Een jongetje stapte in de bus en ging naast een man zitten die een boek aan het lezen was. Hij zag dat de man z’n kraag achterstevoren droeg.
Het jongetje vroeg waarom zijn kraag zo vreemd zat.
De man, die priester was vertelde hem, “Ik ben een Vader”.
Het jongetje antwoordde, “Mijn vader draagt zijn kraag niet zo”.

De priester keek op van zijn boek en antwoordde,
“Ik ben de vader van velen”.
Het jongetje zei, ” Mijn vader heeft 4 zoons, 4 dochters en 2 kleinkinderen en hij draagt zijn kraag niet zo”.

De priester, die nu ongeduldig werd zei, “Ik ben de vader van honderden”, en las verder in zijn boek.
Het jongetje peinsde over dat laatste antwoord, leunde toen naar de priester en zei,
“Misschien toch beter om in het vervolg een condoom te gaan gebruiken en je broek achterstevoren dragen in plaats van je kraag”.

Man komt bij een bibliotheek. “Mevrouw, ik ben op zoek naar een boek over zelfmoord”.
Vrouw achter de balie: “En dan nooit meer terugbrengen zeker? Flikker op..”

Een man en een vrouw komen bij de dokter, en de vrouw zegt in eens : ‘Mijn man komt niet diep genoeg’

Dus de dokter zegt, daar heb ik wel een oplossing voor. Dan doen we bij de man een magneetje op de klavots. En bij de vrouw een stalen plaatje op het diepste punt in de schede. En dan zie ik u graag over een maand terug bij mij zei de dokter. Een maand later, zit de vrouw in de wachtkamer. En ze wordt geroepen door de dokter.

De dokter zegt :’ Waar is uw man eigenlijk?” “Nou, zegt de vrouw. ” die zit in de gevangenis.” De dokter vraagt, hoezo, hoe kan dat nou? Nou, zei de vrouw, hij ging van de week naar het zwembad en toen kwam er een klein meisje met een beugeltje langs zwemmen.

Waarom is een asperine wit en niet zwart?

Laat het antwoord zien

2 vrouwen lopen over straat. Plotseling horen ze een stem:
“Hey, pssst, hier beneden!” De vrouwen kijken en zien een kikker zitten, de kikker zegt vervolgens: “Ik ben eigenlijk geen kikker maar een betoverde bankier, als je me kust word ik weer normaal en beloon ik je rijkelijk.” Eén van de vrouwen kijkt om zich heen, pakt snel de kikker en stopt hem in haar tasje. De andere vrouw schrikt en vraagt:
“Waarom doe je dat? Waarop de eerste vrouw antwoordt:
“In deze tijden van crisis is een pratende kikker meer waard dan een bankier!”

Er staat een chinees voor een sexshop, zegt een voorbijganger “Daar gaan je oogjes wel van open hé”.

Waarom neemt een Belg een fruitmand mee naar bed?

Laat het antwoord zien

Een vrouw komt ‘s avonds laat thuis van de kookclub. Heel zachtjes doet ze de deur van haar slaapkamer open, onder de dekens steken 4 benen uit…
Ze pakt een honkbalknuppel en begint als een bezetene op de dekens te slaan, toen ze klaar was ging ze naar de keuken voor een glaasje port. Beneden ziet ze haar man die de krant zit te lezen, hij zegt: “hallo schatje, we slapen vannacht op de bank, want je ouders logeren hier, dat vind je toch niet erg he?”

Een vrouw heeft voor haar verjaardag besloten een facelift te nemen. Ze geeft 5000 euro uit en is tevreden met het resultaat. Op de weg naar huis koopt zij in een kiosk haar favoriete maandblad en vraagt aan de kassier: Hoe oud denk je dat ik ben?” “Ongeveer 32″ antwoordt de kassier. “Ik ben 47.” antwoordt vrouw en verlaat tevreden het pand. Dan loopt de vrouw een McDonalds binnen, bestelt een Big Mac en vraagt aan de kassier: “Hoe oud denk je dat ik ben?” “Ik denk 29.” Zegt de kassier. “Ik ben 47.” antwoordt vrouw en wederom verlaat zij tevreden het pand.

Als de vrouw op de bus staat te wachten, stelt zij weer dezelfde vraag aan een oude man. De man antwoordt dat hij 78 jaar oud en blind is, maar voegt hij er aan toe, als je mij in je onderbroek laat voelen, dan zal ik je precies vertellen hoe oud je bent.
Nieuwsgierig geworden staat de vrouw het toe.

De oude man stopt twee handen in haar onderbroek en voelt en voelt en voelt. Na een paar minuten vraag de vrouw: “En hoe oud denk je dat ik ben?” De oude man trekt zijn handen terug en antwoordt: 47″. “Dat is verbazingwekkend” zegt de vrouw “Hoe weet je dat?” De oude man antwoordt: “Een makkie, ik stond achter je, bij de McDonalds.”