An Arizona Department of Safety Officer pulled over a pick-up truck owner for a faulty taillight. When the officer approached the driver, the man behind the wheel handed the officer his driver’s license, insurance card and a concealed weapon carry permit.

The officer took all the documents, looked them over and said. “Mr..Smith, I see you have a CCP. Do you have any weapons with you?” The driver replied, “Yes sir, I have a . 357 handgun in a hip holster, a .45 in the glove box and a .22 derringer in my boot.” The officer looked at the driver and asked, “Anything else?” “Yes sir, I have a Mossberg 500 12 gauge and an AR-15 behind the seat.”

The officer asked if the man was driving to or from a shooting range and the man said he wasn’t, so the officer bent over and looked into the driver’s face and said “Mr. Smith, you’re carrying quite a few guns.
May I ask what you are afraid of?”
Mr. Smith locked eyes with the officer and calmly answered: “Not a fucking thing!”

Kleine Madelein staat met haar moeder onder de douche.

Zegt ze: “Wat heeft mama daar?”
Mama: “Dat is het paradijsje! En daar past maar 1 sleutel in!”
De volgende dag staat ze met haar vader onder de douche: “Wat heeft papa daar?”
Papa: “Dat is de sleutel van het paradijsje.”

De volgende dag zegt Madelein: “Papa, papa ik weet wie de reserve sleutel heeft van het paradijsje, De buurman!”

A blonde, wanting to earn some money, decided to hire herself out as a handyman-type and started canvassing a wealthy neighborhood. She went to the front door of the first house and asked the owner if he had any jobs for her to do.
“Well, you can paint my porch. How much will you charge?” The blonde said, “How about 50 dollars?” The man agreed and told her that the paint and ladders that she might need were in the garage.

The man’s wife, inside the house, heard the conversation and said to her husband, “Does she realize that the porch goes all the way around the house?” The man replied, “She should. She was standing on the porch.”

A short time later, the blonde came to the door to collect her money. “You’re finished already?” he asked. “Yes,” the blonde answered, “and I had paint left over, so I gave it two coats. “Impressed, the man reached in his pocket for the $50. “And by the way,” the blonde added, “that’s not a Porch, it’s a Ferrari.”

Komt een oud vrouwtje een seksshop binnen. Zegt ze beverig tegen de verkoper: “Vvvvvverkkkkkooooopt u ooooook vivivivibratttttorsT’
Verkoper: “Ja hoor.”
Vrouwtje: “Ooohooookkk diediedie zwzwzwzwarttttte?”
Verkoper: “Tuurlijk”
Vrouwtje: “Diediedie hlihheeeele grgrgrgroteT’
Verkoper: “Ja.”
Vrouwtje: “Mmmmmememet aan hettttt eieieind vvvvvan ddddiedie grgrgrgrote batttttterijen?”
Verkoper: “Ja, u wilt er eentje kopen?”
Vrouwtje: “Nnnnnee, hoehoehoe zzzzzetje diediediedie uit?”

Apple wilde een productlijn voor kinderen invoeren, maar daar hebben ze toch maar vanaf gezien. De naam ‘iTouch Kids’ vonden ze toch niet zo geschikt.

Jantje komt thuis en stormt ineens de woonkamer binnen.
Jantje: “Pa! Pa! Ik heb zojuist een konijn vermoord…! ”

Vader: “WAAAT???!!!!!!!!”
Jantje: “Ik heb zojuist een konijn vermoord…”
Vader: “Oh, ik dacht dat je zei Ik ben voor Feyenoord!”

Ik heet Bas, hoe heet ben jij?

Waarom durft Bergkamp geen zweefduik te maken?

Laat het antwoord zien

Een man gaat naar de dokter en zegt:
“Ik kan ‘s avonds niet goed slapen ik heb allemaal rare dromen.”
Dokter: “Wat droomt u dan allemaal?”
“Ik zie allemaal schapen die aan het voetballen zijn.”
“Oke” zegt de dokter, “ik geef u pillen en die moet u van af vandaag slikken.”
“Kan ik die pillen ook niet van af morgen gebruiken?” vraagt de man.
“Waarom?” zegt de de dokter verbaasd.
“Het is namelijk zo,” zegt de man, “vandaag spelen ze de finale.”

Een blondje komt juichend haar stamcafé binnen. Ze bestelt een bacardi-cola en begint na elke slok te glunderen, terwijl ze tegen zichzelf hardop zegt: “Wauw…binnen 30 dagen…tis niet te geloven!!!” De barman kijkt haar vreemd aan en vraagt: “Wat bedoel je met 30 dagen?” “Nou,” zegt het blondje, “ik heb een legpuzzel binnen 30 dagen in elkaar gezet, terwijl op de doos staat ’3 tot 5 jaar’!”