Klein Jantje kijkt gefascineerd toe als zijn moeder huidcrème op haar gezicht smeert. “Waarom doe je dat, mammie?”, vraagt hij. “Om mezelf mooi te maken natuurlijk”,
zegt moeder en even later begint ze de crème af te vegen met een doekje. Klein Jantje kijkt bezorgd en zegt: ” ‘t helpt niet hè ? “

Heb je je weleens afgevraagd waarom de Hulk altijd zo boos is? Of waarom The Flash zo snel is? Ze zijn niet wie je denkt dat ze zijn! De ware identiteit achter deze tekenfilm- en videogamehelden zijn bekend geworden.

Bekijk nog meer van deze grappige plaatjes

Op het eerste Europese congres van prostituees wordt door de volgende landen een definitie gegeven van mannelijkheid. De Finse: “Wij noemen hem sneeuwbal, want als je knijpt wordt hij hard”. De Duitse: “Wij noemen hem kleine cavalier, want hij staat voor iedere dame op”. De Italiaanse: “Wij noemen hem doek, want hij valt na iedere voorstelling”. De Spaanse: “Wij noemen hem gerucht, want hij gaat van mond tot mond”.

Vraagt een vrouw aan haar vriendin:
“Vertel jij het iedere keer aan je man als je een orgasme hebt gehad?”
Antwoordt de vriendin:”Nee, hij wil niet dat ik hem op zijn werk lastig val..”

Drie meisjes mogen alledrie een vriend uitnodigen om te logeren.
‘S avonds gaat hun vader luisteren langs de deur. Bij de eerste deur hoort hij:’Au, au, au.’
Hij denkt:’vreemd maar ik vraag morgen wel.’
Bij de tweede deur hoort hij: Hihihihi.
En bij de derde deur hoort hij niks.
De volgende vraagt hij aan het eerste meisje:’Waarom hoorde ik bij jou au au au?’
‘Een grote lul in een kleine kut doet zeer.’
‘En waarom hoorde ik bij jou gegiechel?’
‘Een kleine lul in een grote kut kietelt.’
‘En waarom hoorde ik bij jou niks?’
‘Ik mag niet met volle mond praten.’

Drie boerinnen zitten te kletsen en het onderwerp is voorbehoedsmiddelen. Zegt de eerste boerin: “Wij zijn katholiek en mogen die dus niet gebruiken.” Tweede boerin: “Wij ook, maar we doen het alleen op de veilige dagen van de maand.” Derde boerin: “Wij hebben de emmer en schoteltjes methode.” “Wat is in hemelsnaam emmer en schoteltjes methode?”, vragen de anderen. “Nou”, zegt de derde boerin, “ik ben 1.80m en mijn man is maar 1.60. Als we het doen, doen we dat staande; hij staat dan op een emmer, en zodra zijn ogen zo groot als schoteltjes worden, trap ik die emmer onder hem vandaan…!”

Twee secretaresses (domme blondjes) zitten met elkaar te babbelen. Zegt één tegen de ander: “Hé, er zit sperma in je haar”. Waarop de ander antwoordt: “Weet ik, maar je hoeft toch niet alles van je baas te slikken.”

Staan een Belg en een Engelsman bij een bushalte ergens in het centrum van Londen. Zegt die Belg tegen die Engelsman: “Nice weather, he?” Zegt die Engelsman: “Yes, Spring is in the air.” Vraagt de Belg: “Why should I?”

Twee toeristen bezoeken het plaatsje Natchitoches in Louisiana (VS).
Ze discussiëren over hoe je nou eigenlijk de naam van dit plaatsje uitspreekt.
Omdat ze er maar niet uitkomen, besluiten ze ergens in het dorp even een hapje te gaan eten.
De ene toerist vraagt aan de blonde serveerster: “Mevrouwtje, kunt u eens, lángzaam en duidelijk uitspreken,
voor twee simpele toeristen, hoe de plaats heet waar wij ons op dit moment bevinden?”
De serveerster buigt zich over de tafel en zegt: “Buuuuuurrrrrrr-geeerrrrrr-kiiiiiiingggggggg…”