Hoi, mijn naam is Joost, dan weet je alvast wat je gaat schreeuwen als je klaarkomt!

Een vrouw van 46 krijgt een hartaanval en ligt in het ziekenhuis.
Terwijl ze op de operatietafel ligt, dichtbij de dood, krijgt ze een visioen.
Ze ziet God en vraagt: ‘Is mijn uur gekomen?’
God antwoordt: ‘Nee, je hebt nog 43 jaar, 2 maanden en 8 dagen tegoed’.
Bij het ontwaken uit de verdoving, besluit ze een facelift en een liposuctie te laten doen, haar lippen te laten opspuiten met collageen, haar borsten te laten corrigeren… Kortom: ! ‘The Works’.
Nu ze weet dat ze nog lang te leven heeft, loont het ruim de moeite.

Na haar laatste operatie komt ze totaal gerenoveerd uit het ziekenhuis en wordt gegrepen door een ambulance bij het oversteken van de straat.
Dood.
In de hemel aangekomen vraagt ze aan God: ‘Ik dacht dat ik nog meer dan 40 jaar tegoed had !
‘Waarom heb je me laten omver rijden door die ambulance ?’
Zegt God: ‘Meid, ik had je niet herkend !!!’

Een man en vrouw zijn 25 jaar getrouwd. Die nacht loopt de vrouw naar haar man in hetzelfde doorkijkpakje dat ze aan had tijdens hun allereerste huwelijksnacht. Ze kijkt naar haar man en zegt: “Schatje, herinner je je dit ?” Hij antwoordt: “Ja schat, da’s hetzelfde pakje dat je aanhad tijdens onze eerste huwelijksnacht”. Zij: “Weet je nog wat je die nacht tegen me zei?” Hij: “Ik denk het wel, ik zei: Oh Schatje, ik ga je tieten leegzuigen en je hersens eruit stompen”. Zij lacht en zegt: “Da’s exact wat je toen zei, en nu is het 25-jaar later, wat heb je vanavond te zeggen?” Hij bekijkt haar van top tot teen en zegt: “Missie volbracht”.

Waarom heeft pamela Anderson geen horloge om?

Laat het antwoord zien

Een echtpaar al 25 jaar getrouwd en 12 kinderen, vrouwlief zegt tegen haar man: ‘Het worden er nu toch wel wat veel, zullen we d’r niet eens mee stoppen met kinderen? Ga jij eens naar de drogist toe.’ Dus manlief komt bij de drogist en vraagt: ‘zeg ik hoor dat jij condooms verkoopt, klopt dat?’ ‘Maar natuurlijk,’ antwoord de drogist, ‘wat wil je hebben?’ ‘Tja, wat heb je zo al?’ vraagt de man. De drogist somt op: ‘tja met smaakjes: drop, banaan, aardbei… vormpjes: een vuurpijl, Mickey Mouse, een aapje… kleurtjes: blauw, groen, zwart…’ ‘Nou,’ zegt de man ‘die zwarte, dat lijkt me wel wat, die neem ik.’

Afijn dezelfde avond worden de bouten en moeren van het ledikant weer eens flink op hun trek-sterkte getest, maar ja: vrouwlief blijkt achteraf toch weer zwanger… Een jaartje of tien later komt het zoontje bij z’n vader: ‘Papa, ik moet je toch eens wat vragen: al mijn broers en zussen zijn blank, en ik ben zwart. Hoe kan dat..?’ ‘Nou,’ onderbreekt de vader snel, ‘Stop alsjeblieft met vragen, want voor het zelfde geld had je er als Mickey Mouse uitgezien!’

Wife by text to husband at work: “Windows at home frozen – what will I do?” Husband : “Spray some de-icer, if that doesn’t work pour on hot water!” Wife a few minutes later: “Done that, now computer won’t work at all”.

Een Nederlander en een Duitser zijn aan het jagen in een groot bos. Ze zien allebei een haas en schieten direct. Als ze bij de haas zijn zegt die Duitser: “Das ist mein haas, habe ich geschossen.”
“Nou nee, ik dacht het van niet” zegt de Nederlander, “Jij hebt ‘m in zijn poot geraakt, en dat schot door zijn kop is van mij”.
“Nein!” zegt die Duitser.
“Echt wel!” zegt de Nederlander weer.
Ze komen er niet uit op deze manier. Dan zegt de Nederlander:
“Ik stel voor dat we dit als mannen onder elkaar oplossen.”
“Ok,” zegt de Duitser, “einverstanden. Wie dan?”

“Nou, kijk dan doen we zo, we gaan allebei een keer met de benen gespreid staan, en geven om de beurt de ander een enorme schop tegen de kloten, wie het hardst schopt heeft gewonnen en die krijgt de haas.
“Ok”
“Ok, machen wir,”
“Ik begin”, zegt de Hollander. Dus de Duitser gaat wijdbeens staan en krijgt me toch een schop tegen zijn kloten…
Huilend en rollend gaat ‘ie door het gras, na een kwartier staat ‘ie weer op, nog een beetje krom maar het ging wel weer.
“So.” zegt ie “und jetzt ist mein beurt.”
“Nou”, zegt de Hollander, “neem jij die haas maar…”

Hoeveel is 3 lullen + 3 lullen?

Laat het antwoord zien

Een doorsnee Vlaams koppel heeft problemen met de seks. De vrouw slaagt er namelijk nooit in om klaar te komen wanneer ze met haar man de liefde bedrijft. Op een dag zegt ze hem: ‘Schat, deze nacht heb ik een ongelooflijke droom gehad. We waren in volle actie en ondertussen zat er bovenop de kleerkast een neger die met een grote waaier voor afkoeling zorgde. Ik heb toen een ongelooflijk orgasme gehad. Dus besluit het koppel om haar droom te concretiseren. In Antwerpen aan een verkeerslicht staat een kast van een neger; ze stellen hem tegen betaling hun plan voor en hij aanvaardt om te ‘ventileren’ terwijl zij neuken. Thuis gekomen gaan ze direkt naar de slaapkamer.

Het paar begint te neuken, terwijl de neger de waaier bedient. Spijtig genoeg zonder resultaat. De vrouw komt nog steeds niet klaar. Vervolgens stelt zij aan haar man voor om te ruilen met de neger. Ietwat verbaasd van dit voorstel, stemt haar man uiteindelijk toch toe. Aldus gebeurt en de man neemt plaats op de Lees verder

Een man komt van zijn werk thuis en ziet in de huiskamer een paar koffers staan. “Waar denk jij dat je heengaat,” vraagt hij zijn vrouw. “Ik ga naar Amsterdam. Als vrouw krijg je daar 75 euro per keer als je een man oraal verknettert. Nou, en toen dacht ik bij mezelf: ‘als ik het voor jou gratis doe, kan ik me er ook voor laten betalen.'”

De man bedenkt zich geen moment, rent naar boven en komt binnen 5 minuten met een gepakte koffer terug. “Wat is hier de bedoeling van?” vraagt de vrouw. “Nou, zegt de man, “ik ga met je mee. Ik wil wel eens zien hoe jij rondkomt met 150 euro per jaar.”