoekt haar ideale partner op het internet. Ze geeft als omschrijving: “Breng licht in mijn leven, goede kerel, altijd goede uitstraling, al hangt ie ondersteboven. Moet goed functioneren en altijd luisteren naar wat ik wil tot hij dood gaat, gaat nooit vreemd, altijd daar waar en wanneer ik hem nodig heb, met vingerknip moet hij het direct kunnen doen, zo vaak als ik wil, ook achter elkaar. En vooral geen geld verslinder.” Nou, dat heeft de zoekmachine snel opgelost: Philips Spaarlamp.

Een jongen van 18 wordt door zijn ouders naar een erotische film gestuurd om wat ervaring op te doen omdat hij nog nooit met de liefde in aanraking is gekomen. De jongen zit een uur voor de voorstelling al op de eerste rij te wachten totdat het begint. De film is nog maar net bezig of er zijn al borsten in beeld, de jongen wordt gek van opwinding. Hij begint te fluiten op zijn vingers, zo opgewonden is hij. De eigenaar van de bioscoop is hier niet van gecharmeerd. Hij neemt de jongen mee naar buiten en zegt: “Als je nog een keer op je vingers fluit gooi ik je eruit en hoef je nooit meer terug te komen!”. De eigenaar zet de jongen weer binnen, maar nu op de achterste rij. Hij kijkt om zich heen en ziet dat er een bloedmooie blonde meid naast hem zit. Zij wenkt hem om dichterbij hem te komen… De jongen aarzelt geen seconde en gaat dicht naast haar zitten. Ze fluistert hem in zijn oor: “zie je wat er op het scherm gebeurt? Jij moet net zo doen als op het scherm…stop je vingers in mijn slipje en doe je vingers tussen mijn lippen…” “Nee!” zegt de jongen, “daar kan ik niet aan beginnen! Als ik nog een keer ga fluiten mag ik hier nooit meer komen!”

Elke ochtend als hij naar zijn werk vertrekt kust onze buurman hartstochtelijk zijn
vrouw. Waarom doe jij dat nooit? vraagt de vrouw sterk gepikeerd
Waarop de man antwoord: Waarom…!? Ik ken dat mens amper.

Er komt een man de apotheek binnen en steekt zijn hand omhoog. De apothekersassistente vraagt: “Wilt u handcrème meneer?” De man antwoordt: “Nee, geef mij maar vijf viagrapillen, want er komt een bus met twintig Poolse meisjes bij mij op bezoek.” De volgende dag komt dezelfde man weer de apotheek binnen, doet beide handen omhoog en dezelfde apothekersassistente vraagt: “Wilt u nu tien viagrapillen hebben?” Waarop de man antwoordt: “Alstublieft niet, geef die handcrème maar, want de bus is niet geweest.”

Er zitten 2 kikkers op een blad in de vijver.
Zegt de een tegen de ander: “Hee, je gulp staat open.” Terwijl hij naar zijn gulp kijkt, pakt de ander hem van achteren en zegt: “1 april, kikker in je bil!”

Joop irriteerde zijn vrienden voortdurend met zijn eeuwig optimisme. Hoe erg of
afschuwelijk iets ook was, altijd was zijn commentaar: ‘het had erger gekund’.
Om hem van die vervelende gewoonte af te helpen besloten zijn vrienden een situatie
te verzinnen die zo erg, zo vreselijk was dat zelfs Joop er niets positiefs in
zou kunnen ontdekken. Toen Joop de volgende dag binnenkwam, zei een van de
vrienden: “Joop heb je het al gehoord van Tom? Hij kwam gisteravond thuis
en trof zijn vrouw in bed met een andere man. Hij schoot ze allebei dood en
sloeg toen de hand aan zichzelf.” “Verschrikkelijk,” zei Joop,
“maar… het had erger gekund.” “Nog erger? Hoe dan?” vroeg
zijn vriend. “Nou,” zei Joop, “als het eergisteravond gebeurd
was, was ik er nu niet meer geweest.

De hersens van een vrouw werken volgens het Amerikaanse rechtsprincipe: “Everything you say can and will be used against you.”