Werkende mensen vragen vaak aan gepensioneerde mensen wat hun dag zo leuk maakt.
Als voorbeeld vertel ik hetgeen mijn vrouw en ik meemaakten, toen we laatst naar de stad gingen en een winkel binnen liepen.
Nog geen tien minuten later stonden we weer buiten en zagen dat een politieagent een bon stond uit te schrijven wegens fout parkeren.
Ik zei: “Kom op man, hij staat er net”. Maar de agent bleef rustig doorschrijven.
Toen schold ik – geheel tegen mijn gewoonte in – de agent uit.
De man keek me uitdrukkingloos aan en begon een 2e bonnetje te schrijven.

Vervolgens nam mijn vrouw het woord en maakte hem uit voor “dienstklopper”.
De agent voltooide de 2e bon en stopte ook deze onder de ruitenwisser en begon ijverig te schrijven aan een derde exemplaar.
Hoe meer we hem irriteerden, hoe meer papierwerk hij produceerde.
Maar persoonlijk vonden we dat allemaal niet zo erg, want wij waren immers met de bus naar de stad gekomen.
En zo proberen we er elke dag iets leuks van te maken, da’s belangrijk op onze leeftijd!!!

Hoe heet het document waar de meest voorkomende Marokkaanse namen op staan? Een opsporingsbevel.

Wat hebben Feyenoord en Sinterklaas met elkaar gemeen?

Laat het antwoord zien

Een priester en een imam delen hetzelfde compartiment in de trein.
Op een gegeven moment sluit de priester zijn bijbel en vraagt aan de imam:
“Ik weet dat uw godsdienst U verbiedt om varkensvlees te eten.
Hebt u er tijdens uw leven dan echt nog nooit van geproefd?”

De imam klapt zijn koran dicht en antwoordt:
“Wel om eerlijk te zijn, bij zeldzame gelegenheden is het mij inderdaad wel eens overkomen
dat ik varkensvlees geproefd heb.”
Maar mag ik u nu ook eens iets vragen,” zegt de imam,
“uw godsdienst verplicht u tot een celibatair leven…”

De priester onderbreekt hem en zegt:
“Ik weet wat u nu gaat vragen, of ik ooit al eens van de verboden vruchten heb geproefd.
Wel ik zal ook eerlijk zijn,” zegt de priester, “Ik heb inderdaad al een tweetal keren
van de verboden vruchten geproefd.”
De imam neemt zijn koran terug in de hand, knipoogt nog even naar de priester en zegt:
“Veel lekkerder dan varkensvlees hé!”

Twee Polen zijn bij een flatgebouw de ramen aan het zemen. De ene Pool kijkt naar binnen en ziet een Nederlander een vrouw oraal verknetteren. Hij roept de tweede Pool erbij en vraagt aan hem: “Brusca
njen sien Kurwa?” (Zou dat vies zijn?) Waar de andere Pool op antwoord: “Denk het niet, anders hadden ze het ons wel laten doen!”

Een ondernemer geeft een opening vanwege zijn nieuwe kantoor. Van een kant ontvangt hij een bos bloemen met de tekst “rust in vrede” erop. Hij belt de bloemist en vertelt dat er iets fout is gegaan. De bloemist zegt dat hem spijt, maar dat er een nog groter probleem is. Vandaag wordt er op een begrafenis een boeket bezorgt met de tekst “Gefeliciteerd met je nieuwe locatie”

Een moeder van een zevenjarig jongetje trouwt met een wat oudere man. Kort na het huwelijk vertrok zij naar de grote stad om inkopen te doen. Toen ze een paar dagen later terug kwam vroeg ze aan naar zoon hoe hij het met zijn nieuwe vader kon vinden. “Heel goed,” riep het jongetje. “Iedere ochtend nam hij mij mee op het meer in een roeiboot en liet hij me terugzwemmen.” “Hemeltjelief, is dat niet erg ver voor jou om te zwemmen?” zei zijn moeder verschrikt. “Oh, dat lukte nog wel,” zei het jongetje, “het enige probleem was dat ik eerst uit die zak moest zien te komen.”

Een vrouw komt thuis uit de stad en vindt haar man in bed met een lekker jong ding. Net voordat ze furieus de deur uit kan rennen zegt haar man tegen haar: “Wacht even, ik kan het uitleggen. Toen ik vanmiddag naar huis reed zag ik dit meisje langs de kant van de weg staan. Ze zag er doodmoe en heel verdrietig uit. Dus ik stopte en nam haar mee naar huis. Ik maakte wat te eten voor haar klaar, een restje wat jij in de koelkast had laten staan. Ze had een paar versleten sandalen aan haar voeten, dus gaf ik haar een paar goede schoenen die jij toch niet meer draagt, omdat ze uit de mode zijn. Ze had het koud, dus gaf ik haar de trui die ik je voor je verjaardag heb gegeven, maar die je niet draagt, omdat de kleur je niet staat. Haar broek was ook nogal oud en versleten, dus gaf ik haar er een van jou, die je niet meer draagt, omdat hij je niet meer past. Toen ze op het punt stond om weg te gaan, vroeg ze: Is er nog iets anders wat je vrouw niet meer gebruikt?”

De meid zegt aan haar pastoor: “Mijnheer pastoor, onze miswijn is aangekomen!”
De pastoor antwoordt: “Marie, het is niet ONZE miswijn, aangezien je niet het recht hebt ervan te drinken, je moet dus zeggen: UW miswijn. Begrepen?”
De volgende dag zegt Marie tot haar pastoor: “Mijnheer pastoor uw brandhout is aangekomen!”
De pastoor zegt: “Marie, je moet ONS brandhout zeggen aangezien wij twee er van gebruiken! Heb je het nu begrepen?”
“Ja,” zegt Marie. “Is dat alles voor vandaag Marie?”
“Nee,” antwoordt de meid, “Mijnheer pastoor, UW gulp staat open, en ONZE lul hangt er uit…”

Na een duikcursus op de Bahama’s verliest een man zijn vrouw. Na het duiken is zij niet meer boven gekomen. Na 5 jaar ontvangt hij een brief van de kustwacht dat ze zijn vrouw op de bodem hebben gevonden. Haar lichaam zit vol mosselen met parels met een waarde van 50.000 euro, met de vraag wat zij hier mee moeten doen. Hij antwoordt: “Parels verkopen, geld naar mij storten en het aas weer terug leggen.”