Een secretaresse van een internationaal bedrijf komt bij de directeur binnenlopen: “Ik heb net weer een brief gehad van ons filiaal in de Sahara, ze schrijven dat ze ernstig water te kort komen”. “Ach” zegt de directeur, “ze hebben daar altijd water te kort, zo dringend is het niet”. “Nou, ik denk dat het dit keer wel dringend is, want de postzegel zit met een paperclip vastgemaakt!”.

De peetvader van de maffia ontdekt dat zijn boekhouder hem heeft opgelicht voor 10 miljoen Euro. De boekhouder is doofstom, en dat was een van de voornaamste redenen waarom hij de job kreeg, hierdoor zou hij namelijk nooit iets kunnen getuigen. De peetvader laat zijn advocaat komen die gebarentaal kent. De peetvader vraagt: “Waar is de 10 miljoen die je van mij gestolen hebt?” De advocaat vraagt aan de boekhouder, via gebarentaal, waar hij het geld verstopt heeft.

De boekhouder gebaart terug dat hij niet weet waarover hij het heeft, en de advocaat vertaalt dit voor de peetvader. De peetvader haalt een pistool tevoorschijn, plaatst het tegen de slaap van de boekhouder, en zegt: “Vraag het hem nu nog eens.” Waarop de advocaat gebaart naar de boekhouder: “Hij vermoordt je als je niet vertelt waar het geld is!” De boekhouder antwoordt: “Ok, ok, ik geef toe, het geld zit in een zwarte koffer, in het tuinhuis van mijn moeder.” “Wel,” vraagt de peetvader aan de advocaat, “Wat heeft hij geantwoord?” De advocaat antwoordt: “Hij zegt dat je niet durft te schieten.”

Er is een trein verongelukt, aan een kaarsrecht stuk spoor zonder obstakels! Héél de trein ligt op een grote hoop midden in het naast het spoor gelegen weiland.. Beetje vreemd dus! Machinist wordt op het matje geroepen op kantoor bij de directeur van de spoorwegen. “En nou moet jij mij eens uitleggen hoe je op zo’n recht stuk spoor héél die trein uit de rails hebt gekregen!!”
brult deze de bibberende machinist toe als ie voor zijn bureau staat. “Eh nou dat kan ik wel uitleggen..” stamelt deze, “Patty Brard stond namelijk op het spoor..” “Patty Brard??” schreeuwt de directeur, “Daar rij je dan toch gewoon overheen!!” “Eh ja.. ” zegt de machinist, “dat probeerde ik ook, maar ik kreeg haar midden in dat weiland pas te pakken..”

De baas riep een van zijn werknemers op kantoor.
“Bob,” zei hij, “je werkt nu een jaar bij het bedrijf. Je bent begonnen op de postkamer. Een week
later werd je bevorderd tot verkoopmedewerker en nog een maand later werd je bevorderd tot districtshoofd van de afdeling verkoop. Na een kleine vier
maanden werd je bevorderd tot adjunct-directeur. Het wordt tijd dat ik met pensioen ga. Ik wil je benoemen tot president-directeur van het bedrijf.
Wat zeg je daarvan?”
“Bedankt,” zei de werknemer.
“Bedankt?” vroeg de baas, “is dat alles wat je te zeggen hebt?”
“Sorry,” zei de werknemer. “Bedankt, pa.”

Een oude mevrouw komt een bank binnen met een zak vol geld en ze vraagt naar manager. Na even gewacht te hebben komt de manager binnen en de man vraagt hoe de vrouw aan dat geld komt. De vrouw zegt: “ik doe aan weddenschappen”. Dus die manager word wel nieuwsgierig en vraagt om wat voor weddenschappen het dan gaat. “Nou”, zegt die vrouw, “als voorbeeld…ik wed voor 5000 euro dat jou
ballen vierkant zijn.” De man denkt ‘hmm…dat wint ze nooit’ en dus neemt hij de weddenschap aan. De vrouw zegt dat ze haar notaris erbij wil hebben om het officieel te maken en ze spreken de volgende ochtend om 11 uur af.

De manager ligt ’s avonds in zijn bed, maar hij kan niet slapen. Hij stapt uit bed, loopt naar Lees verder

Kareltje zit ‘s avonds vol overgave piano te spelen als plotseling de deurbel gaat.
Moeder doet open en ziet dat er twee agenten staan. Ze vraagt: “Oh agenten, is er soms iets aan de hand?” Waarop de ene agent antwoordt: “Wij zouden graag even bij u binnen willen komen kijken.” Moeder: “Oh? Waarom dan?” “Nou”, zegt de andere agent, “de buren hebben ons gebeld met de mededeling dat er hier ene Mozart verkracht werd.”

Aan de Italiaanse grens. Vijf Duitsers in een Audi Quattro komen aan bij de Italiaanse grens. De Italiaanse grenspolitie houdt hen aan en zegt: “Het is illegaal om met vijf personen in een Quattro te zitten.”
“Wat bedoelt u met het is illegaal?” vraagt de Duitse bestuurder verbaasd.
“Quattro betekent vier” zegt de Italiaanse grenspolitie.
“Quattro is de naam van de auto”, zegt de Duitser stomverbaasd.
“Hier kijk in de papieren: deze auto is ontworpen voor 5 personen.”
“Dat is niet mijn schuld!” zegt de agent. “Quattro betekent vier.
U heeft vijf mensen in uw auto zitten en u overtreedt dus de wet.”
De Duitser reageert zeer geïrriteerd ” Idioot! haal je supervisor, ik wil iemand spreken die intelligenter is dan u!”
“Sorry”, zegt de Italiaanse agent, “Dat zal niet gaan. Hij is druk bezig met twee personen in een Fiat Uno.”

Ching werkt op een groot schip, als kok. En altijd als hij de soep opschept, krijgt hij commentaar op zijn Chinees-zijn. Maar
hij trekt zich er niet van aan. Op een dag besluiten alle opvarenden om te stoppen met het pesten van Ching. Ze zeggen:
“Ching, je hebt je zo goed gedragen de laatste weken, we zullen je niet meer pesten. Het spijt ons.”
En dan zegt Ching: “Oke, oke, dan zal Ching ook nooit meel in de soep plassen!”

Een man moet een verklaring afleggen bij de belastingdienst. Hij vraagt zijn accountant om advies over wat hij het beste aan kan trekken. “Je kunt het beste een oud versleten joggingpak aantrekken ofzo, dan denken ze ‘van een kale kip kun je toch niet plukken’”.
De man stelt dezelfde vraag aan zijn advocaat, maar die zegt: “Laat je ze niet intimideren, trek je beste pak aan”.

Verward van de tegenstrijdige adviezen gaat de man naar een van zijn vrienden die filosoof is. Hij legt hem het vraagstuk voor en de filosoof begint eerst een tijdje dromerig voor zich uit te kijken.
“Laat me je een verhaal vertellen”, zegt hij. “Een vrouw die op het punt stond te trouwen vroeg haar moeder wat ze aan moest trekken tijdens de huwelijksnacht.

Haar moeder zei: ‘draag de meest lange flanellen jurk van je tenen tot aan je nek. Maar toen ze dezelfde vraag aan haar beste vriendin stelde zei die: ‘doe het meest sexy nachtjurkje aan wat je hebt, doorschijnend, en met een decolleté tot onder je navel!’”. De man zegt tegen de filosoof: “Tsja, wat moet ik hier nou mee, ik begrijp er niks van”
“Nou”, zegt de filosoof: “Luister, het maakt niet uit wat je aantrekt, je wordt toch wel genaaid!”

Een man komt bij een boerderij en ziet de boer sip op de grond zitten. Hij vraagt aan de boer wat er aan de hand is. “Sommige dingen kun je niet uitleggen”, zegt de boer. “Maar wat is er dan gebeurd?” vraagt de man. “Ik was vandaag mijn koe aan het melken, en toen ik bijna klaar was, schopte het beest om onduidelijke reden met z’n linker achterpoot de emmer om… sommige dingen kun je niet uitleggen”.
“Ach”, zegt de man, “zo bijzonder is dat toch niet, wat gebeurde er nog meer?” “Ik heb de linkerachterpoot van de koe vastgebonden, en ben opnieuw begonnen met melken. Toen ik bijna klaar was, schopt het beest zomaar ineens met z’n rechter achterpoot de emmer om. Dus heb ik ook de rechter achterpoot maar vastgebonden, en ging weer verder met melken. Toen sloeg het beest met z’n staart tegen de emmer aan en aangezien ik geen touw meer had om haar staart vast te binden, besloot ik mijn broekriem te gebruiken. Op het moment dat ik bezig was de staart aan het plafond te knopen zakte mijn broek af en kwam mijn vrouw de schuur binnen… sommige dingen kun je gewoon niet uitleggen.”