Drie boerinnen zitten te kletsen en het onderwerp is voorbehoedsmiddelen. Zegt de eerste boerin: “Wij zijn katholiek en mogen die dus niet gebruiken.” Tweede boerin: “Wij ook, maar we doen het alleen op de veilige dagen van de maand.” Derde boerin: “Wij hebben de emmer en schoteltjes methode.” “Wat is in hemelsnaam emmer en schoteltjes methode?”, vragen de anderen. “Nou”, zegt de derde boerin, “ik ben 1.80m en mijn man is maar 1.60. Als we het doen, doen we dat staande; hij staat dan op een emmer, en zodra zijn ogen zo groot als schoteltjes worden, trap ik die emmer onder hem vandaan…!”

Twee secretaresses (domme blondjes) zitten met elkaar te babbelen. Zegt één tegen de ander: “Hé, er zit sperma in je haar”. Waarop de ander antwoordt: “Weet ik, maar je hoeft toch niet alles van je baas te slikken.”

Staan een Belg en een Engelsman bij een bushalte ergens in het centrum van Londen. Zegt die Belg tegen die Engelsman: “Nice weather, he?” Zegt die Engelsman: “Yes, Spring is in the air.” Vraagt de Belg: “Why should I?”

Twee toeristen bezoeken het plaatsje Natchitoches in Louisiana (VS).
Ze discussiëren over hoe je nou eigenlijk de naam van dit plaatsje uitspreekt.
Omdat ze er maar niet uitkomen, besluiten ze ergens in het dorp even een hapje te gaan eten.
De ene toerist vraagt aan de blonde serveerster: “Mevrouwtje, kunt u eens, lángzaam en duidelijk uitspreken,
voor twee simpele toeristen, hoe de plaats heet waar wij ons op dit moment bevinden?”
De serveerster buigt zich over de tafel en zegt: “Buuuuuurrrrrrr-geeerrrrrr-kiiiiiiingggggggg…”

Twee Belgen lopen over een treinrails. Zegt die ene: “Wat een lange trap hè?” Zegt die andere :”Dat valt nog wel mee, maar de leuning zit zo laag”.

Trots meldt de nieuwe suppoost van het Rijksmuseum zich aan het eind van zijn eerste werkdag bij de museum directie.”Meneer de directeur, ik denk dat u over mij tevreden zult zijn. Ik heb vandaag al drie Rembrandts en twee Picasso’s verkocht!”

Voor een man: Jij hebt een opening en ik heb zin.

Juist voor het slapengaan, vraagt een man aan zijn jongere echtgenote: “Schat, heb je voor mij nog andere minnaars gehad?” Geen antwoord… Een lange, zeer lange stilte… Dan vraagt de man met gedempte stem: “Slaap je schat?” “Nee, ik ben aan het tellen…”