1990 belde ze wilden hun grap terug.

Twee Belgen hebben allebei een koe gekocht. Zegt de ene Belg tegen de ander:
“Hey, hoe gaan wij de koeien nou onderscheiden?”
Zegt de andere Belg:
“Weet je wat, ik snij een oor van mij koe er af.”

Wat gebeurt er een week later de andere koe blijft met zijn oor tussen het prikkeldraad en nu missen ze allebei een oor. Zegt de Belg weer:
“Hey wat gaan we nu doen?”
Zegt de andere Belg:
“Oke, dan haal ik de staart van mijn koe er wel af.”

Paar weken later bijt de ene koe de staart van de andere af en nu missen ze allebei een staart. Zegt de Belg:
“Nu ben ik het echt zat, ik maak een klein krasje boven het oog van mijn koe. Zo weten we dat die van mij is!”

Drie dagen later. Ja hoor, de koe valt op zijn oog en er zit een krasje boven zijn oog op de zelfde plek als bij de andere koe. De Belg word laaiend. Hij zegt:
“Weet je wat, ik ben het helemaal zat! De zwarte koe is van jou en de witte is van mij!”

Een kangoeroe wandelt een café binnen, gaat aan de bar zitten en bestelt een biertje. “Dat is dan vijfentwintig euro,” zegt de barman. De kangoeroe vindt dat wel een beetje duur, maar legt toch vijfentwintig euro op de toog, krijgt een versgetapt biertje voorgezet en begint er op zijn gemak van te drinken. Na een tijdje krijgt hij in de gaten dat het hele café naar hem aan het staren is. “Tjonge,” zegt hij tegen de barman, “de hele zaak is hier naar mij aan het kijken. Wel een beetje onbeleefd, vindt u ook niet?” “Je moet dat begrijpen,” zegt de barman, “wij krijgen hier niet vaak kangoeroes over de vloer.” “Nee, dat snap ik,” zegt de kangoeroe, “als je vijfentwintig euro voor een biertje vraagt…”

De commandant van een Belgische AIRBUS A380 zegt aan zijn passagiers:
Hier jullie commandant.
Wij verliezen hoogte en hebben spijtig genoeg niet genoeg brandstof meer om onze bestemming te bereiken.
We zullen dus alle bagage moeten overboord gooien.
Zo gezegd, zo gedaan en het toestel wint terug hoogte maar een half uur later begint het terug te zakken..

Weer klinkt de stem van de commandant door de luidsprekers:
Hier jullie commandant.
We verliezen opnieuw hoogte en we zullen pas onze bestemming kunnen bereiken als we een deel van de passagiers overboord gooien. Ik weet dat het een slechte oplossing is maar
het is de enige oplossing die levens kan redden. We zullen het op een zo eerlijke en democratische manier doen.
We zullen alfabetisch te werk gaan en bij de letter A beginnen.
Zijn er Afrikanen, Arabieren en Allochtonen aan boord?

Een Belgische dokter vraagt aan zijn stagiair om hem een voormiddag te vervangen.
Toen hij terug kwam vroeg hij natuurlijk of alles goed verlopen was.
‘Ik denk het wel’ was het antwoord.

‘De eerste patiënt kwam binnen met verschrikkelijke hoofdpijn’.
‘En wat hebt ge gedaan’ vroeg de dokter?
‘Dafalgan voorgeschreven’ was het antwoord.
‘Uitstekend’ zei de dokter.
Lees verder

Joan Franka niet naar de finale songfestival .. wat tipi’s.

“Ik zie iets verschrikkelijks,” fluistert de waarzegster, opkijkend van de kristallen bol. “Uw man zal morgen om het leven komen.” “weet ik,” zegt de vrouwelijke klant. “Maar ik wil weten of ik vrijgesproken word…”

Een dom blondje komt een winkel binnen en zegt:
“Meneer, mag ik die tv kopen die daar staat?”
De verkoper antwoordt: “Nee, ik verkoop niks aan domme blondjes.”

De volgende dag komt hetzelfde domme blondje met zwart haar binnen en zegt weer:
“Mag ik die tv kopen meneer?”
En wederom zegt de verkoper: “Ik verkoop niks aan domme blondjes.”

Weer een dag later komt het blondje nogmaals de winkel binnen met weer een andere haarkleur maar het antwoord van de verkoper blijft hetzelfde.
Het blondje zegt gepikeerd:”Ik snap het niet, ik ben toch niet blond meer! Waarom verkoop u die tv niet aan mij!!!”
Waarop de verkoper antwoordt: “Omdat dit een magnetron is!”

Joran van der Sloot is gevraagd voor een tv-programma…. “40 dagen zonder sex”. Hij denk zelf dat hij dat wel vol gaat houden… 1797 andere medegevangenen denken van niet….