Jantje zit gefascineerd naar zijn moeder te kijken, terwijl ze een schoonheidsmasker aanbrengt.
“Waarom doe je dat nou mama?” vraagt Jantje.
“Om mezelf mooi te maken,” zegt zijn moeder, die even later de crème weer van haar gezicht veegt.
“En nou dan?” vraagt Jantje, “geef je het op?”

Een man zit op een trouwfeest.
– Vroeger had ik een hekel aan trouwfeesten met de familie.
Elke keer kwamen er ooms en tantes op me af die me dan een duw gaven en zeiden: “En nu jij, hé!”
Ze zijn daarmee opgehouden toen ik hetzelfde bij hen begon te doen op begrafenissen

Een man koopt op het Waterlooplein een oude olielamp. Thuis bekijkt hij het ding eens goed en wrijft er over. Uiterààrd komt er een geest uit! De geest kijkt eens om zich heen, bedankt de man voor het vrijlaten en wil weglopen. “Hé, hallo!” roept de man: “Je gaat me toch niet vertellen dat ik nu geen wens mag doen hè?” Geest: “Ohja? Als ik nu in staat zou zijn om wensen te vervullen, denk je dan dat ik 3000 jaar in die pleures-lamp was blijven zitten?!”

Ik had mijn belastingformulieren zelf ingevuld, maar ik kreeg ze vandaag alweer terug, ik had het blijkbaar niet goed gedaan.

Ik had een fout opgegeven bij de rubriek ‘personen die van u afhankelijk zijn’.

Ik had aangegeven:
110.000 illegalen
11.000 gevangenen
4.500.000 Nederlanders
421.823 werklozen
+/- 60 ministers met aanhang
Wachtgeld vertrokken ministers en staatssecretarissen
1 koningin
1 kroonprins en zijn vrouw
prinsen en prinsessen
De inwoners van Griekenland, Ierland, Portugal en Spanje
Ze schreven dat het niet acceptabel is. WIE BEN IK DAN IN HEMELSNAAM VERGETEN?

Een juf komt ‘s ochtends in haar klas en ziet in het midden van haar schoolbord piepklein het woord:

lul

Zij pakt de borstel en veegt snel het woord weg.
De volgende dag komt zij weer in haar klasje en ziet weer in het midden van haar schoolbord ietsje groter het woord:

lul

Zij pakt de borstel en veegt het woord wederom snel weg.
De derde dag loopt zij haar klasje in en ziet weer in het midden van haar schoolbord nog groter het woord:

lul

Zij pakt razendsnel de borstel en poetst het woord van het schoolbord .
De dag erop staat er op het bord geschreven :
Hoe meer je erover wrijft hoe groter hij wordt !

Wat is het voordeel van dement zijn?
Je kan je eigen paaseieren verstoppen #debestemoppen

Wanneer hangt een belg zijn lul uit het raam?
Laat het antwoord zien

De Janssen’s hadden geen kinderen en besloten een donor te zoeken om moeder Janssen te bevruchten en zo hun gezin te starten.

Op de dag dat de donor langs zou komen, moest meneer Janssen op zijn werk zijn.
Dus hij kuste zijn vrouw en zei: “Ik ga ervandoor, die meneer zal hier snel zijn.”
Een half uur later kwam heel toevallig een deur-tot-deur baby fotograaf langs, en belde aan.
“Goedemorgen, mevrouw. U kent me niet, maar ik ben hier om ……. Lees verder

Het was een kloteweek: auto kapot, vrouw weg, huis afgebrand, en nog ontslagen. Het enige positieve was mijn aidstest!

Een dronkenlap was trots op zijn nieuwe appartement en na een avondje uit toonde hij het aan enkele vrienden. Zo kwamen ze op de slaapkamer en daar hing een grote koperen gong.
‘Wat gebeurt er met die gong?’ vroeg een van de vrienden.
‘Het is geen gong. ‘t Is een sprekende klok,’ antwoordde de dronkaard.
‘Een sprekende klok? Eerlijk waar?’ vroeg zijn verbaasde vriend.
‘Jaaa,’ bevestigde de eigenaar.

‘En hoe werkt zoiets dan?’ vroeg de vriend met een achterdochtige blik.
‘Kijk,’ zei de zatlap. Hij nam het bijhorende slaghout, gaf de gong een oorverdovende klap en deed een stap achteruit. De drie gasten stonden verbaasd naar elkaar te kijken, tot plots…
Iemand aan de andere kant van de muur schreeuwde,
‘Jij, vervelende zak! Het is godverdorie kwart voor vier in de morgen!