Op een dag werd een Nederlands echtpaar ontvoert door ruimtewezens. Eenmaal bovengekomen kregen zij te horen dat dit alleen maar voor een seks experiment zou zijn. Affijn `s avonds word het echtpaar opgesplitst en de vrouw gaat met het mannelijke ruimtewezen mee, zij kleden zich uit en de vrouw begint me toch te lachen en ze zegt “moet ik het hier mee doen” het ruimtewezen slaat zichzelf voor zijn kop en ja hoor 15 cm erbij, zegt de vrouw “nou is hij wel wat dunnetjes he” de man trekt aan zijn oren en voila lekker dik. De volgende ochtend komt het echtpaar weer bij elkaar en de man vraagt aan zijn vrouw hoe zij het vond, waarop de vrouw zegt “deze nacht was de beste nacht die ik ooit heb gehad, hoe was het bij jou” waarop de man zegt “ik vond er geen reet aan, heel de nacht lag zij op mijn harses te slaan en aan mijn oren te trekken.

Wat is een ander woord voor escort-girl?
Laat het antwoord zien

Hoe noem je een verloskundige op de markt?
Laat het antwoord zien

Wie mogen geen lid worden van een bibliotheek?
Laat het antwoord zien

Een vrouwelijke journalist van een regionaal dagblad wil een boer interviewen over de hoofdoorzaak van de gekke koeienziekte. ‘Goedemiddag meneer, we zijn hier om informatie te verzamelen over de oorzaak van gekke koeien ziekte. Heeft u enig idee wat de oorzaak zou kunnen zijn?’ De melkboer staart haar aan en zegt: ‘Weet u dat de koe één keer per jaar door de stier wordt gedekt?’

De journaliste krijgt het schaamrood op de kaken en antwoordt: ‘Zo, dat is een interessant stukje informatie maar ik begrijp de relatie niet met de gekke koeienziekte.’ ‘En,’ zegt de boer ‘weet u wel dat we de koe twee keer per dag melken?’ Waarop de journaliste reageert ‘Dat is zeer waardevol om te weten, kunt u misschien nu ter zake komen?’ ‘Mevrouw’, zegt de Boer ‘Stelt u zich even voor, als ik twee keer per dag met uw tieten speel en ik neem u maar één keer in het jaar, zou u daar ook niet gek van worden?’

Een mager klein mannetje stapt in een lift, kijkt omhoog en ziet naast zich een enorm grote neger staan.
De grote man ziet het kleine mannetje kijken, kijkt vervolgens op
hem neer en zegt: “7 feet tall, 350 pounds, 20 inch penis, 3 pound
left testicle, 3 pound right testicle, Turner Brown.
Het kleine mannetje krijgt ter plekke een wegtrekken en valt
flauw. De grote vent knielt naast hem neer, schudt het mannetje
heen en weer en brengt hem uiteindelijk weer bij
De grote vent is geschrokken en zegt:”What’s wrong with you?”

Met een heel zacht stemmetje zegt het kleine mannetje:
“What EXACTLY did you say to me?”
Waarop de grote vent zegt: Lees verder

Belgische wetenschappers zijn erachter gekomen dat alle weduwen langer leven dan hun echtgenoot!

Een blondje schrijft vanuit de gevangenis aan haar vriend: ‘Bedankt voor de vijl die in het brood zat. Ik heb nu de mooiste nagels van het hele blok…’

Mijn vader is enorm eigenwijs. Toen hij voor de rechter stond gaf hij die bankoverval niet toe. Hij had het wel gedaan, maar gaf niet toe. Toen zei de rechter:”Man, hoe kun je nog ontkennen, ik kan wel honderd getuigen aanwijzen die het gezien hebben!” Waarop mijn vader antwoordde:”Dat is nog niets, ik kan er wel duizend aanwijzen die het niet gezien hebben!”

Komt een man bij de apotheek en vraagt om een grote fles hoestdrank want zijn hele gezin loopt te hoesten en is verkouden. Onderweg naar huis denkt hij, ik neem maar vast een grote slok, dan ben ik er het eerst vanaf. Maar het spul blijkt niet te zuipen, zo vies. Hij kijkt op het etiket en ziet daar staan: LAXEERMIDDEL. De man gaat op hoge poten terug naar de apotheek en zegt: “Wat heb je me nou geflikt, vraag ik om hoestdrank, krijg ik een laxeermiddel!” De apotheker zegt: “Nou en… dat is toch goed? Wedden dat jij voorlopig niet durft te hoesten!”