Er komt een Marokkaan bij de burgelijkestand in Rotterdam en zegt: “ik kom mijn zoon aangeven” waarop de ambtenaar zegt: “dan moet je niet hier zijn maar bij de politie!”

Een man solliciteert voor de vacatures bij de politie in Leiden. De inspecteur die het interview afneemt zegt : Uw kwalificaties zijn allemaal erg goed, maar er rest u nog één test die dient te worden afgelegd alvorens wij u kunnen aannemen bij de politie. Hij legt een pistool op tafel en zegt: “Neem dit pistool , ga naar buiten, schiet 6 drugdealers, 6 terroristen en één konijn dood”. “Waarom het konijn?”, vraagt de man. “Goede instelling”, zegt de inspecteur, “wanneer kunt u beginnen”?

Nadat ze twee jaar is getrouwd vraagt een vrouw haar echtgenoot wat geld om een nieuwe jurk te kopen. De man vindt dat wat overdreven en wil graag weten waarom ze die nodig heeft. “Nou”, zegt ze, “omdat ik er schoon genoeg van heb dat iedereen rijst en confetti naar me gooit wanneer ik boodschappen ga doen!”

Ligt een vrouw op de poli gynaecologie op een speciale stoel,
in de welbekende houding voor inwendig onderzoek.
Er komt een man binnen in een witte jas, knikt vriendelijk naar de vrouw,
kijkt aandachtig tussen haar benen, zegt haar gedag en gaat weer.

Daarna komt weer een man met witte jas binnen,
Lacht vriendelijk naar haar, controleert haar spreidstand en gaat weer.
Als een derde man met witte jas binnenkomt en haar nauwkeurig bekijkt,
roept de vrouw uit: ‘Zeg, wanneer word ik nou eindelijk eens geholpen?’
Waarop de man zegt: ‘geen idee ….. wij zijn hier de gang aan het schilderen..’

Een man wil graag pater worden, maar hij houdt ook heel veel van sex.
Hij gaat naar een klooster en vraagt aan de abt of dat te combineren is.
“Natuurlijk” zegt de abt, “wij zijn ook maar mensen, kom maar eens mee”
Ze komen in een kamer waar een grote ton staat met een gat erin.
“Steek hem daar maar in” zegt de abt.

De man wordt heerlijk klaar gezogen.
Hij is zo verrukt dat hij onmiddellijk toetreedt tot de orde.
“Mag dat alle dagen ?” vraagt de man aan de abt nadat hij zijn paterskleed heeft aangetrokken.
“Ja” zegt de abt “alle dagen, behalve de dinsdag”
“Hoezo ?”
“Dan is het jouw beurt om in de ton te zitten !”

Een man komt een kroeg binnen en bestelt een biertje en een biertje in een leeg cola-dopje. “Vreemd”, denkt de barkeeper, maar zet de bestelling op de bar. De man haalt een enorme kever uit zijn zak. Die wandelt naar het bierdopje toe, zet het aan zijn mond en begint te drinken. “Wat een grote kever!”, zegt de barkeeper. “Hoe kom je daar nou aan?” “Nou, mijn zwager Joop en ik gingen elk jaar op safari naar Afrika en op een dag waren we verdwaald.

Na zes dagen zwerven kwamen we eindelijk in een dorpje bij het Malawi meer. Dat dorpje heette… Ehm, dat dorpje heette…” Hij buigt zich naar de kever en zegt: “Joop! Hoe heette dat dorpje ook alweer waar jij die dochter van die tovenaar had liggen douwen?”

Juffrouw: “Jongens, een raadseltje: hoe krijg ik 2 gaten in 1 gat?”
Marietje, terwijl ze met haar duim en wijsvinger een ringetje maakt en dat om haar neus doet: “Kijk, juf, ik kan het!”
Juf: “Goed zo!”
Jantje: “En juf, weet u hoe je 6 gaatjes in 1 gat krijgt?”
Juf: “Nee, jantje, hoe moet dat dan?”
Jantje: “Dan moet u een blokfluit in uw poes stoppen!”
Juf: “Jantje d’r uit! Die taal wil ik niet horen, en trouwens: een blokfluit heeft 10 gaatjes!”
Jantje: “Maar ik kan toch niet weten dat u hem er helemaal in kunt stoppen?”

Waarom kreeg Jezus een boete?
Laat het antwoord zien