Wat is de overeenkomst tussen bridgen en seks?
Laat het antwoord zien

De meester geeft natuurkundeles. Bij hitte zet iets uit, maar bij kou krimpt iets. Wie kan daar een goed voorbeeld van geven. Mark: De zomervakantie duurt 6 weken en de kerstvakantie duurt maar 2 weken.

Kareltje zit naast zijn moeder op de bank en zegt opeens: “Mama je moet tegen Papa zeggen dat hij zijn lul moet wassen!” Moeders verslikt zich van schrik! Ze zegt verontwaardigt: “Hoe kom je daar nu bij?” Nou zegt Kareltje: “Je stinkt uit je bek!!”

Een aan elkaar gegroeide Siamese tweeling ging rijlessen, nadat ze geslaagd waren reden ze hier een half jaartje rond.
Toen zei de rechter helft laten we op vakantie gaan in Engeland, dan kan ik ook een keer rijden!

Een man en een kleine jongen kwamen samen een kapperszaak binnen. Nadat de man de volledige behandeling had ondergaan -scheren, wassen, manicuren, knippen enz.- zette hij de jongen in de stoel.
“Ik ga een groene stropdas kopen om tijdens de optocht te dragen. Ik ben zo terug.”
Toen het haar van de jongen was geknipt en de man nog steeds niet terug was, zei de kapper:
“Het lijkt erop dat je vader je vergeten is.”
“Dat was mijn vader niet”, zei de jongen, “hij liep gewoon met me mee, nam mijn hand en zei: ‘Kom op jongen, vandaag gaan we gratis naar de kapper!'”

Een vrachtwagenchauffeur moet een vracht van 1000 kippen ophalen. Bij de boerderij aangekomen, zijn er maar 999 kippen aanwezig. Om geen gezeur te krijgen doet de boer er een papegaai bij, om toch aan 1000 te komen. De chauffeur gaat weer verder met zijn vracht en ziet onderweg een niet onaantrekkelijke vrouw, die staat te liften. Hij stopt en zij gaat mee. De chauffeur kijkt zo naar het meisje en het begint bij hem wat te kriebelen en zegt tegen haar, dat voor niets de zon opgaat en of er misschien wat te wippen viel. Het meisje weigert en de chauffer gooit haar uit de wagen. De chauffeur vervolgt z’n weg en enige tijd later ziet hij in zijn spiegel een agent met zwaailicht achter hem aan komen. Hij denkt dat het meisje de politie heeft gewaarschuwd en ja hoor, hij moet stoppen. “Meneer”, zegt de agent, “heeft u niet door dat u uw lading aan het verliezen bent, er liggen allemaal kippen op de weg.” De chauffeur stapt uit loopt naar de achterkant van de vrachtwagen, doet de deur open, en dan horen ze nog net die papegaai zeggen: “Valt er nog wat te wippen? Nee, dan eruit.”

Een schilder in de achterhoek kreeg van Rijkswaterstaat een mooie opdracht. Hij moest strepen schilderen op de weg. De eerste dag schildert hij 300 meter strepen. De tweede dag 125 meter strepen. De derde dag 60 meter strepen. Een ambtenaar van Rijkswaterstaat vraagt de schilder: “Zeg schilder waarom loopt uw productiviteit zo achteruit?” De schilder zegt: “U moet natuurlijk niet vergeten dat de afstand tussen verfpot en kwast steeds groter wordt.”

Door een vreselijk, ongelooflijk stomme vergissing in het ziekenhuis is een man, die eigenlijk gesteriliseerd had moeten worden, omgebouwd tot vrouw. Als de patiënt bijkomt, ziet hij tot zijn verbazing de voltallige medische staf rond zijn bed staan. “Uh-hmm, w-wij hebben geen goed nieuws voor u.” Begrijpelijkerwijze springt de patiënt bijna uit zijn vel als hij verneemt wat ze met hem hebben uitgehaald. “En dat houdt natuurlijk ook in,” klaagt hij, “dat ik nooit meer in staat zal zijn om een erectie op te wekken!” “Maar natuurlijk kunt u dat wel!” antwoordt een van de chirurgen, “maar dat zal dan wel bij iemand anders zijn.”

De Paus eindigt zijn dagelijks gebed zoals altijd met: “Tutti Homini” (gezegende is de mens). Maar de volgende dag krijgt hij mail van de vrouwenbeweging omdat ‘homini’ (de mens) eigenlijk op mannen gericht is. “Oke”, denkt de Paus. De volgende dag besluit hij dus met: “Tutti Homini et Tutti Femini” om van het wijvengezeik af te zijn. Nu ontvangt hij een e-mail van de ‘homobeweging’ dat zij zich nu weer benadeeld voelen en dus sluit de Paus de volgende dag af met: “Tutti Homini. Tutti Femini et Tutti Fruiti”

Een man wordt lid van een uiterst exclusieve nudisten club.
De eerste dag in het kamp ontkleedt hij zich en begint nog wat onwennig rond te wandelen.
De eerste persoon die hij tegenkomt is een uiterst mooie rondborstige blondine en de man krijgt onmiddellijk een erectie.

De vrouw merkt zijn erectie op, komt op hem af en zegt: “Meneer, u hebt mij geroepen?”
De man antwoordt: ‘Nee, absoluut niet, wat bedoel je?’
Zij zegt: ‘Oh, u moet nieuw zijn hier. Ik zal het je uitleggen.
Het is één van de regels hier dat als je een erectie krijgt, dit veronderstelt dat je mij geroepen hebt.’
Glimlachend neemt ze Lees verder