Een vrouw met een grote decolleté gaat naar de slager. Ze merkt reeds dat bij alle slagers de prijs van het vlees is gestegen. Ze vraagt aan de slager: Gaat uw vlees ook omhoog? Zegt de slager: Bij U wel!

Wat is het verschil tussen een frikadel en een dom blondje?
Laat het antwoord zien

Een vrouwelijke professor aan de universiteit herinnert de studenten aan het feit dat ze de volgende dag tijdens het grote eindexamen geen enkel excuus van afwezigheid zal dulden. Enige uitzondering daarop is een zware verwonding, zeer ernstige ziekte of het plotse overlijden van een naast familielid. Op de eerste rij van het auditorium reageert Tom, de playboy onder de studenten: “En in geval van oververmoeidheid, mevrouw? Van bijvoorbeeld een uitputtende seks nacht?” Hilariteit alom. Wanneer de stilte eindelijk is weergekeerd, glimlacht de vrouwelijke professor eventjes naar de student, schudt lichtjes het hoofd en zegt hem: “Dan mag je met je andere hand schrijven!!”

Vader Haai en zijn zoon zijn onderweg. Plotseling zwemt er boven hen een groep mensen.
Zegt vader haai: Wel, mijn zoon, nu gaan we zo ver naar boven, dat alleen de bovenste helft van onze vin te zien is en draaien enkele ronden rond die zwemmers! Zo gezegd, zo gedaan.

Vader haai: Jongen, nu doen we dat opnieuw, maar laten nu onze hele vin zien! Dus die twee zwemmen weer enkele ronden rond die zwemmers en duiken dan iets dieper. Lees verder

Jongens zijn net pingpongballetjes, ze gaan van bedje naar bedje!!!

Na een ruzie tussen man en vrouw wordt er niet meer gesproken.
Ze zijn allebei koppig en geen van beiden wil het eerste woord zeggen.
Plots herinnert de vrouw zich dat zij de volgende dag om 5 uur op moet voor een heel belangrijke zaken-meeting die zij in geen geval mag missen. Zij neemt een stukje papier en schrijft :
‘Maak me morgen wakker om 5 uur. Heb belangrijke vergadering’.

Zij legt het goed zichtbaar op zijn nachtkastje.
De volgende dag wordt zij wakker om 9 uur. zij is razend.
Op haar nachtkastje vindt zij een briefje :
‘ Het is 5 uur. Opstaan ‘ ….

De CIA had een vacature voor een huurmoordenaar.
Na alle tests en interviews bleven er drie kandidaten over, twee vrouwen en een man.
Voor de laatste test namen de CIA agenten een van de vrouwen mee tot aan een zware metalen deur en gaven haar een geweer. Bij deze praktische proef moeten we weten of je onze instructies blindelings opvolgt, wat de gevolgen ook mogen zijn.

In deze kamer zit je echtgenoot in een stoel. “Vermoord hem”. De vrouw zei: “Dat meen je niet? Ik zou nooit m’n man kunnen vermoorden.” De CIA agent zei: “Dan ben je niet de juiste persoon voor deze betrekking.” De tweede vrouw werd net dezelfde instructie gegeven. Ze nam het geweer en ging in de kamer, na ongeveer vijf minuten Lees verder

Marco Borsato komt schreeuwend van vreugde het belastingkantoor binnenlopen met een grote doos moorkoppen en meldt zich bij de balie. De dame achter de receptie vraagt waaraan ze het bezoek te danken heeft. “Nou, ik kom vieren dat jullie ermee stoppen!” De receptioniste zegt dat ze van niets weet. “Jawel”, zegt Marco, “ik kreeg vandaag een brief waarop stond ‘Laatste waarschuwing’.”

Wat is het toppunt van gemengde gevoelens?
Laat het antwoord zien

Er rijdt een Belg ‘s nachts zonder verlichting door Maastricht. De politie ziet de Belg en houd hem aan. “Uw licht staat niet aan” zegt de agent. “Nee, dat klopt,” zegt de Belg “hij is stuk.” De agent in een goede bui geeft de Belg nog 1 kans. “Ga naar het pompstation hier om de hoek en koop een paar lampen.” “OK” zegt de Belg en gaat op weg. 10 minuten later ziet de agent de Belg weer zonder verlichting rijden. Na de aanhouding zegt de agent, “Nu moet ik u toch bekeuren.” “Alee!” zegt de Belg, “Ik kan er ook niets aan doen want bij de pomp stond in grote letters HALLO-GEEN-LAMPEN.”