Een vrouw komt thuis uit de stad en vindt haar man in bed met een lekker jong ding. Net voordat ze furieus de deur uit kan rennen zegt haar man tegen haar: “Wacht even, ik kan het uitleggen. Toen ik vanmiddag naar huis reed zag ik dit meisje langs de kant van de weg staan. Ze zag er doodmoe en heel verdrietig uit. Dus ik stopte en nam haar mee naar huis. Ik maakte wat te eten voor haar klaar, een restje wat jij in de koelkast had laten staan. Ze had een paar versleten sandalen aan haar voeten, dus gaf ik haar een paar goede schoenen die jij toch niet meer draagt, omdat ze uit de mode zijn. Ze had het koud, dus gaf ik haar de trui die ik je voor je verjaardag heb gegeven, maar die je niet draagt, omdat de kleur je niet staat. Haar broek was ook nogal oud en versleten, dus gaf ik haar er een van jou, die je niet meer draagt, omdat hij je niet meer past. Toen ze op het punt stond om weg te gaan, vroeg ze: Is er nog iets anders wat je vrouw niet meer gebruikt?”

De meid zegt aan haar pastoor: “Mijnheer pastoor, onze miswijn is aangekomen!”
De pastoor antwoordt: “Marie, het is niet ONZE miswijn, aangezien je niet het recht hebt ervan te drinken, je moet dus zeggen: UW miswijn. Begrepen?”
De volgende dag zegt Marie tot haar pastoor: “Mijnheer pastoor uw brandhout is aangekomen!”
De pastoor zegt: “Marie, je moet ONS brandhout zeggen aangezien wij twee er van gebruiken! Heb je het nu begrepen?”
“Ja,” zegt Marie. “Is dat alles voor vandaag Marie?”
“Nee,” antwoordt de meid, “Mijnheer pastoor, UW gulp staat open, en ONZE lul hangt er uit…”

Na een duikcursus op de Bahama’s verliest een man zijn vrouw. Na het duiken is zij niet meer boven gekomen. Na 5 jaar ontvangt hij een brief van de kustwacht dat ze zijn vrouw op de bodem hebben gevonden. Haar lichaam zit vol mosselen met parels met een waarde van 50.000 euro, met de vraag wat zij hier mee moeten doen. Hij antwoordt: “Parels verkopen, geld naar mij storten en het aas weer terug leggen.”

Op een school wil een onderwijzer testen of de kinderen nog wel kunnen hoofdrekenen. Hij geeft een opdracht aan Jantje. “Jantje, om een kamer te behangen heb je 7 rollen behang nodig. Eén rol behang kost €11,35. Hoeveel kosten 7 rollen behang?” Jantje denkt heel lang en diep na. De onderwijzer kijkt hem aan en vraagt: “Weet je het al?” Waarop Jantje antwoordt: “Ik ga die muren wel schilderen.”

Posttraumatische stress: Kom ik terug van mijn missie in Afghanistan.. Heb ik me verheugd op een hete seksnacht met mijn vrouw. Helaas, komt ze de badkamer uit met een handdoek om haar hoofd gewikkeld, dus heb ik haar doodgeschoten!

Geef 4 gegronde redenen waarom ET beter is dan een Marokkaan…

1. Hij kwam alleen.

2. Hij had al een fiets.

3. Hij leerde onze taal.

4. Hij wou terug naar huis.

Drie dames, blondine, brunette en een roodharige krijgen tijdens een schoonheidswedstrijd nog een laatste vraag: Schrijf op hoeveel keer komt de letter ‘T’ voor in The A-Team?
Na drie seconden zijn de brunette en de roodharige klaar, de blondine is nog druk aan het rekenen. Na een kleine twee minuten kijkt ze wat twijfelend op van haar blaadje en legt haar pen neer.
De brunette en de roodharige hebben beiden twee keer als uitkomst, waarop de blondine zegt:
“Ik kan er twee naast zitten maar ik dacht 78.” “Wat”, zegt de jury “78, hoe kom je daar in hemelsnaam bij!?” “Nou”, zegt ze, “ta tatata, ta, ta, ta, ta, enz..”

Een bejaard echtpaar is in Italië op vakantie geweest en gaat weer naar huis.
In de taxi naar de luchthaven vraagt de chauffeur waar de reis heen gaat.
“Naar Nederland”, zegt de oude man.
Zijn vrouw (die geen Italiaans spreekt) vraagt: “Wat zegt ie?”
“Hij vroeg waar we heen gingen!”

Dan vraagt de taxichauffeur: “In welke stad woont u?”
“In Amsterdam”, antwoordt de man.
Z’n vrouw vraagt: “Wat zegt ie?”
“Hij vroeg in welke stad we wonen.”

Zegt de taxichauffeur vervolgens:
“Amsterdam? Daar heb ik de slechtste wip van mijn leven gemaakt.”
“Wat zegt ie?” vraagt zijn vrouw weer.
Antwoordt de man: “Hij kent je nog van vroeger!”

Een man komt thuis van zijn werk. Als hij vraagt wat ze eten, zegt zijn vrouw:
‘Awel, ge treft het: ik heb niks klaargemaakt, want we hebben niks in huis.’
De man zegt: ‘Laten we dan naar een restaurant gaan, dan gaan we lekker escargots eten.’
De vrouw heeft daar weinig zin in en zegt: ‘Gaat gij anders maar naar de winkel om escargots te halen,dan maak ik ze hier wel klaar.’
De man gaat naar de winkel en koopt escargots: twaalf in een zakje.
Hij stopt ze in zijn binnenzak. Onderweg terug naar huis komt hij een vriend tegen, gaat nog naar een
kroegje, komt weer een vriend tegen, blijft in een ander cafe nog even hangen…

Uiteindelijk komt hij met een flink stuk in zijn kraag om kwart over twee ‘s nachts weer thuis.
Hij is zo dronken dat hij zijn sleutel niet in het slot krijgt.
De sleutelbos valt op de grond. Hij bukt zich en alle escargots vallen op de grond.
Uit pure ellende belt hij dan maar aan. Zijn vrouw doet de deur open en vraagt woedend:
‘Awel, waar bleeft ge, ik zit hier al uren op u te wachten !!
Bukt de man zich en zegt tegen de slakken op de grond:
‘Allee jongens…vooruit, nog een klein stukske…en we zijn er !!!’

“De slechtste leeftijd is zestig”, zegt een 60-jarige man. “Je hebt altijd het gevoel dat je moet plassen en meestal sta je daar, maar er komt niets.” ” Zo, denk je dat dat een probleem is?” vraagt
de man die 70 jaar oud is. “Als je zeventig bent heb je problemen met je ontlasting. Je gebruikt laxeermiddelen, eet extra zemelen je zit uren op het toilet maar er komt niets!” “Om je de waarheid te vertellen”, zegt de man van 80 jaar, “tachtig is de slechtste leeftijd van allemaal.” “Heb jij ook problemen met plassen?” vraagt de 60 jarige man.
“Nee hoor, ik plas elke morgen om 6.00 uur en plas als een racepaard op een platte steen; helemaal geen probleem.”

“Dus, je hebt een probleem met je ontlasting?” vraagt de 70-jarige man.
“Nee hoor, elke morgen om 6.30 uur heb ik ontlasting.”
Geïrriteerd zegt de 60-jarige: “Je plast elke morgen om 6.00 uur en poept elke morgen om 6.30 uur,
waarom is het dan zo slecht om 80 te zijn?” Zegt de 80-jarige: “Ik word nooit voor 7.00 uur wakker.”