Een Turkse man staat te wachten op de bus, zodra deze aangereden komt stapt de meneer in.
De buschauffeur vraagt aan de man “Waar gaat u heen?”
– Naar huis zegt de Turk
“Dat is dan 6000 strippen”

Wat is één van de beste banen die je je kan indenken?

Laat het antwoord zien

Jeroen Krabbé is op een feestje. Hij vraagt aan iemand: “Wat zal ik worden, schilder of dichter?” Bezoeker: “Nou, je kunt het beste dichter worden.” Jeroen: “Oh, kent u mijn gedichten?” Bezoeker: “Nee, ik ken uw schilderijen.”

Een jonge man merkt in een supermarkt op dat een klein oud dametje maar om hem heen hangt.

Als hij stilstaat staat zij ook stil, en ze bekijkt hem voortdurend.
Tenslotte spreekt ze hem aan.

“Ik hoop dat ik je niet lastig val, maar je lijkt zo ontzettend op mijn overleden zoon.”
Hij antwoordt: “Het geeft niet.”
“Ik weet dat het gek is, maar zou je, als ik de winkel verlaat tegen me willen zeggen:
“Dag mam”? Je zou me zo gelukkig maken.”
Ze gaat de winkel uit en als ze langs de kassa loopt roept de man “Dag mam.”
Het oude dametje zwaait en lacht naar hem.

Blij dat ie haar een pleziertje kon doen gaat hij zijn boodschappen afrekenen.
“Dat is € 121.85,” zegt de juffrouw aan de kassa.
“Hoe kan dat nou zoveel zijn, ik had maar 5 dingen..”
Cassière: “Ja, maar uw moeder zei dat u haar boodschappen ook zou afrekenen.”

Een chemicus, elektrotechnicus en systeembeheerder komen samen met autopech te staan, auto start niet meer. Chemicus: “Mogelijk geen brandstof meer.” Elektrotechnicus: “Misschien zit het in de bedrading.” Systeembeheerder: “Als we nu eens uitstappen en weer instappen, misschien doet ie het dan wel weer….

Een mooi schilderij getiteld ‘Eten tijdens de middagpauze’ hing tentoon
in een Limburgse kunstgalerij.
Het schilderij toonde drie naakte erg zwarte mannen op een bankje in een park.
Ongewoon was dat twee mannen zwarte penissen hadden,
maar de man in het midden een roze penis.
Twee vrouwen staarden naar het schilderij en probeerden er wijs uit te raken.
De artiest merkte hun verwarring op en vroeg : ‘Kan ik jullie helpen met dit schilderij?’.
Een van de vrouwen zei, ‘We zijn benieuwd naar die drie negers op de bank.
Waarom heeft de middelste een roze penis?’
‘Ik denk dat u het schilderij verkeerd interpreteert,’ glimlachte de artiest.
‘Die drie mannen zijn geen negers maar mijnwerkers hier uit de buurt
en de man in het midden is thuis gaan eten tijdens de middagpauze…

Een lijkschouwer was ‘s avonds nog laat aan het werk in het mortuarium. Het is zijn taak om de doden vóór ze worden begraven of gecremeerd, te onderzoeken. Toen hij het lichaam van meneer Schwartz onderzocht, deed hij een verbazingwekkende ontdekking. Schwartz had het grootste geslachtsdeel, dat hij ooit gezien had. “Het spijt me, meneer Schwartz”, zei hij “maar zo’n lichaamsdeel moet voor het nageslacht bewaard worden.” Hij pakte zijn ontleedmes en ontdeed de man van zijn ontzagwekkende leuning. Hij stopte het in zijn koffer en nam het mee naar huis. De eerste aan wie hij het liet zien was zijn vrouw. “Ik moet je iets ongelooflijks laten zien”, zei hij en opende zijn koffer. “Oh, mijn God!” riep zijn vrouw uit “Schwartz is dood!”

Een zwaarlijvige chauffeur rijd in zijn veel te zware vrachtwagencombinatie op de snelweg, en je raad het al, de chauffeur word meegenomen om zijn auto te laten wegen. Nadat de vrachtwagen gewogen is en te zwaar bevonden is, word er een proces-verbaal opgemaakt. En de bekende vraag van de agent is “Wist u dat u te zwaar was?”
“Ja,” zegt de chauffeur, “Dat heeft de dokter ook al eens tegen mij gezegd!”

Er komt een man bij de garage, met zijn auto die aan de voorkant behoorlijk is beschadigd. De eigenaar van de garage vraagt hoe dit is gekomen, de man van de auto legt uit dat hij een imam heeft aangereden. De eigenaar snapt de beschadiging, maar vraagt zich ook af waarom er zoveel modder op de auto zit. Zegt de eigenaar van de auto: “ik moest hem achtervolgen door het weiland.”

Er komt een man de apotheek binnen en steekt zijn hand omhoog. De apothekersassistente vraagt: “Wilt u handcrème meneer?” De man antwoordt: “Nee, geef mij maar vijf viagrapillen, want er komt een bus met twintig Poolse meisjes bij mij op bezoek.” De volgende dag komt dezelfde man weer de apotheek binnen, doet beide handen omhoog en dezelfde apothekersassistente vraagt: “Wilt u nu tien viagrapillen hebben?” Waarop de man antwoordt: “Alstublieft niet, geef die handcrème maar, want de bus is niet geweest.”