Een Belg en ‘n Duitser hangen aan de toog. “ik ben timmerman zegt de Belg”. De Duitser heeft het niet goed begrepen en vraagt: “Was sagen sie?” Waarop de Belg antwoordt: “planken.”

Waarom staat het leger paraat bij het slopen van een gebouw in België?

Laat het antwoord zien

Goedenavond, ik ben bezig met een voeltest om erachter te komen hoeveel vrouwen een tepelpiercing hebben. Mag ik even?

Een slak wil een café binnengaan tegen sluitingstijd. “Je kan er niet meer in,” zegt de barman en schuift de slak met zijn voet terug over de drempel. Maar de slak kruipt terug en zegt: “Ah, eentje kan toch wel? U moet toch nog opruimen, geef me nog even een biertje.” “Nee, niks ervan, we zijn gesloten,” blaft de barman en schuift de slak weer over de drempel. De slak geeft niet op, kruipt terug en smeekt: “Kom nou, je kunt toch wel een uitzondering maken?” Dan is de barman het zat. Hij haalt uit en schopt de slak met een enorme boog de straat uit. Een jaar later wordt er zachtjes aangeklopt. De barman doet open en ziet niemand. Tot hij naar beneden kijkt en de slak weer ziet staan. Zegt de slak: “Waarom doé je nou zo?”

Ik kan goed met de buurman opschieten, maar met de buurvrouw is het haat en nijd. Kom ik bij de buurman, is dat mens er ook weer. En ja hoor, we kregen weer eens een woordenwisseling. We kwamen weer niet uit onze meningsverschillen. Het liep bijna uit op slaande ruzie. Zegt de buurvrouw ineens:
“Als ik met jou getrouwd was, nou, dan wist ik het wel. Dan deed ik stiekem gif in jou koffie!”
Ik zei:”Ik kan het je nog vele malen sterker vertellen. Als ik met jou getrouwd was, dan dronk ik die koffie nog op ook!”

Er komt een man bij de garage, met zijn auto die aan de voorkant behoorlijk is beschadigd. De eigenaar van de garage vraagt hoe dit is gekomen, de man van de auto legt uit dat hij een imam heeft aangereden. De eigenaar snapt de beschadiging, maar vraagt zich ook af waarom er zoveel modder op de auto zit. Zegt de eigenaar van de auto: “ik moest hem achtervolgen door het weiland.”

Een familie zit samen te eten. De zoon vraagt aan zijn vader: “Pa hoeveel soorten borsten zijn er eigenlijk?” De vader is een beetje verwonderd, maar antwoordt: “Wel zoon, er zijn drie soorten. Vrouwen van ongeveer 20 daarvan zijn de borsten zoals meloenen, rond en stevig. Tussen de 30 en 40 zijn ze zoals peren, nog altijd mooi, maar dan beginnen ze een heel klein beetje te hangen. En na de 50 zijn ze zoals uien.” “Uien?” “Ja, je ziet ze en je moet er bij huilen.” Moeder en dochter horen dit en worden heel erg boos.

Waarop de dochter aan de moeder vraagt: “Mama, hoeveel soorten lullen zijn er?” De moeder lacht en antwoordt: “Wel liefste dochter, een man doorgaat drie fasen, ieder fase is zoals een ander type boom. In de 20 is hij zoals een eik, machtig en hard. In de 30 en 40 is hij zoals een berk, buigzaam maar betrouwbaar. Na de 50 is hij zoals een kerstboom.” “Een kerstboom?” “Ja ,de wortels zijn dood en de ballen dienen als decoratie.”

Marietje vraagt aan Oma:
‘Gaan alle mensen met de benen omhoog naar de hemel?’
‘Hoezo?’ vraagt oma.
‘Nou’, zegt Marietje. ‘Mama lag op de keukentafel en riep:’
‘O god ik kom!’
gelukkig lag papa erop.’

Twee gasten zijn met elkaar aan het praten en de een vraagt aan de ander of hij zijn vrouw weleens aankijkt als hij de liefde bedrijft. “Nou, dat heb ik een keer gedaan, maar toen zag ik de woede in haar ogen”. “Hoezo woede?” “Ze stond van buiten door het raam te kijken!”

Een man wil een kasteel kopen. Hij zegt tegen de kasteelheer: “Ik heb gehoord dat het hier spookt. Is dat zo?” Waarop de kasteelheer antwoordt: “Wat een onzin. Als dat zo is, dan zou ik het moeten weten. Ik woon hier tenslotte al meer dan 500 jaar.”