Er rijdt een Belg ‘s nachts zonder verlichting door Maastricht. De politie ziet de Belg en houd hem aan. “Uw licht staat niet aan” zegt de agent. “Nee, dat klopt,” zegt de Belg “hij is stuk.” De agent in een goede bui geeft de Belg nog 1 kans. “Ga naar het pompstation hier om de hoek en koop een paar lampen.” “OK” zegt de Belg en gaat op weg. 10 minuten later ziet de agent de Belg weer zonder verlichting rijden. Na de aanhouding zegt de agent, “Nu moet ik u toch bekeuren.” “Alee!” zegt de Belg, “Ik kan er ook niets aan doen want bij de pomp stond in grote letters HALLO-GEEN-LAMPEN.”

2 vrienden gaan een weekendje weg met hun vrouwen. Naar een pensionnetje aan zee. En ze hadden vooraf afgesproken, dat ze zouden proberen hun vrouwen zo gek te krijgen, om een beetje aan partnerruil te doen. Goed, voor het diner stoppen ze die wijven al vol met drank, nog flink wat wijn aan tafel en algauw vonden de dames het eigenlijk ook wel een goed idee.

Één van de 2, had ongelofelijke voorpret, omdat hij wist dat zijn vrouw ongesteld was. Die gasten hadden ook afgesproken, dat ze de volgende morgen bij het ontbijt met hun koffielepeltje tegen hun kopje zouden tikken, om elkaar aan te geven hoeveel keer ze gescoord hadden die nacht.

Dat de volgende morgen zitten ze aan het ontbijt en op een gegeven moment pakt de ene vriend zijn lepeltje, tikt duidelijk twee keer tegen zijn koffiekopje en zit te glimlachen bij de gedachte aan zijn ongestelde vrouw. Na een moment stilte pakt zijn vriend zijn lepeltje, kijkt de ander aan en tikt 1 keer tegen de pot met aardbeienjam en drie keer tegen de pindakaas.

Waarom gebeuren de meeste ongevallen in het verkeer wanneer mannen gedronken hebben?
Laat het antwoord zien

Een vliegtuigpassagier die een drankje krijgt zegt: Goh dat is zeker nieuw zo’n ijsblokje met een gat erin?!
Zegt de passagier naast hem: Wat is daar nieuw aan dan, ik ben al 23 getrouwd met zoiets.

Als je gaat sporten om af te vallen is dit niet de goede sportschool voor je!

In de dierenartskliniek. Klant: dokter, mijn hond gaat altijd als er een bel gaat in de hoek zitten.
Dokter: tsja, dat doen Boxers he…

Sommige mensen zeggen dat ik gek ben. De stemmen in mijn hoofd zeggen van niet!

Wat is niet grappig ?

Een cardioloog die zegt: ‘hier klopt iets niet’
Iemand na een allergie test vragen of hij al uitslag heeft
Een timmerman met plankenkoorts
Een exporteur die niks uitvoert
Een voetballer zonder doel in zijn leven

Ga door naar Uitspraken die niet grappig zijn deel 2

Een man zit in de sauna en ziet een wat jonger stel samen genieten. Als de vrouw aan het zwemmen is raken de 2 mannen aan de praat. “Volgens mij zijn jullie een heel gelukkig stel.” “Dank u,” zegt de andere man, “maar waarom zegt u dat?

Bent u nog vrijgezel?” “Nee hoor, ik ben getrouwd en mijn vrouw pleegt overspel.”
“Weet u het zeker? Misschien verbeeldt u zich het maar.”
“Nee hoor ik weet het zeker, wij zijn al 4 keer verhuisd en we hebben nog steeds dezelfde melkboer.”

Een stel kannibalen zijn aan het praten over hun lievelingsgerecht.
“En jij Kolomba? Wat eet jij het liefst? ” “Ministers!” “Waarom ministers?” zegt die Kolomba: “Ze zitten goed in het vlees en hebben geen ruggengraat.”