De directeur heeft een belangrijke bespreking.
“Ik wil onder geen enkele voorwaarde gestoord woorden,” zegt hij tegen zijn secretaresse.
“En als iemand zegt dat het dringend is, dan zeg je maar dat iedereen dat zegt.”

Even later belt de vrouw van de directeur op.
“Ik zou graag even mijn man willen spreken,” zegt ze.
“Dat kan niet,” zegt de secretaresse.
“Het is belangrijk en bovendien ben ik zijn vrouw.”
“Ja ja, dat zeggen ze allemaal.”

Twee vrienden zijn een beetje aan het kletsen. Zegt de ene: “Wat zou jij doen als je wist dat binnen een half uur de wereld zou vergaan?” “Ik zou alles neuken wat beweegt!” zegt hij. “En jij, wat zou jij doen?” “Stilstaan!”

Hoi ik ben Mark, van 10 tot 20 cm in 3,6 seconden…

De juffrouw op de lagere school zegt: “Ik ga een dier omschrijven, en dan moeten jullie raden wat ik bedoel.” En ze begint: “Het loopt op de boerderij en het geeft melk.” Jantje zegt: “Een koe.” “Dat is goed,” zegt de juffrouw, “maar ik bedoelde een geit.” Dan zegt ze: “Het loopt op de boerderij, het heeft veren en legt eieren.” Jantje zegt: “Een kip.” “Dat is goed,” zegt de juffrouw, “maar ik bedoelde een eend.” Jantje krijgt de pest in en zegt tegen de juffrouw: “Nou geef ik u een raadsel: je stopt ‘t hard in je mond, en het komt er zacht en vochtig weer uit.” De juffrouw krijgt een knalrood hoofd. “Dat is goed,” zegt Jantje, “maar ik bedoelde kauwgom!”

“Kun jij drie merken bier noemen?”
“Ja hoor; Heineken, Amstel en Grolsch.”
“Goed, kun je dan ook 3 soorten voorbehoedsmiddelen noemen?”
“Ja hoor, de pil, het condoom en het spiraaltje.”
“Ook goed, kun je dan ook 3 merken kruiwagens noemen?”
“Eh…”
“Ik hoor het al, je hebt meer verstand van zuipen en wippen dan van werken!”

Er komt een vrouw bij de dokter, zegt ze: ‘Mijn man lijkt de laatste tijd net een kanarie?’
Zegt die dokter: ‘Ziet ie zo geel dan?’ ‘Nee’, zegt ze, ‘hij morst de laatste tijd zo met zijn zaad’.